夏娃之歌 上篇 3
你還記得那天吃那塊豆沙餅的感受嗎？美味？絕妙？欲仙欲死？登峰造極？極樂世界？似乎都不足以形容是吧？在你看過的所有寫吃的小說片段中都找不出貼切的形容。餘華《許三觀賣血記》裏描寫用嘴炒豬肝夠誘人吧？傑克?倫敦《熱愛生命》中那種對食物的饑渴夠強烈吧？可是都不夠表達你的感受。就像一個人間仙境，美不勝收，可你動用了世上所有的色彩也畫不出那其中的絢爛繽紛。就像一個令你心旌搖蕩的女人，你搜刮了世上所有的詞藻和比喻來描繪她，也覺得遠不及她本人撩人心扉。是這樣的感受對吧？
那次吃豆沙餅的感受，我知道我這一生都隻會有一次。那塊豆沙餅是一年後這個日子的王牌。它擊潰了我最堅固的防線。一年後的日子率大軍勢如破竹，浩浩蕩蕩殺來。多少美食多少卡路裏多少脂肪紛至遝來，如雨如瀑……我的胃，這一年來，它像一隻溫馴、乖覺的貓，蜷伏在我身體中，沒有動靜。它隻是令行禁止、俯首帖耳，在對死亡的恐懼這一我體內僅剩的欲望與活力的號令下，例行公事地白菜豆腐、白菜豆腐。多少個日夜幾天不吃、一天不吃、一天一頓，它空乏無力、奄奄一息，也不做任何反抗，最多呻吟幾聲，然後在我堅定意誌的鞭策下又膽怯地退到角落，蜷成一團乖乖睡去了。可是這塊豆沙餅像給它注射了一針興奮劑，它伸展肢體，活動筋骨，一下子躥跳起來，它變得生機勃勃、活力無窮，在一塊接一塊的豆沙餅之後，它又吞下了一塊接一塊的蛋糕、一個接一個的麵包，所有我過去嗜好但禁食一年的食物鋪天蓋地張牙舞爪撲來。我的味覺神經像一架棄置很久，滿布塵埃的豎琴，被這些食物彈撥如雨……我的意識開始逸失，大腦開始融化，身體也開始焚毀，我的肢體、各個器官都在消釋化解，最後我整個人都隱沒了——隻剩下了一張嘴和一個無底洞般的胃。我過去的一切，一切苦痛、淚水、歡騰、情愛、我的親人與摯友、我的銅城我的童年、甚至於我的精神家園，我走過的那二十年紛紛揚揚的歲月——這一切的一切都在這時頃刻間灰飛煙滅、化為烏有；我將來會繼續的苦痛、淚水、歡騰、情愛、我將會失去的親人與摯友、我將繼續跋涉的前路、我將繼續攀爬的歲月、我終其一生追求的文學夢——這一切的一切也都在這一刻變得毫無意義，變成虛無中的虛無。我隻剩下了這一刻，這一刻騰空而起，淩駕一切。前無去日，後無來時，我的時空靜止——一切的一切靜止在這一刻我不停蠕動的嘴和歡呼雀躍的胃上。我活了這二十年仿佛都白活了，仿佛我從來沒有思維過，沒寫過那堆成小山的文字，沒看過那浩如煙海的詩書；仿佛我從來沒愛過，沒斷指寫血書，沒為情所困淚水滂沱，仿佛我這二十年就隻幹過一件事——吃！我將來的歲月仿佛也是無用了，仿佛我從此以後再也無需思維，再也不會靈感勃發文思泉湧，再也不會醉心文字流連書海；仿佛我從此再也沒有愛的能力，再也不會為任何人怦然心動，再也不會為情斷義絕而心痛，仿佛我生命剩下的日子都隻用來幹一件事——吃！仿佛我來到這個世上就是為了吃，仿佛我唯一的能力就隻有吃，仿佛我的創造和奉獻我對社會的責任就是吃，仿佛我所有的愛恨情仇理想追求都是圍繞吃展開，仿佛我將來的死亡也該是由吃所致為吃而獻身。吃，吃，吃，吃，我的胃已經喪心病狂，它像從千百年的監禁中放行的魔鬼一樣手舞足蹈，它像交歡中的蕩婦交媾中的雌性一樣呻吟嚎叫……我從來不知道一個身體器官可以脫離整個生命體而獨立存在，可以另行一個自我，有自己的思維與呼吸，我的胃就像是一個獨立的生命體，根本不服我管束，甚至公然挑釁我、攻擊我……