越長大越覺得一年一年的轉眼即逝，等我們都離開巢窩的時候守巢人會永遠守在那裏。爺爺一輩子便是修了那個房子，養了七個孩子。所以那個房子對他的意義重大，他輕易不會離開他的家，在院子裏擺弄花草，種種蔬菜，諾大的一個院子，一個人過了一季又一季。他養了兩隻鳥，有時候我們回家會嫌不絕於耳的鳥叫聲有些厭煩，他總會說，一個人的時候是這鳥叫聲陪著他。每到這時我總會想，他每次都送我們的背影離去，雖然一直說讓我們快快出去闖蕩但是我們卻從沒想過他的孤單。從小到大一直想走的遠，我不知道自己在逃離什麼，是逃離身邊熟悉的人還是逃離屬於我的故事。在我高中複習那年媽媽去世了，而我依舊是在不知情的情況下被帶回家去，我長大了，弟弟也長大了。我剛進門，我倆一對視，他便哭的稀裏嘩啦，然後我也哭了，印象中那是他哭的最感傷的一次。我知道這次他不會再像上次那樣的不知愁，我沒有安慰他，人生確實挺灰暗，我不知道拿什麼來安慰他安慰自己。子女負責守靈堂和痛哭，往來跟祭奠的人來看你哭，你哭的程度代表你對逝去人的親疏程度。特別是我跟媽媽的關係是前女兒跟後媽的關係，看熱鬧的人更多了。但是很抱歉第二天我就哭不出來了，我覺得人的傷感也是有限的。但是沒有人關心活著的人，我覺得真滑稽可笑，這些人沒人關心你以後的生活卻對你的情感自以為是的評頭論足。這就是這麼一個大集體的悲哀。我想逃離。
這麼多年回頭再看，我當時一直在給自己找最舒適的姿態，我迷茫甚至自怨自艾，好在我的姐姐一直在鼓勵我給我指引方向，姑姑都在支持我。我似乎從沒有注意到弟弟需要的指引，我沒有給過他足夠的關心，我們也沒有心貼心的交談，盡管現在打電話我常常會叮囑他，但是他能聽進去的又有多少。在成長的過程中他缺失的比我更多，而我卻沒能幫助他更多。我們被街上的男孩攔住不讓回家，我倆有一段時間不敢出門，然後我們找木棍各種東西來保護自己，但是始終誰都沒有告訴過大人。小時候他常常跟在我屁股後麵，沒錢的時候找一分一分的湊成一毛來買根辣條兩個人分著吃。我還記得弟弟上小學要買校服，當時是要五十塊錢，媽媽讓他穿我舊的，他當時哭鬧，就想要自己的新校服。我忘了最後他是否買了新校服，但我直到現在想起來都感覺無比的揪心，這些事情在我們的成長過程中都經曆過無數次，隻是我不夠成熟，他也不夠成熟，我們都無法排解這些問題。然後我們都沉默的難於適應這個世界。弟弟腦袋瓜子很笨，幼兒園都留一級，小學教他數學作業總是聽不會，後來大家都放棄了，隨他念到什麼程度。我還記得我上高一還是高二那年的秋天攢錢給他買新棉鞋，看著他穿著新鞋去上學心裏的那個滿足。如今我們都長大自立卻常有爭吵，這麼些年仍然不懂的如何交流。生活就是隻能編寫一次的劇本，也許中間有錯別字，有錯誤的對白，但是我們沒有改寫的機會。沒長大的時候總覺得長大了就一切都好了，長大了卻知道其實大人有更多的無奈。人們總說人生如戲，戲如人生，當我用隨遇而安來生活，不強求，平複自己的內心，得到了也失去了。