接下來，小剛久久不願說話了。老師隻好把小剛的父母找來。通過溝通老師這才明白，原來在家裏，父母都特別溺愛孩子，小剛永遠都是想要什麼就有什麼，所以久而久之，小剛就變得像個小皇帝，誰也訓不得、罵不得。當他把這種心態帶到幼兒園時，小朋友卻不接受這一套，因此時間長了，小剛自然也不願再與小朋友交流了。
小剛聽著老師與父母的交談，心裏的問題越來越多：“在幼兒園裏我感覺不到溫暖，在家裏同樣我也體會不到。雖然爸爸媽媽都順著我，誇我是個能幹的孩子，但是為什麼我自己卻從來都感受不到？老師前一段時間說過，如果我們過分受到溺愛，成長過程就會有很多問題。是不是就是因為爸媽太愛我了，才讓我現在變成這個樣子？”
小剛的這種表現，與父母的溺愛有著必然的關係。在那些溺愛孩子的家庭裏，常常會看到類似的場麵。許多父母都會為自己辯護說：“我隻是希望讓孩子得到最好的。”但是事實卻是：過多的愛隻會害了孩子。專家有時將父母對孩子的溺愛稱為“甜毒品”。雖然表麵上“香甜可口”，但其實，它就像毒品一樣，會對孩子的成長造成不良影響。
正是因為這種無休止的溺愛，造成了小剛內心的空寂，總想指揮其他小朋友，所以受到排擠成為了必然，心理也無法實現平衡。
但是，現在有很多父母會對此產生疑問：對孩子百依百順，不就是表現出一種“愛”嗎？其實，不溺愛孩子的教育並不代表是沒有愛的、特別嚴厲的教育。比如，在孩子生日時，你可以讓他的多個願望都得到實現；或者在某些特定的情況下，滿足孩子某些特別的願望。關鍵在於，你要讓孩子知道，願望的滿足不是無條件的。
父母愛自己的孩子，這是人之常情。它對孩子的健康成長起著很大的促進作用。那麼，怎樣才算是真正愛孩子呢？一般來說，父母應當掌握以下這些愛孩子的“分寸”。
1.疼愛要與嚴格要求相結合
愛孩子，嚴格要求其實也是一種方式。所謂“愛之深，責之切”，這就是說，嚴格要求正是出於深切的愛。所以，做父母的不應該受盲目的愛所支配，要“嚴”中有“愛”，“愛”中有“嚴”。
當然嚴格要求並不意味著對孩子一味地嚴厲、動輒訓斥打罵，而是要做到以合理為前提。同樣，態度應該是耐心的，循循善誘的。嚴格要求對孩子來說，是很重要的。這是因為，孩子們往往缺乏經驗，是非界限有時不清，而且對自己的情感和行為往往也不善於獨立控製。如果家長對他們不嚴格要求，他們往往還不能主動、自覺地學習和按行為道德標準來行動。此時，父母對孩子思想和行為的嚴格要求，有利於培養孩子良好的思想和行為習慣。所以說，僅有愛不見得能教育和培養出優秀的孩子來，而應該把愛和嚴格要求結合起來。
2.要有理智地愛
想要給孩子真正的“愛”，那麼在這個過程中，父母要能自覺地控製自己的感情，克製那些無益的激情和衝動。
在教育界，這已經成為了共識。蘇聯著名教育家馬卡連柯的《父母必讀》一書中的序言有這樣一段話：“子女固然由於父母方麵的愛的不足而感受痛苦，可是，他們也會由於那種過分洋溢的偉大的感覺而腐化墮落。理智應當成為家庭教育中常備的節製器，否則孩子們就要在父母最好的動機下養成最壞的特點和行為了。”
馬卡連柯的這段話，是對孩子的“愛”的經典詮釋。然而，我們有些父母，尤其是相對年輕的父母，在對待孩子上，往往缺乏應有的“分寸感”。他們對待孩子往往是無原則地，過分地溺愛。有的對孩子姑息遷就，任其發展；有的隻知道想方設法滿足孩子的錦衣玉食，卻不懂得給孩子良好的精神食糧，這樣，勢必把孩子慣壞、寵壞。
3.選擇正確的處罰方式
采取“暫時的隔離”的處罰方式，可以使孩子真正地改過向善，又沒有後遺症。“暫時的隔離”就是在孩子犯錯時讓他暫時不和別人接觸，讓他坐在角落的一張椅子上。不過，這不是把孩子關進廁所或單獨留在一個房間裏，那會給孩子造成影響極為深遠的恐懼心理。處罰的同時要讓孩子明白自己做錯了什麼，如果孩子不明白自己為何受罰，那麼處罰就沒有意義了。
現在我才明白，原來我對小剛的那種“愛”是盲目的、有害的，所以才讓他現在變成了這個樣子。回去後我要和她媽媽重新製訂關愛孩子的方式了。當然，孩子犯了錯誤是要處理，要作適當的處罰，這樣，他一定能重新融入集體活動中。
第三節和我一起分享快樂吧
一個秋日的下午，大龍在院子裏收拾肥料，這個時候，爸爸從一旁經過，他急忙拉住爸爸，說：“爸爸，咱們來一起幹吧！”
但是，爸爸卻顯得非常著急，隻是說了句：“你自己玩吧！”然後就走出了院門。
大龍見爸爸如此慌張，便沒有放在心上。到了晚上，他問媽媽：“爸爸今天著急著去幹什麼呀？怎麼不和我一起勞動，那是件多快樂的事情啊！”