第7章 我想有個家
（七）我想有個家
舞台上的音樂已經變得的狂躁，一陣零亂的音符跳躍而起，似乎要衝破一切阻隔直入你的心肺。幾首耳熟能詳的搖滾名曲正從這些年輕的胸膛裏迸濺出來，他們是用靈魂在唱歌的人，充滿激情，洋溢青春。張清偉的嘹亮的嗓子嘶吼出的《死了都要愛》直衝雲霄，似乎有掀翻屋頂的勇氣。全場都被他的激情點燃了，有點萬人大合唱的氣勢。我想，明星也不過如此罷。
說實在的我不喜歡搖滾，我沒有這樣一顆激情四射的心。我的心是死的，我的人隻不過假裝活著。這是若水評價我的話，她認為我對什麼都不夠關心，對自己也不上心。我的臉上笑著，嘴角笑著，我和大家嘻嘻哈哈的打成一片，和誰都能夠自來熟，我和所有人口無遮攔地說著沒心沒肺的話，看著像是青春洋溢，熱情活潑，其實我的心早就死。是的，我的心是死的，自從阿婆死了以後，我的心就已經死了。
舞台上不知什麼時候換了一首莫名其妙的《回家》，回家我怎麼回得了家，我的家在哪裏？我捂緊耳朵不讓那聲音進入我的耳膜，那討厭的低沉嗓音卻不肯放過我，在我耳邊不停的低訴著“回家，回家”。我茫然的抬起了頭，舞台中央的那件白襯衫似乎特別的晃眼。我不相信我的眼淚已經掉下來了，使盡的眨巴著眼睛想把淚水逼回去，卻發現這是一個徒勞無功的舉措。淚水越聚越多，甚至有點泛濫成災的趨勢。我低下頭，把自己深深的埋進了自己的胸膛裏。我不希望別人發現我在哭，我已經很久沒有哭過了。自從阿婆死後，我的眼淚似乎就已經自動自覺的收斂了起來。我在別人麵前更加得意的笑，笑得那麼開心，那麼張狂。可是那該死的聲音，卻似乎溫柔的要命，聲音裏透入出絲絲的企盼，誘惑著你想象家的美好。擦幹眼淚的我，試圖牽動嘴角，露出一絲微笑，卻發現有些力不從心，淚水還是不停的從眼眶中滾落下來。
歌曲是什麼時候結束的我不知道，我隻知道哭過一場的我，內心有了一年多以來都沒有過的輕鬆。身邊的莫蘭在哇哇大叫，嘰哩呱啦的說了些什麼我也沒有聽清楚，隻依稀聽到了林培希，林培希三個字。我在內心歎息，怕是聽了這首歌以後，我要把這三個字忘掉也有些困難了。
靜靜地坐在椅子上，不由自主的回憶了一下自己這一年多以來的生活。確實很乏味，每天每天都往人多的地方擠，食堂，奶茶店，圖書館，自習室，不在課堂上，我似乎就是在這幾個地方了。星期一到星期五上課，雙休日打工。若水不止一次的鄙視我，你又不缺錢，你為什麼要去打什麼工，你是做給誰看的。你不就想讓他們倆難過嗎？可是，你有沒有想過，你這樣做也隻不過是想引起他們的注意，讓他們多關心你。你這人就是嘴上一套，做得又是另一套，嘴不對心的，十分幼稚。是啊，我真是幼稚，不管我怎麼折騰，他們也不會有時間和精力來管我，除了往我手裏塞錢，他們會幹什麼呀？可是明知道如此，我也管不住自己，我故意要去打工，故意跟著若水去大商場發傳單，故意到知名的酒店去做迎賓，甚至故意的到位於風俗街的奶茶店打工，因為媽媽他們一家就住在附近，也許他們偶爾開車經過的時候就會發現我在那裏。
我心裏倔強的排斥他們，但又是那麼的渴望他們的關心。自從阿婆去世以後，我的內心更加的孤獨。雖然他們都極力主張我到他們的家裏去住，可是我都拒絕了。我害怕看著他們一家人其樂融融的圍在餐桌前談笑風生的樣子，每當這個時候我的心就一陣陣的刺痛。他們談論著他們熟悉的話題，我卻插不上嘴。我就是像一個被關在了另一個籠子裏小鳥，隔壁的嘰嘰喳喳不停的在我耳邊回響，我卻隻能聽永遠也融入不到裏邊去。特別是看著和我有一半相同血液的弟弟或妹妹，依偎在爸爸或媽媽的身上軟軟的呢喃撒嬌的時候，我的心裏就像被人生生的撕扯出了一個口子，我似乎都能聽到自己的心在滴滴嗒嗒的流血。
我必須遠離他們，要不然我的心裏怕是有一天再也承受不住，會開始去恨他們。我要自己不能去恨他們，他們是生養我的父母，他們給了我生命，他們也用錢把我撫養長大。沒有他們，就沒有我，也不會有一個把我當作自己的生命般來疼的阿婆。
阿婆，這世上最好的一個人。她也在我的生命裏消失了。我記得阿婆去世的那一天，天空中下著蒙蒙的細雨，醫院的走廊在那一天似乎顯得的特別的寂寥與幽長，我走在那裏總覺得那麼遠的路，我永遠也走不到盡頭。我都已經覺得腳步疲軟了，為什麼我還沒走到阿婆的麵前呢？扶著醫院白白的牆壁，我的腳步應該是有些踉蹌的，要不然一邊的若水不會來扶我。看著她那似乎永遠也流不完的淚水，我有些不知所措，我的若水是很堅強的，她為什麼會那麼傷心呢？
那麼長長的一條路，終於在我們的相互扶持下走完了，走進病房的我不知道他們為什麼要把一塊白布蓋在阿婆的臉上。我使勁的把那塊白布從阿婆的身上拽下來，然後張嘴向身邊的人要被子。阿婆隻不過是睡著了，他們為什麼不給她蓋被子呢？“她會著涼的，她會著涼的，快拿被子給我！”我想我的聲音一定是很嘶啞的，甚至有點聲嘶力竭。他們沒有給我被子，似乎有很多的人的向我走過來，他們都在說著什麼，我一句也沒有聽清楚。我隻知道他們連給我可憐的阿婆一床被子都不肯，我拒絕跟他們說話。