“有人對我好，我就會想，是不是因為我是朱丹，我是主持人。所以我出去吃飯都會買單，給他們買小禮物，因為我很怕他們會不會有一天不要我了。”她留下了兩行淚。
我很想走過去抱抱她，對她說：“不會的，隻要我們還有一口氣在，還能蹭一口飯吃，我們死都不會離開你。”然後就能等著她破涕為笑了。
2011年冬天，北京即將落雪的那個下午，在soho現代城26層的小畫室裏，我看著她肆無忌憚地流淚。絲毫不顧門外的人叫我們“神經病”。
她能因為助理幫她剝了柚子而生一整晚的悶氣，理由是柚子必須要自己剝才有意思，不是自己剝的柚子就不是柚子！正如不用自己嗑的瓜子，不算瓜子。沒有皮的西瓜不算西瓜。青春期沒有小怪癖的女孩不算女孩。
在這一點上，她就不是某個知名衛視的一姐，不是大家眼中的女強人，也不是知性女主播，而是你最喜歡的那種女生。會因為下工後，發現助理把自己喜歡的橘子都吃完了，而生幾天的悶氣。
助理被幾個橘子委屈死了。
會因為突然想吃素而控製自己的食欲，當經紀人說：請你不要為了形式主義而吃素，等到你真正發自內心想吃素時自然就吃了。她又哭了，她哭著說：我已經很努力啦，你們都不鼓勵我，我該怎麼辦啊。
經紀人被她的淚水淹死了。
淩晨給朋友發微信：清潔劑沒了！怎麼辦！去哪裏買？！
朋友回：出什麼事了？要買什麼樣的清潔劑？！
她回：就是我們玩那個遊戲那個清潔劑啊，我用完了，我要去哪裏買？！
朋友被氣死了。
會因為一邊看搞笑視頻一邊化妝，然後笑出了眼淚，把妝給笑花了。化妝師又要重新來一次。
化妝師被她的笑弄死了。
有過去的人才有未來
在畫室裏，她安靜地說：“我現在就在找自己為什麼一直會有這種不安全感的毛病，因為我覺得對於自己走的路，還是挺有擔當的，不存在什麼遺憾。我會覺得事情過去了一定有它的原因，但你不能留著遺憾繼續走。我現在很迫切地在找為什麼我會那麼沒有安全感，為什麼我那麼在意身邊的朋友離開我。我忽然在想，小時候我爸得了肺病，他不能跟人接觸，他抱我的時候隻能頭扭過去抱抱我。很小的時候我被送到外婆家，所以從我出生到七八歲，基本和我父親是零
接觸。在我記憶裏是沒有爸爸這個高大的形象保護我的。因為我是紹興人，我外婆是東陽人，所以每次我回東陽，鄰居都會指著我說：你是紹興佬，你不屬於東陽。可我回紹興，因為我講的是東陽話，別人就說：你講的什麼啊，我聽不懂，你不屬於我們這。老師也不肯收我，媽媽要照顧爸爸，還要在紡織廠工作，沒辦法把那麼多精力放在我身上。我奶奶覺得我爸生病是因為我出生，所以她的疼愛很糾結，她不會溺愛我，她對我一會有距離感，一會沒有。那個時候我覺得我不屬於任何人，不屬於任何地方。所以我會怕我媽把我丟了，又怕外公外婆不要我。我爸也不能給我，那我屬於誰？我特別怕他們離開我。”
在微博上，她反省著說：“上帝並沒有剝奪每個人歡笑的權利，盡管他設了各種障礙假想來阻擋快樂的步伐，於是會有埋怨，會有放棄，會有仇恨，但並不代表真的不能歡笑，隻是未發覺。”
麵對緋聞，她最後說：“我不是想發言，我隻是想大家了！可是，依然不想說什麼，就像生活中，工作中，我已經不想再說什麼了！沉默不是無語，而是要表達最大的不滿！”
海洋裏，有一種殺手叫冰柱。下沉鹽水的溫度低到可以讓周圍的海水結冰，形成冰柱，然後冰柱不斷延展，將途經的海膽和海星等一切生物殺死。很多人很多時候，心底也許都有一根那樣的冰柱，隨著時間而漸深漸遠，殺死了回憶和神經。
在朱丹身上，我學到了很多。任何事情，都放在陽光底下曬曬，再涼的體溫，都能變得溫暖起來。
“每當失去希望的時候，都不禁要問，到底是我做錯了什麼？長大後才明白，那是上帝還不敢肯定，你到底有多麼堅定……是的，有時候那種決不妥協的姿態，不僅僅是做給別人看，而恰恰最需要知道的，是你自己！”
——朱丹