在經曆靠譜阿姨難求的真相之後，我開始在家人的幫助下親力親為自己帶寶寶。
我不害怕吃苦，如果吃苦能夠讓人生圓滿，我情願喝的水都是苦的。可是，我懼怕生活失控的感覺，懼怕夢想被現實擊得七零八落的不堪，懼怕再怎麼努力都得不到肯定的打擊——世界上絕大多數崗位都有卓越的標準，唯獨“媽媽”沒有，“媽媽”這個崗位永遠有人做得比你更好，永遠付出多少都是應該的，永遠不求回報連希望人點個讚都是非分之想。甚至，“媽媽”這個崗位比銷售總監還勢利，再多的付出，如果孩子沒有達到世俗意義的成功，沒有從小便表現出過人的聰穎，沒有名校畢業工作體麵，那麼，所有努力自動生成差評。那些出書的虎媽，勝過老師的好媽，全都是因為孩子的成功而獲得社會的普遍認可。
如果你說，我的孩子雖然成績一般，但是健康快樂，立刻啐聲一片：這也值得說？這有什麼用？我身邊太多的媽媽，開始的準則都是讓孩子隨性成長，可是一旦上了小學，便再也架不住周遭的壓力，不自覺地被推進拚媽時代。
而那些高遠的理想，兩天沒有人幫你帶三歲以下的孩子，即刻成為讓人發笑的空想。
曾經，我也挺瞧不上中國媽媽，直到自己成為其中一員，才真正覺得，不是中國媽媽自虐、保守、狹隘、不獨立，而是中國社會何嚐給予媽媽們足夠的愛、尊重、理解和體諒。不要用西方媽媽的標準指責中國母親，橘生淮南為橘，橘生淮北則為枳，我們的生存環境不足以產生優雅、得體、自我又從容的母親。
我們的全職媽媽，被視為家庭婦女的代名詞，如果不工作還帶不好孩子，簡直一無是處。
我們的職場媽媽，被稱為“辣媽”的那些，大多是透支精力維持表麵繁榮，她們不是不老，是忙得陀螺一樣沒空變老。
如果婚姻是一所學校，孩子就是其中難度最大的必修課。
我灰暗的描述嚇到你了吧？
因為我還沒有說到最重要的：即便再慫，我從來沒有後悔做母親，孩子，讓我變得柔軟，讓我懂得與世界握手言和。
曾經，我大步流星向前走，無懼無畏，誰也不等，對弱小與弱勢並沒有多少實質的體恤和同情，我堅信人生不成功是努力程度不夠；如今，我像陪著蝸牛散步，放慢腳步遷就身邊的小人兒，我敬畏她的每一分成長，願意遷就和體諒，我明白，世界不是心有多大舞台就有多大的。
為了她，我願意認各種“慫”，願意把自己的夢想暫時放到一邊，隻為了牽著她軟軟的小手，慢慢地向前走。她是否比同齡人出色我不在意，我關注她是否比昨天的自己向前跨進了小小的一步。
因為她，我漸漸地像秋天午後的陽光，剝離了春天的青澀，夏天的熱烈，以及冬天的寒酷，開始散發溫暖和安靜的力量。
結婚容易，養娃不易，且行且珍惜。
與全職媽媽、職場媽媽、老媽媽、新媽媽共勉，也多謝理解老婆孩子的各種爸爸。
好婚姻的標準是什麼
要想過得好，至少得在同一口鍋裏吃飯，在同一張床上睡覺，知道彼此有多少錢吧？
吃飯的時候，女友K突然問：好婚姻的標準是什麼？
原本，大家已經進入飯後腦供血不足的遲鈍狀態，這個暖場問題立刻讓現場再度活躍起來，答案五花八門：能不能三觀一致，彼此還愛不愛，是否善待雙方父母，對孩子的教育有沒有共識，等等，為了哪一條最重要，不時小小爭論。
低語中，K推推我：“你說，什麼是好婚姻！”
即便經常被問到各類感情問題，其實我依舊很惶恐。一是本來自已也不夠智慧，摔的跤不比別人走的路少；二是生怕說不出振聾發聵語錄體的話，有辱“雞湯專業戶”的盛名，就像這個問題，看著簡單，怎麼答呢？
想了半天，我老老實實地說：“要想過得好，至少得在同一口鍋裏吃飯，在同一張床上睡覺，知道彼此有多少錢吧？”
K笑了：“你就這要求？”
我也樂了：“對呀，在同一口鍋裏吃飯說明有話說，在同一張床上睡覺說明有愛做，知道彼此有多少錢說明有錢花，這樣都不好，還要怎樣？而且，這三條真的容易做到嗎？”
雖然是媒體人，但是在工作時間之外，我不喜歡敷衍聊不來的人，也不太熱衷於結交新的朋友。人生成一事則太短，一事不成則太長，雖說人脈關係重要，但是，經曆了很多無效社交之後，我明白，總有些圈子是你擠破腦袋也鑽不進去的，總有些大咖是你姿態低到地上也無法對話的，總有些話題是你絞盡腦汁也接不住的，總有些人是你竭盡全力也鍾愛不起來的。
與其如此，不如和有情人做快樂事，過得真實一點。所以，除了工作需要，我基本上不與沒有共同話題的人吃飯。
吃飯是件開心事，能夠在一口鍋裏、一個桌上長期吃飯的人，一定不能倒胃口，夫妻更是如此，實際上，絕大多數夫妻，最多的話，都是在飯桌上說的。