感冒了，還在抽煙；咳嗽了，煙還是沒斷。我看著夾在右手食指和中指之間的餘韻嫋嫋的“哈德門”牌香煙。突然有了一種詩人的悲哀。人生不就是一支煙嗎？一支沒有人點燃就開始不知道什麼時候一直燃燒的香煙。不對，不是香煙！人生太多的痛苦，哪能是香煙，隻是一支燃燒的稻草秸。
我出門看看一望無際煙波浩淼的天空，感覺空氣在由口腔經過氣管的地方變得微涼，舒服，真是舒服！人天生就沒有滿足，但是真正的人生境界應該是知足常樂，所以我在呼吸新鮮空氣的時候感到滿足說明我還不是一個多麼貪婪的人。
每天都在想象，天上的餡餅什麼時候才能掉下來，如果真能掉下來的話，我寧願被砸成殘疾或者在幸福的實現中死去。真的，我感覺我的生命一支在重複重複再重複。我不知道自己的這一百來斤能夠為社會做多大貢獻，我每天活著，每天看街頭美女飄過一不小心多出的線條；每天肚子在不停的拉響警報，本來隨便吃點就可以應付我的肚子裏的胃，但是可惡的是這條道路要經過我的口腔裏的舌頭，還有大大小小的感覺器官。為了它們，我要講究油鹽醬醋酸甜苦辣等等等等。
所以我學著社會上的人蠅營狗苟的生活，為了明天的那碗飯，為了今晚的那張破床還能讓我酣然入睡並且在夢中出現那個我一直不敢對她說但是蓄謀已久的屁股很大的女孩。其實我也知道她很喜歡我，因為她總會無緣無故的把她飽含深情的目光肆無忌憚的灑在我的身上。象一切電影上演的一樣給我提供了很多默默無言的幫助，但是每到關鍵時候我的口幹舌燥英雄氣短。我曾經一夜沒睡研究我的心理窺視我的大腦，經過三思三思再三思我找到了問題的的原因所在。那就是太想愛，太想愛就會愛不成。
第二天我就從五個鬧鍾轟鳴中慢慢的揉著我的睡眼猛地一下坐在床上，我真不想這樣，但是為了我的明天不再孤單寂寞不再自己整天做飯可以擁有一個別人不再說我老大不小還沒嫁出去的清淨空間我要努力努力再努力。這一次早起讓我可以有理由在將來的一到兩個星期裏不再早起看清晨不屬於我的太陽。
我要戀愛了，我對自己說。戀愛不等於zuo愛，但是戀愛以後就會麵臨zuo愛，並且會無休止的對著同一個人裸露裸露再裸露，直到經曆從看見她的眼睛想起她的屁股到看到她的屁股想起她的眼睛這樣一個痛苦的過程。我不喜歡這樣，因為我的生命已經太多的重複。
我用最快的速度最好的方式把自己搗騰的像一個剛剛走出象牙塔的純情小男生。然後用我的快樂的想要飛的心情讓自己飛翔在追趕成群的大雁的行道上。從此以後，我就不再是我了，那我是誰？我自己也不知道。
在撒滿陽光的老氣蓬勃的我們市裏最大的廣場上我看見了我心中的美麗女孩。她穿著美麗的幾乎衣不蔽體的超短裙站在春天要過夏天還沒來的微涼的風中。我一眼就能看見她，其實不但我一眼就能看見她，廣場上所有的跟她性別不相同的動物種類都在用好想是無意但是非常有意的發著光的眼神看著她。很多的具有老一輩革命傳統久經考驗的老戰士在她的吸引下跑步都拐了彎。整個廣場已經在她的豐姿綽約的吸引下亂的一塌糊塗。
我沒有走上前去，我找了一個離她最近的一張椅子上坐下，在坐下以前我非常紳士的把整個椅子上的露水連同昨夜不知那些夜不歸宿的的露水情人們留下的澤物擦幹淨。