我氣的破口大罵，他也回罵我。並且比我罵還要火爆還要難聽，但是毫無章法更沒有什麼套路，就像村頭的潑婦罵街，一路混搭，一點也沒有東部北邊人的罵架風範。他很不擅長吵架。
我感覺沒啥意思，也不想再理他，直接拉黑了。
我卻也沉默了好久，因為我知道他說的都是真的，那一刻我感覺自己的心都扭曲的都痛成了麻花，還在不斷扭著結兒，我感覺自己很委屈，仿佛每一刻都會窒息。
這種痛我在很小的時候曾經有過，那時候我七八歲吧，剛上小學一年級，代課的老師是村支書的閨女。結果第一節課我就遲到，那老師非要我在座位上罰站。站就站唄，又不是沒站過。我就略微蹭著一點點後排的課桌。她見了就有些怒不可遏，過來拉我，要讓我去講台前麵罰站。結果她用力太大，我險些摔倒，本能的就抱住了旁邊的柱子，也沒說話。就是穿了口氣，咽了一口唾沫，然後她就說我在罵她，而且又吵又嚷，還把校長主任的都吵了來，然後一群大人圍著我一個小孩子非要我承認罵了那個老師。那時候我憋屈的，眼淚在眼眶裏直打轉，就是流不出來。憋屈，憋屈的都喘不上氣來。
這是一個什麼樣的世界啊？
我感覺這些年堅守的價值觀在碎裂。我靈魂裏的道德體係被撕的七零八落。那一刻我感覺好無助，也好孤獨，好憋屈，我不知道該去怪誰恨誰。那一刻我開始懷疑以前學的那些知識，道德，倫理和法律，都是被人故意安排，故意用來給人洗腦的，我被人洗腦了，被人算計了，我所有的認知，我所有的行為都在別人的算計裏。
我不隻是在懷疑人生，我其實都在懷疑這個世界，我們隻是某些別有用心的人圈養的小白鼠，甚至他們提倡的男女平等可能隻是找一個借口，為了滿足某些人的私欲。
在漆黑的深夜，沒有一絲風，我從村子的東邊走到西邊，又從西邊走到北邊，心一直在顫抖，感覺整個人都是空的，我靈魂好像離職了。就這樣一個人在寂寥的路上走著，像是沒有靈魂的軀殼，甚至路過墳地都沒有意識反應。我其實也怕鬼的。以前那裏白天一個人都會覺得瘮得慌。走到北側的岔道口，又從東頭鄉道回轉，看到路邊變得荒草都快及腰了，突然想起小時候一群孩子燎荒的場景，我總是最膽小的那一個，老是怕北大人發現被責罵，抱田地裏的秸稈總是抱的最少，也不敢吃火堆裏燒糊的小耗子螞，據說肉很鮮美，在那個缺衣少穿的年代確實一頓美餐，我覺得對小家夥們太殘忍，常常偷偷把它們放跑。
我其實是個很純良的人，今天我就想放縱一把，一人燎起了荒，看著那火舌飛串抖動，我感覺我的靈魂好像有了點溫度，不由得想起了葉挺在獄中做的那首囚歌，我所在的這個世界，何曾不是一個大點的牢籠：
為人進出的門緊鎖著，
為狗爬出的洞敞開著，
一個聲音高叫著：
爬出來吧，給你自由！
我渴望自由，
但我深深地知道——
人的身軀怎能從狗洞子裏爬出！
我希望有一天，
地下的烈火，
將我連這活棺材一起燒掉，
我應該在烈火與熱血中得到永生！