越早說出自己當時的感受越好。“你令我簡直快瘋了”這句話意味著你的情緒經過長時間的壓抑之後已經上升到了一個過激的水平。
不要說：“這事你一直就沒做對過。”
而要說：“你是做了很多努力，但用這種方式是不是太費勁了。”
責備你的另一半的行為不當，你往往會指出做這件事正確和錯誤的方法。雖然看上去你的方法可能最好，可事實上它常常是帶有你主觀偏好的。責難會使夫妻感情疏遠。家庭中兩個人要做到相互平等，當需要做家務活時，男人們必須拋掉讓自己很舒服的想法；而女人也得放棄控製男人完成這件事的過程。
不要吝嗇對他的感激和肯定之詞，這會令他樂於繼續堅持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣賞的基礎上，他們會常常互相讚美，哪怕是日常生活中最細枝末節的地方，他們也不會忘記說聲謝謝。
不要說：“為什麼你總是不聽我說？”
而要說：“這對我真的很重要。”
說你的伴侶總是不聽你的不僅滿是責備而且還誇大了怨氣。畢竟，即使是最不虛心的人對你所說的話也會在意幾次。使用“總是”或者“從不”這樣的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你進行正常的交談”。同時這種全盤否定的說法也把問題的責任全部推到他的身上，而讓自己脫離了所有幹係。
而以“這對我真的很重要”這句話作為開場白則會為你打開一扇進行建設性對話的大門。它會令你有機會說出被他拒絕的話而且提出解決問題的建議。
在表述你的觀點時要冷靜。通常妻子對丈夫最大的抱怨是他們完全不和你說什麼：而丈夫們最一致的看法卻是說得太多會引起爭執。因此他建議：如果你想你的丈夫不僅聽你說而且更多地和你交流，就要始終做到心平氣和。
不要說：“說得對，我正是要離開你！
而要說：“那給我一種想要離開你的感覺。”
威脅聽上去好像很引人注意，但，占們往往很危險而且不給進一步的交談留一點餘地。你的丈夫可能會對你說“再見”或者譏諷你不過是做做樣子，而這兩種結果都是對你的一種羞辱。
就算你確實怒氣衝天一走了之，你們的關係也不會就此結束，尤其還要牽涉到孩子的問題。
把那些一觸即發的衝動放在心裏，畢竟你“並不真的想要離開”，尋求能就此進行交流的途徑。在這種情況下，隻要夫妻間的關係還沒有破裂，說出真實的感受有助於接觸到問題的根本。不過，對於大多數婚姻而言，動不動就用離開來進行威脅隻能隨著時間的推移而變成現實。葛特曼解釋說：“這就有點像自殺，總是威脅要離婚的人將自己未來的道路一點點逼進絕境。”
不要說：“沒什麼不對。有什麼讓你覺得不對的？”
而要說：“是的，有些事確實有問題。”
回避問題隻會讓事情更糟。傷口總是會化膿的，你的痛苦會將你們的關係拋向更為混亂的境地，並逐漸深化。
首先，承認有不對勁的地方，即使你並不準備立即談論此事。這樣做有助於消除緊張氣氛並使你們兩人處於尋求解決之道的同一條路徑上。然後，計劃好大家坐下來慎重地談論雙方的問題。