肖瞳驀然間想到，再過一段時間就是自己的生日了。隻可惜，之前的生日都是自己和家人一起過，今年的生日，又該是如何度過呢？
還是一個人吧？畢竟，自己明天就要離開莊氏集團，離開莊慕陽的身邊，去努力做一個歌手。而在肖瞳的心中，一個歌手，注定是很孤單的。
“而我不愛回憶，我害怕回憶，怕那一時間帶來的讓我驚悸的感覺，可我卻一直都生活在回憶裏，不敢麵對更為殘酷的現實。夾在現實和回憶中努力尋求生產的空間的時候，我原本以為早已流幹的淚水，在許多次茫然四顧的不知所措中在我的臉上肆意橫行。不清楚有多少次站在十字路口卻不知道該往哪裏走，最終隻有隨著腳步轉回房間。在四處像個幽魂般遊蕩的時候，當風吹亂我的發的時候，我都是突然間莫名得感到悲哀，感覺到風似乎要抽離我的靈魂。不知道從什麼時候開始喜歡伸手對著陽光看那表皮下的那慢慢流動著的血液，感覺著生命存在的跡象。我時常想劃開它看看那裏麵究竟是不是淌著灰色的血液。可從不經意間流出的液體看，它很正常，和別人的一樣鮮紅。可我真的不知道我為什麼更能深刻地感受到憂傷？我本不是而且不想是個感情細膩多愁善感的人，我感情那麼細膩有個屁用啊？可我確實比別人更容易傷春悲秋，自己想想都覺得讓人惡心！我天天都幻想著有天出場車禍，把我所以的記憶全部都帶走，哪怕讓我像個行屍走肉一樣地活著我都甘心情願！可有誰說來著：願望是美好的，現實是殘酷的。說這話的人要麼是大賢，要麼就是大傻。但在我看來，兩者都該拉出去剁了！”
她真的希望那個失憶的人是自己，而不是莊慕陽，她多麼希望自己能夠不認識莊慕陽。重新拿起莊慕陽的相片，癡癡傻傻地看了一會之後，她輕輕地吻了一下相片，眼淚撲簌簌地滑落。
“許多次一個人坐著的時候，在漫無目的胡思亂想後我都悲哀地發現：即使真的能撇下友情和愛情，我也不是一個人獨活在世上，我還有親人。而我除了現在僅有的幾個朋友外，所能仰仗的也隻是親人了。這真是莫大的諷刺：
活了二十幾年，我依然如個嬰孩一樣活在家庭的保護下。然而我又是如此地羨慕著嬰孩：他們不需考慮那麼多的事情，沒有煩惱。
而我，卻對著這漆黑的夜傷懷，為了那得到又失去的美麗而輾轉睡不著。我一直都在努力地讓身邊的人開心，讓他們知道我的生活過得很快樂，
的確，我在陽光下確實給了他們很多的歡樂，卻一個人躲在黑暗裏品味著那濃鬱的憂傷，黑與白的大反差，讓我迷失在灰色的記憶裏無法自拔。
隻是在對感情的旋渦裏痛苦地掙紮，不知道哪天就會在掙紮中陷得越來越深，直到某天徹底地淪陷在回憶的泥沼裏無能為力，再也沒有可能爬上來的時候，或許我會笑著看那些白色的和黑色的記憶的線條將我掩埋。
或者，我真的該像個遲暮老年那樣微笑地看著那些忽明忽暗的過往消逝在歲月的洪流裏，知道某天我再也無力爬起的時候，拄著一根拐杖，靜靜地依偎著某棵老樹坐定，一邊看著日出日落，一邊慢慢地在花開花落間尋找早已淡化了的回憶。又或者，真的有那麼一天也說不定呢。”
她突然間想起來周華健的一首歌曲：“其實不想走，其實我想留。留下來陪你每個春夏秋冬，你要相信我，再不用多久，我要你和我今生一起度過。”
今生一起度過？嗬嗬。肖瞳無奈地搖了搖頭，心中一陣悲哀。如果說在之前，在莊慕陽還沒有失去記憶之前，她還有能力有勇氣說出這樣的話，可惜，現在她隻能對著自己的日記本傾訴。
“現在，對著黑夜，我能聽見的隻有我的呼吸聲和心跳聲，多久不曾這麼舒適如他們般地睡覺了？每次的黑夜似乎都是在感傷懷舊中才能慢慢睡去，像快要死了般飽受著失眠地折磨。懷舊？我想笑，可是撇了撇嘴，感受到哭的情緒：我還年輕，才二十二歲就已經開始一遍遍地追憶著過去了。不知道從什麼時候起喜歡上一個人坐著的時候什麼都不想腦袋中一片空白，又仿佛什麼都在想腦袋中亂亂的矛盾中？愛上了靜靜發呆的時候，感受著生命流失，我甚至可以坐上一天，如老僧入定般一動不動。其實，我真的是個很缺乏耐性的人！我討厭等待，可我卻一直在等待：等待著時間來抹平那再也無法疊加的傷痕，等帶屬於我的春天驅走那掩飾在內心最深處的寒冬，等待著能有天用於屬於我自己的一縷陽光……到那天，我想我會淚流滿麵，流區期年的心傷，流去萬般的惆悵。