二十五
死亡之旅
應該是流血過多和體力消耗太大，我感到不能呼吸，胸口也很悶很悶。我是不是快要死了，死了有什麼關係，我已經替自己報過仇了。不僅如此，我還替很多人報了仇，想到這裏我笑了出來。恨不能繼續殺敵了，不能和同胞們並肩戰鬥了，不能見到親人和外麵的世界了，忽然我想到很多很多，原來人在麵臨死亡的時候會有種深深的遺憾和悔恨，所以人在活著的時候千萬別做太多讓自己後悔和痛苦的事情。
我想到了唐胖子，還有朝魯和戰友，他們應該有的會高興，有的會傷心吧！當你麵臨絕望的時候，想到的人就是最親密和最不親密的人！我想到了女友和親人，我死了，他們會怎樣，肯定會無比的傷心和痛苦。我痛苦又絕望的閉上了眼睛，我的臉上有兩道熱熱的軌跡劃過，我真的很不甘心，我不想死，雖然我不怕死。我想這世上並沒有人真正的想死，逼死他們的是絕望和冷漠，而這一切正是我們身邊的人造成的。雖然我從來沒有和日本人生活在一起，可是此刻他們離我是那樣的近，我們一起經曆了生離死別和愛恨情仇。
我的眼睛盡然無法睜開了，我多麼想看看外麵的世界，看看我愛的人和愛我的人。我可以聽到外麵的聲音，很熱鬧，像過年一樣。真他媽的有意思！我想到了兒時過年時的情節，那是一年中唯一可以吃到零食和肉類及水果的機會，也是唯一可以去鎮上玩和買新衣服鞋子的機會。我想到了好多好多，可笑的是，我居然沒有想到此時外麵正在打仗，也許一切已經與我沒有關係了！生的人可以在一起，死的人應該也可以在一起吧！人也好，鬼也好，總是不會寂寞的，隻是時間的問題而已。但願不會孤單就好。
我的嘴角有一絲苦澀和淡淡的鹹，我好想笑，這一切充滿了諷刺，我們到底是他媽的在幹什麼？就為了這一刻嗎？人活著就是為了死去嗎？也許從來到這個世界上開始，每個人都在開始著一場死亡之旅吧！每一年，每一分，每一秒都會有人死，而所有人也終究是要死的。我平靜的躺在了地上，好涼好涼，真是他媽的悲哀，臨死都沒有一個可以裹身的東西。
我依然可以感受到外麵的光線和空氣的味道，它們是那樣的刺眼和刺鼻，一天到晚炸個不停，想睡個覺都這麼難。我好想睡覺，好想媽媽，好想親人，好想小時候睡過的床和母親的懷抱。我感覺好絕望，好難受，我哭了出來，哭的好傷心好傷心，我已經很久沒有這樣哭過了。我越來越想睡覺，可是我並不願意睡去，我控製不了自己，我就快要睡著了。還有好多人和事沒想起來呢，我不能就這樣睡著，睡著就什麼也不能想了，我害怕起來。
我開始了掙紮，我不能睡著，我多想有人抱著我，我覺得自己像回到了小時候，那樣就會有人抱我了。我靠在冰冷的牆上，也許是真的回到了小時候，我感覺到它有了溫度，我的心裏好舒服好溫暖。我感覺自己很開心，臉上一定揚溢著甜美的笑容，因為我的心裏充滿了幸福的溫度。
此時我已經忘記了死亡，忘記自己即將要死去，我的腦袋昏昏沉沉的。我想把頭抬起來，可是頭卻一動也不動，我生氣極了，我變的憤怒和壓抑起來，可是頭依然抬不起來。我想到了小時候被人欺負的場景，別人家都是兩三個小孩，我家就我自己，人家都有自己的兄弟，我卻沒有，和人打架時總是吃虧。我越想越壓抑，越想越氣憤，我居然又哭了出來，我覺得自己好沒用，好軟弱。
我好想站起來，可是怎麼也站不起來，我隻能耷拉著腦袋，半靠在牆上。這算怎麼回事，連死也要死的這麼難看嗎？我憤怒和壓抑，痛苦和悔恨，這是他媽的什麼狗屁戰爭，我討厭戰爭。我以後再也不打仗了，我會永遠的一直的厭惡戰爭，連打仗的片子也不看了。真想不明白，有的人為什麼那麼喜歡打仗，喜歡看戰爭的東西，打仗真的有那麼好玩嗎？
以後會怎樣呢？我似乎忘記了自己即將死去，我隻是認為自己是想睡覺，是剛才太累了要休息了。我覺得下半身好冷，好涼，我想把腿收起來，可是根本收不動。以前睡覺時，也會有這樣的情況，被子滑了或腿伸到外麵，明明很冷可就是不願意動一下。我覺得自己好懶，應該也有人和我一樣懶。我覺得好搞笑，想到了遇到的各種好笑的人和事。
我又想到了生命中遇到過的女人，和她們在一起時有歡樂有痛苦，可是我居然還是一個人。應該在什麼時候結婚呢？婚禮該如何舉辦呢？我想到了女友，想到了她的懷抱和甜蜜的吻，此刻我好像抱她，好想吻她。盡管在一起時經常吵架，可是我覺得這根本不算什麼，等回去以後，我一定好好愛她。