我在每到了一個陌生的地方，做自我介紹的時候都會說自己是一個內向的人，後來相處一段時間後，朋友們都會再揀起這個話題否決。雖然說群眾的眼睛是雪亮的，但是許多時候真理掌握在少數人手中。比如說，最了解自己的人，當然還是我們自己。
我還喜歡研究比較心裏學，佛洛依德，但是聽說賊難就業，連博士後都飄著呢，並且最後好不容易人老珠黃把學問研究透了，但是那時候怕是自己也瘋了，但我覺得我天生有這方麵的感覺細胞，特敏感，對一些看不見、摸不著的，但是又切實與人們有關的那些本質的東西敏感，比如說虛偽、害怕、自私、虛榮、欲望……
我喜歡躲在一個角落裏，來觀看周圍人的演出，然後在那片黑暗中，琢磨著台上人的心理世界，而這個過程需要在靜中完成，並且沉思中的我應該是麵色冷酷、眉頭緊鎖的。可以說，我最得意的時候是這個時刻，一個與自己在一起，欣賞自己另一麵的時刻。
解剖自己虛偽的外衣。我是一個口是心非的人。這如同“人為什麼要穿衣服”一樣，闡釋了一種文明的進步亦或是無聊的荒誕。我又不得而知了。
時常感覺自己像是個幽靈一樣，白天and黑夜，任憑思索的靈魂遊蕩，這就是為什麼我看了《愛情回水》後，為什麼會有那麼大的震撼與共鳴吧。我們都喜歡欣賞靜物、思索問題。
我，這個人，還敢愛敢恨，有時候，屬於激進派，但是大部分情況下，我還是比較理智的，心靈的黑暗需要智慧來驅除，擁有了智慧，我便克製住了自己人性的弱點，以及青春期特有的欲望，所以，我是一個紳士。不管是不是什麼披著羊皮的，至少我現在是位衣冠工整、言語儒雅的紳士。
有人說：在這個社會上，寧可得罪君子，也不得罪小人。因為君子有自己的處事原則，他們不會亂來，但是正是因為如此，我才選擇做一個君子，因為我不會抱怨，反而會去感激，感激生命中的這些不能承受之輕。
這就是我，這就是大漠。
大漠
2008年6月20日夜於北京
4、我的戀愛觀
不知為什麼，在開始寫這篇文章的時候，《門徒》中的一句話始終在我的腦海中閃現，是別人評價吳彥祖的：唉，平時看起來酷酷的，還不也是個男人。今天晶姐講了她作為一個26歲的女孩，一個外地來北京北漂的女孩現在的心情：渴望有個家，渴望有那麼一個知心愛人。那天在金玉大廈的KTV，大家都唱這首歌的時候，我心中一樣是感動，許多朋友都不明白我為什麼這麼辛苦，隻有我自己懂，為了父母心中那個至愛，my beloved valentine，剛曾經不止一次地提醒我：女孩子不要讓自己那麼辛苦。我也想過要不要找個人平平淡淡地知足常樂吧，但是最後我發現不可以，因為我是一棵獨立的橡樹，我和我的他是相互扶持地走過一生，而不應該是依靠的關係。
我很清晰我要什麼，什麼樣的家，什麼樣的房子，什麼樣的車，什麼樣的白馬王子。對於一個男人來講，也許最遺憾的是不能做自己喜歡做的事情，而對於一個女人來講，最大的遺憾則是一輩子孤芳自賞，沒有一個真正懂自己的人並牽手一生。
回想起來“過盡的數帆”，喜歡過自己的那些男孩和自己喜歡過的那些男孩，往事追憶起來會泛起層層漣漪，但是無論過去擁有過什麼，失去過什麼，那時候畢竟還太年輕，現在忘掉過去，把握現在，展望未來。未來的他一定是我喜歡的，要麼就放棄，要麼就要全力以赴。不管等待婚姻，還是對待事業，我都必須是這種強硬的態度。因為我是一個可以引領女性夢想的女人，所以我必須包容、改變、卓越，所以，我要大氣地戀愛、結婚、生活。
不會像JIE那樣選擇默默地忍耐與等待。剛一句不讓她去，她偏去。讓我心中會痛，這不是我將來的樣子，也不是我想成為的女人，一個等待男人施舍的附屬品；而潔瓊會去尋找理想主義的類型，不管是趙元君還是現在的韓子實，都不是我想要的，我不要那些所謂的承諾。我希望我跟我的愛人能夠相互信任，互相扶持，而不僅僅是一種單純的喜歡。親愛的，那不是愛情。我也不喜歡那些關於過一天算一天的所謂戀愛中人，我希望我們的故事是一個戲劇的劇本，它有一個開場白，開場，發展，高潮，結局，畫外音，而不是像白開水一樣。在主人公上場之前，我隻有做好我自己。
因為我很明白，周凱旋那樣的女人承受了什麼才擁有了今天，王小丫經曆了多少才會一炮走紅，董卿忍耐了多久才立足央視，楊瀾挑戰了多少才成就了今天。所以，無論對待婚姻還是工作，首先我是一種包容的態度，然後是一顆忍耐的心，寧缺毋濫的執著。許多人因為寂寞了，所以去無所謂地愛了；也有人想逃避問題與壓力了，所以就無奈地愛了；也有人因為某些連自己都莫名其妙的原因就莫名其妙地愛了。無論那種，至少都不是我喜歡的。因為我胸中有目標，在沒有人命中之前，那是“聖地”。