半個小時後，他們倆坐在了餐廳，點了菜，說起昨晚發生的事。
“也不知道倒了哪輩子黴了，我屋裏怎麼會有那玩意？最近也沒走什麼背字啊，上次看你招鬼也已經很久了。”梁炮嘴裏含著筷子，無聊的說。
“那誰知道啊，你是不是沒事跑到什麼荒郊野嶺去喊女鬼跟你開Party了？”三子揶揄道。
“去去去，我說正經的呢。”梁炮皺起眉來。
“你看，人家不正經麼？”三子一邊擠眉弄眼，一邊扭捏道。
梁炮看了一眼三子，立馬深吸一口氣，張嘴就要開罵，三子見狀，連忙賠笑道：“好好好，哥來問你，你最近遇到過什麼特別的人嗎？”
“這不，你麼。”梁炮瞪著三子說道。
“不是，我是說不正常的。”三子挑眉說道。
“呃，你覺得你正常麼？”梁炮如實說。
“我操，那除了我呢！”三子很無語，瞪了他一眼。
“除了你，除了你，我想想昂。”梁炮撓撓頭。
“奧，對了，昨天買了個快遞，還見過郵遞員。”梁炮突然說道。
“快遞？什麼快遞？”三子聞言，右手捏著下巴，玩味道。
“哥買什麼還要告訴你？萬一是‘橡膠充氣你懂的’怎麼辦？”梁炮一瞪眼。
“操，你怎麼一聽見吵架就瞪起眼來了，你炮仗啊？”三子無奈的看著兩炮，苦笑道。
“好好，昨天買了個剃須刀。”梁炮道。
“操，有胡子嗎你就買？”三子抹了一把梁炮的下巴。
“那，你看，就知道你這樣，我不願意說的我。沒胡子怎麼了？沒胡子怎麼了，我擺家裏燒香磕頭不行麼，犯法麼，有罪麼？！”梁炮大聲嚷道。
“嗯嗯，不犯法，你願意，接著呢？你打開看了麼？”三子笑眯眯的看著梁炮，似乎這事來的很有意思。
“沒呢，幹嘛？”梁炮眨巴了兩下眼睛，問道。
“沒事，等會回去看看。”三子拿筷子杵了杵碟子，漫不經心的說道。
“哦。”梁炮答應了一聲。這時，夥計端上了飯菜，二人便如累世的餓鬼投胎，你來我往的一通胡吃海塞，將飯菜吃了個底朝天。吃完飯回家，梁炮翻出昨天來的快遞，用刀子劃開膠帶。
然而，令梁炮驚訝的是，盒子裏麵竟沒有剃須刀的影子，隻有一塊黑漆漆的木炭般黑乎乎的東西。“媽的，這是發了個什麼玩意？”梁炮將那東西拿在手中，上下左右仔仔細細看了幾遍，卻並沒看出什麼道道。
正在看電視的三子聽到梁炮說話，將頭一扭，便朝梁炮手中望去。隻是他這一望，便立馬如同彈簧般站了起來，快步走到梁炮跟前，一把奪過那玩意，仔細看了幾眼，張口說道：“我操，炮子，你發了，你知道這寶貝是什麼玩意麼？”
梁炮一臉無辜無害一無所知。“這難道不是竹炭？店家除了剃須刀還買竹炭？”
“你個二貨，整天就知道往烏七八糟的論壇上灌水。”三子瞪了他一眼。“噥，你看，這玩意雖說像竹炭，但你有沒有注意過你手上沒有黑灰？你摸竹碳手上會不黑麼？”三子一臉小樣不懂了吧的表情，看得梁炮很不爽。
“你看，這玩意為什麼說他是寶貝呢，因為這東西水火不侵，五金不壞，乃為怨氣所化。我以前的那個死鬼和尚師傅跟我說過，懸梁自盡之人，也就是吊死鬼在上吊自殺之後，怨氣凝而不散，會在腳下形成這麼一塊黑炭般的玩意。於其懸梁之處掘地三尺就能挖到。這玩意長期埋在地裏，天長日久吸收負麵能量，擾亂正常地脈磁場，誰要在這玩意上麵蓋房子住，日子久了肯定會出事。”三子似笑非笑的看著梁炮，說道。
梁炮聞言，嚇得往後退了好幾步，嘴裏連道：“我日我日，怪不得自打昨天開始我就跟旁邊跟了一個人一樣，摸哪裏都感覺有隻手，你不摸它它還來摸你。”
三子聞言，揶揄道:“那說明你有女人緣啊，嗯？”
“呸呸呸，你才有女人緣呢，你們全家都有女人緣，啊不，女鬼緣！”梁炮不服道。“對了，你說這玩意是哪來的？”梁炮話鋒一轉，捏著下巴做深沉狀。
“那誰知道，你在哪買的就去哪問好了。”三子似笑非笑地看著他，那眼神似是在幸災樂禍的看一個十足的傻瓜。。
“也對。我，我網上買的。”梁炮聞言，撓了撓頭，繼而趕緊跑到他常年開著的電腦旁邊，登上淘寶賬號，查找購物記錄。其實那家網店信譽低的可憐，不過梁炮這人圖便宜，見那老板是本地的，可以省幾塊錢的路費，於是便毫不猶豫的買了下來。這個時候老板正在線上，梁炮那廝見狀，當即一頓狂轟亂炸，半響之後方才摸到正題之上。