我，是誰？其實，我自己也不知道。
18歲前，我是個自由自在的孩子，在中國的一個小城鎮長大，生活在一個還算富裕的家庭。但是，我總是帶著一種淡淡的憂鬱，因為我的父母從我出生的第一年就開始無休止的冷戰，一直到我15歲的時候他們終於離婚了，但是我不覺得我很不幸，因為我有個好爸爸。爸爸在這個小城鎮白手起家，打拚了幾十年，終於在這個小城鎮贏得了掌聲和名譽，從小，無論在哪個學校上學，別人都會說“這是誰誰誰的女兒”，我很自豪很驕傲。我還有個同父異母的姐姐，爸爸對我們都很好，不偏不倚，但是因為我小，所以我和爸爸的關係更近。我和母親的關係很僵，因為她對我總是很嚴厲甚至於苛刻，或者說很討厭我，我總覺得她是把對爸爸的怨氣全部轉移到了我身上，又或者她根本就是喜歡兒子，無奈我是女兒。
在這個小城鎮，爸爸的知名度很高，因為爸媽關係不好，所以從小我就在流言中長大，總是說爸爸在外麵如何如何，在學校，小朋友也總是在背後指點，這些我從來不與任何人說，我隻會悶在心裏，但是怨恨與日俱增。爸媽離婚後，爸爸說在我和姐姐沒成家之前他不考慮個人問題，確實，他做到了，爸爸一直沒有再婚，外界的傳言再次偏向爸爸，我覺得真的很可笑，但是我很慶幸我有這樣一個好父親，我真的真的很愛我的爸爸。可是，在另一方麵來說，家庭給我的傷害真的無法抹平，我的心從小就有一道很深的裂痕，所以，我不相信愛情，更不相信婚姻。
從小，我就獨自在外地上學，很少回家，所以我的性格很獨立，很能忍耐，能吃苦，同時很理智，甚至冷血，同時，我的自尊心很強，我把尊嚴看得比什麼都重，我不允許任何人踐踏我的尊嚴。我基本不哭，也許小時候哭的太多，麻木了，忘記了怎麼哭，就算哭也不會讓任何人看到，我隻在最親的人麵前哭。
後來，母親病逝了。我哭了，但不是放聲痛哭，而是很安靜很安靜的流淚，因為我想起了小時候，因為她是我的母親。
後來的後來，一切如常，我常常在想，也許我這輩子就這樣了。但是，18歲那年的冬天，亦是我出生的季節，我這輩子所認為的至親就這樣淒慘的死在我的麵前，我永遠忘不了那鮮紅的一幕，那是我一生的夢魘。
那天是我上大學第一次放寒假，晚上的班機，爸爸和姐姐去機場接著我回家，我們很開心很開心，但是沒想到卻是永別。路上的時候，我想去廁所，爸爸便將車子停下，和姐姐在車上等我。那晚很黑很黑，伸手不見五指，也許真是因為這樣的夜色才容易動手吧。我上完廁所後，正要跑到車上，看到幾個黑衣男人在拚力的和爸爸姐姐撕扯，姐姐拚命地叫，卻被他們死死地堵住了嘴，當時我什麼都來不及想，隻是拚命地跑過去，但是突然有隻手捂住我的嘴，攔住我的腰不要我跑過去，我拚命地掙紮卻無用，突然聽到兩聲槍聲，我停止了掙紮，隨後我開始更拚命地掙紮，雙腳拚命地亂蹬，但是我過不去，然後我感覺後頸被人狠狠一打，眼前一黑，暈了過去。