不知道這個大熊到底怎麼樣，到目前自己偷偷的觀察，發現人還不錯，沒發現什麼問題。繼續觀察吧？別到頭來又是無奈的痛。
不想了，再想也沒用，一切隨緣吧！就算他真的是自己的真命王子，又能怎麼樣，到頭來還不是有可能被硬生生的拆散啊！自己該如何做啊？一麵是至親至愛的師父，一麵是盼望已久的如意郎君。
如果自己不幫師父搞到真命之火，師父可能這輩子就被困在六階了，再也不可能恢複過來。自己能不能放棄真命之火哪？不能！師父的傷必須要用到真命之火，有沒有其他的物品來代替，當然有！但更遙不可及，更可遇不可求，這次連這個“真名之火”都是非常非常意外遇到的。
自己也不可能放棄自己盼望已久的人兒啊！你是不是感覺我花癡、腦殘啊？見到這個男人連一天都沒有就把這個男人歸類為如意郎君。其實，我沒有這麼花癡，這麼腦殘。自己把他歸類為如意郎君是有根據地，想想自己自從開了這個客棧的這四年裏，什麼男人沒見過？什麼男女之間的事沒見過？什麼男人的手段沒見過？到頭來還不是被老娘一一應付掉了。
老板娘想想自己曾經經曆的種種，一幕幕展現在自己麵前，忍不住緊了緊裹在自己手上的衣角。感覺好冷啊！那是發自內心的冷！自己好害怕啊！怕了又能怎麼樣？又沒有人會陪自己？那怕隻是站在遠方，一句話也不說，我隻要你一個默默的注視，其他的什麼也不重要！什麼也不重要！真的不重要！自己要的並不多，隻是希望有個溫暖的懷抱，真誠的心。
也不知道他有沒有偷偷注視我哪？好像有！好像沒有吧！算了吧！自己又不是沒人注視，隻是那些注視不是自己想要的。那些注視中充滿了占有欲，和赤裸裸的貪婪，以及自己討厭和厭惡那些眼神。
那些眼神注視到自己身上都會感覺到非常非常的不舒服，每次自己洗澡的時候都會用自己最大的力氣去洗自己身上的每一寸皮膚，很痛很痛的，但這樣自己才會感到心裏會好受一些。
對了剛剛自己洗澡的時候，他有沒有偷偷地看自己？說到偷看自己的事，時有發生，自己每每發現，必然要狠狠的教訓那幫色鬼。輕則重傷，重則自己想去吧！怎麼厲害怎麼想吧！而且還得要罰款，狠狠的罰，真心的想罰他個傾家蕩產，但自己每次都心軟了，隻是罰幾個金幣完事。自己也怕他們狗急跳牆，來個殺人滅口什麼的，自己孤孤單單怎麼應付過來，再說自己還有師父的報仇大業沒有完成。
另外還有些家夥還有偷東西的惡習，比如自己的內衣、內褲、絲襪、手套、頭巾、絲帶等等常常被光顧，就連床單都不放過。這個必須罰，狠狠罰，絕不手軟！好像自己也從沒有手軟過，那些變態經常被自己罰的隻剩內褲。連老娘的東西也敢偷，如果不重罰自己不就很吃虧了，罰一次最起碼也得內衣外衣，鋪的蓋的換三套吧！不然真的就虧死了！
說起來自己自從開了這個客棧，除了一開始洗過一兩次衣服外，自己就再也沒有洗過衣服。反正洗完後一涼，基本上就被偷個精光，幹脆就穿完一扔，再買新的穿，想想自己好像葬失了洗衣服的能力！他好像會洗，這兩天他洗了好多衣服。而且他做飯買菜很是精通，應該是那種上得了廳堂，下得了廚房的那種全職全能型五好男人吧？（大熊洗這麼多衣服，當然包括林嶽比尼的衣服。大熊好像因為沒有和林嶽三人一起去冒險，心中有些愧疚，所以就幫林嶽比尼把衣服洗了，以減輕自己內心深處的愧疚感！）
老板娘一想到買菜，就想起了自己那天下午偷偷跟著大熊和明大姐一起買菜的事，不想還好，那兩天一想起來自己就感覺一陣陣的酸澀、別扭和揪心的痛。還以為明大姐也太不本分了，這都多大年齡了，還能做出那些惡心的行為，對大熊又是擦汗又是揉肩，又是虛寒又是問暖，秀什麼賢德溫良，溫柔體貼。那時還想大熊八成是對明大姐沒什麼感覺，她再努力也是白瞎，大熊是我的。
當時自己還想明大姐也夠可憐的，這麼大歲數了還沒找到好的歸宿！還孤零零的到處漂泊。而且那天自己問明大姐，是不是和大熊是一家人的時候，那天明大姐竟然神情沒落的對自己說，如果是就好了。那種落寞，看著就讓人心酸，自己當時就想放棄了，自己這不是橫刀奪愛嗎？隻是自己真的是舍不得了，好不容易遇到怎麼忍心放手，公平競爭好不好？也不知道自己能不能成，自己也二十九了，再錯過會不會像明大姐淪落的這種地步。想想就感覺發自內心的一種淒涼，冷的像從自己脊椎抽出那一絲絲暖意，冷得有些麻木。