我，
一個小男人，一個沒有多少自信的男人。
不隻是別人這麼看我，我也這麼認同。
我害怕與人接觸，也不想與人溝通。
我喜歡幻想，喜歡在幻想中生活。
雖然我現在看起來身體健壯，高大威猛，但還是不能給我帶來太多的自信。
我知道我從小就是一個不被喜歡的孩子，包括同學和老師，也許除了父母。
現在閉起眼睛回憶一下，也不知道這些不自信來源與何處。那時為了討大人或是同齡人的喜歡，哪怕隻是一點點表示好感的表情，我總是拿家裏給我的幾乎很少的零用錢去買回一些東西巴結他們。
記得上小學的時候，一次寒假剛過，我把家裏僅僅給我的10元拜年錢借給了同學，那時我從未擁有過這麼多的錢。可當同學還我的時候，我卻象見到瘟神一樣總是躲著他說不要。他追，我逃。
隻有在這時，也就在這時，我才覺得自己有那麼一些自信，覺得有人開始欠我的，我該贏得尊重。但還是沒有，錢沒換來尊重，隻換來他對這件事的遺忘和我的失望。
我變得更猥瑣，猥瑣的就象冬天裏蹲在牆角，無助的望著冰冷世界的乞丐，活著隻是為了乞討。
當然我也知道有些事情是我自己造成的。
我知道我猥瑣，我知道我不自信，我知道我不惹人喜歡，但我也知道我喜歡女孩，就在小學的時候已經開始。
朦朦朧朧也好，半知半解也好，反正我真的從那時就喜歡女孩。
那時都是孩子，10歲左右的孩子，那時的孩子營養都不是很好，發育的也晚，所以女孩的屁股也都是扁扁的。可在我看來，還是那麼的吸引人。
我喜歡的那個女孩的屁股也是扁扁的，可臉卻是圓的，圓圓的臉上長著一雙圓圓的眼睛，象貓，很可愛。
我喜歡她，我也知道她不喜歡我，也沒人會喜歡我。我不能接近她，也不可能接近任何人。
但我還是有了一次接近她的機會。
那是一次春遊，進公園時老師讓同學們坐好，講講遊園須知，沒想到她坐到了我的前麵。老師講的什麼我不知道，我隻知道我用腳尖去捅了捅她的屁股，頃刻間就捅出了一種聲音。聲音的來源不是在下麵，而是來自與上方。
“老師，他耍流氓。”她站起來指著我說。
全班同學目光都聚集在一點，從來沒有過這麼多人同時看過我。我感覺不到驕傲，我隻有低著頭，臉紅不紅現在追憶起來已沒有必要。
老師走過來說：“你告訴我到底怎麼回事。”
“我不是有意的，我隻是想伸伸腿。”也許這是句實話，也許更是個謊言，因為那個溫暖至今還留在我的腳尖上。
從此以後我更孤獨了。
在那個年代，耍流氓這個詞就象天大的帽子蓋在你的頭上，能讓你窒息，所以大家都遠離我，使我更憂鬱。
小學終於畢業了，我考到了離家很遠的學校。雖然每天要走路40分鍾，我也願意。
我想遠離所有認識我的人，我想人們對我友好一點，我想有些朋友，哪怕隻有一個也行。
朋友，還是沒有。我有時覺得自己就象一個外星人與人類格格不入。雖然我還是努力討好他們，他們卻總是把我屏棄在圈子之外。孩子大了也就懂得了戲弄，他們總是把我想狗一樣的玩弄。雖然我寧願當小醜，但他們不給我這個機會，他們認為我不能給他們帶來小醜般的歡笑，他們隻把我當狗。
唯一值得欣慰的是，還有個人對我好。她是我的同桌，一個很普通的女孩。
也許普通的女孩心地要更善良一些，她對我很照顧。至於怎麼照顧，我現在幾乎都想不起來，已經模糊成一個概念。現在始終在我眼前晃動的隻有她的腋毛。
女孩從生理上來說要比男孩發育早，她可能發育的要比別的女孩更早。我記憶最深的就是他的腋毛怎麼從淺淺的絨毛變成黑亮亮的體毛的。
我喜歡在夏天她穿著短袖寫作業的時候，側目而又裝做若無其事的看著她那稍微有些潮濕的腋窩。偶爾很幸運的話，還能看到她的乳罩邊緣和露在乳罩外麵、也算□□的那七分之一或八分之一的皮膚。雖然不多，但已足夠讓我浮想聯翩幾天了。
我生活在幻想裏不能自拔，有時隨便一個女孩對我笑一笑，我就會覺得她愛上了我，有時一個女孩叫上我一聲名字，我都會去幻想她是不是還另有深意。在自己創造的夢幻中我拉她們的手，她們卻還是驚叫，我開始怕她們，懼怕她們，懼怕她們的一切，我選擇了逃避她們。