所以，today I don`t cry！因為淚水，隻是臨時發泄情緒的工具，等一旦緩過神兒來，我們還得趕路！我們都是路上人。
大漠
2008年5月10日夜於北京
2、約定
想你，沒有任何的理由，空虛，成了最近煩躁的發泄。小心翼翼地收集起那些屬於你的秘密。後悔成了灰暗小屋的旋律。我會在意，在意這座城市之間的距離。無助、自卑、痛苦、矛盾成了整個不清醒的我。用稚嫩的筆記錄下我的希望，記錄下我與自己的那個約定，祈求你再給我多一點點的時間，等我……
等我足夠優秀，等我漂亮起來，……我想要牽著你的手，我們一齊往前走……
久違了，我那飄渺的約定。現在想來，我太矛盾了，如果我什麼都想要，結果我卻是什麼都得不到，包括你。你是我的夢裏最沉重的東西，也是最輕浮的東西，而我卻選擇了拿它做我前途與命運的賭注，現在的我要主動退出這場遊戲，因為我不希望成為你前進的包袱。我們都還有前方的路，我們都是活在上個世紀的人。路途遙遠，積極麵對……
收藏起我對你細膩的感情，重新在心中做個約定：給我兩年的時間，到時候如果還有緣份的話，我們還會走到一起的。
之所以選擇等待，是因為不舍得。愛的另一麵不是恨，而是遺忘。不舍得放棄，不舍得遺忘。我的一生會給你兩次機會，高三那年，我們都使了，兩年後是第二次。到時候，如果你還是選擇單身的話，我還會繼續等你，我會去讀研，到時候還會選擇等你，直到我已經筋疲力盡，失去這種能力，我才放手。
思念，沉痛的思念，如此地說不出口。
我與我的夢想約定，與我的未來約定，在我單薄的青春裏，我執著約定著我的執著，堅持著我的堅持。
一路走來，我二十自省，我原來是一個並不堅強的女孩，並不堅強卻要裝作堅強的樣子，我經常會情不自禁地後悔，後悔以前賭氣的青春，後悔以前堅硬的棱角……可是，一切的一切都已經來不及了，唯有留下更加單薄的我，丟在那深深的黑洞裏，療傷……
再到醒過來時，我的心又有了些許的餘溫，我要拯救，拯救我丟失的靈魂。心靈的黑暗需要智慧來驅除。於是，我喜歡上了寫作，我把它同樣地當作藝術來看待。甚至於把它當作了我的孩子……
這一年來，我不停地寫，某種程度上說，算是一種發泄，因為我有太多的敏感，太多的思維，太多的邏輯……但是真正寫完了一些作品之後，我又覺得幼稚好笑，不是文筆的問題，可能是我沒有把我心靈最深處的東西、最真實的東西寫出來，沒有真正意義上去放棄一些東西……比如說人性的自私，比如說女人的虛榮……
同時，想太多，給了我理智，另一方麵也讓我擁有了矛盾……
於是，我與青春約定，再給我一點點時間，我與北京完成這段姻緣：北京，你好。
本來打算今年暑假去武漢的，現在想來還是先穩定在北京比較好，在萬眾矚目的2008，在首都北京見見世麵，來北京一年了，原以為自己文筆不錯自居，這幾天在阜成門中國保健協會做兼職，我才體會到原來我說了好多年的普通話是那麼得不地道。來北京就要融入北京，熟悉北京，而對於一個新聞工作者來說，表達的規範性與邏輯的完整性，是其最基本的素質之一。所以今年暑假我要留京。隻是現在想來，難為了我的父母，唉，辛辛苦苦培養了一雙兒女，暑假大大的房子卻空落得隻有兩個老人相濡以沫。難為你們了，我親愛的爸爸媽媽，女兒會好好爭氣的。
不管遇到這怎樣的情況，我都不會放棄我的夢想，因為我是個堅強而勇敢的女孩。永不言棄，是我在北京立足的誓言。我不需要別人怎麼樣的讚美我，也不過早地期待著我的戀愛，我的幸福，因為我堅信我會擁有的，隻因為我足夠得優秀。等到我不會覺得自卑而無助的時候，我會主動地去尋求我的幸福，我永遠都會主動的。主動地追隨我的夢想，主動地尋覓我的靈魂伴侶。因為我是不一樣的女孩。