曉萍試圖用不斷地提醒丈夫的“起家史”來引發丈夫愧疚的做法，從本質上講是愚蠢的。丈夫先前的容忍，確實有愧疚的因素在內，但長此以往的強調，會讓他想起過往的“難堪”。他覺得自己受到了侮辱，進而產生摧毀婚姻的欲望，因為這段婚姻在時時地提醒著他，他的成功，是因為一個女人無條件的付出和犧牲。這是他的自尊心不允許的。也許，以前這段婚姻並沒有帶給他這種難堪。每一個人都是有自尊的，隨著曉萍的不斷提醒，曉萍丈夫潛意識中不想重視的一些因素就會跳出來折磨他的尊嚴。很顯然，這段婚姻出現問題幾乎是必然的。
其實，任何一段婚姻中，都會存在不同程度的付出和犧牲。不論男女，在婚姻麵前都是有犧牲的。丈夫為了家庭，放棄了很多和家人歡聚一堂，共享天倫的時間，在外麵浮浮沉沉，說不定還要受盡冷眼算計，才能換來一時的成功；而妻子為成全丈夫的事業而犧牲、割舍自己的前途。當你一旦決定走進婚姻，那麼，也就意味著，你同時選擇了麵對這些犧牲，並且在這些犧牲上，保持“緘默”。你可以記得，可以偶爾拿出來叨念一下自己的付出，但切忌不可太過強調。畢竟，當時你是用它換取你們婚姻的相對平衡。可是，普天之下，做出犧牲的並不隻有你一個，至少還有你的另一半，有一切和你一樣呆在圍城裏的男男女女。當你把“付出”當籌碼不斷地向Ta“邀功請賞”時，你的付出反而會累壞了婚姻。
幸福和諧的婚姻，需要智慧的付出、適度的付出。如果你的付出超過了對方所能承受的，最後的結果很可能是“累”壞了婚姻。超額付出最有可能導致兩種負麵的後果，第一種是讓付出者本人產生一種抱怨心理；第二種是給付出的對象造成過大的壓力。
很多人好將自己的犧牲和付出看做是對對方的一種愛、一種成全。如放棄工作、放棄圈子、放棄朋友、放棄屬於自己的時間，以為這就是愛。殊不知，放棄得越多，安全感越薄弱，生怕對方不能給自己的付出以反饋。於是，“我為了你……”“你這樣做對不起我”等抱怨產生了，這些抱怨的背後實際上是不安和危機。而如果過度地付出，沒有以抱怨的形式表達出來，而是以一種居高臨下的姿態淩駕於對方之上，這種情況下，接受付出的一方會感到很壓抑，很難受。
德國心理學家海林格認為，在婚姻生活中，如果一方隻是付出而不接受，另一方很快就會不想再接受；如果一方給得太多，超過了另一方報答的意願和能力時，另一方就會想結束這種關係。因此，作為相愛的雙方來講，需要認識到所謂婚姻，是兩個獨立的人選擇了在一起的生活方式。你們可以相互溫暖、相互依靠，但是，千萬不要太強調你的付出，這樣Ta累，你累，婚姻也會累。
Ta的過去你別刨
有這樣一個小故事：
一間屋子裏住著兩隻龜，一隻是公龜，一隻是美女龜妹。
“今天你喜不喜歡我？”龜妹問。
“喜歡……”
“可是你隻是今天喜歡我。那你昨天和明天就不喜歡我？這說明你對我的愛是短暫的。”
“我永遠都喜歡你。真的，我發誓。”龜兄鼻尖冒了汗。
“我每次問你你才說，一點誠意都沒有。”龜妹說。
“那你昨天為什麼不喜歡我？”龜妹又摳著自己的指甲問。
“因為昨天我還沒遇到你啊？”龜兄很堅定地說。
“如果今天你還沒遇見我，你怎麼辦？”龜妹又問。
“那我就使勁爬，爭取早點遇見你。”
“你之前都幹嘛去了？你為什麼不早點使勁爬，這樣不早就遇見我了嗎？”
“……”
很多人就是喜歡這樣，死死地扣著對方的“昨天”不放，一定要刨根問底，問到對方啞口無言，不知道怎麼回答才行。其實在這種步步緊逼式的追問下，隱藏的是一顆不安的心，這樣的人在愛情婚姻上沒有足夠的自信，而一個人的閱曆如果足夠豐富，那麼Ta會做一個上等的情人，決不主動打聽伴侶的愛情履曆，因為Ta有足夠的自信。知道自己才是最好的。他們隻會選擇盡情地分享他們今天的婚姻，而不是去刨Ta的過去。
碧蓮和小彬結婚快兩年了。小彬從名牌大學畢業後，找到一份收入不菲的工作。而且他是一個顧家的丈夫，碧蓮被他寵得像一個幸福的公主。
剛開始相處的那段日子，他們對生活充滿信心和希望，也最大限度地投入其中，對彼此曾經的感情經曆都沒有時間顧得上多問。在小彬之前，碧蓮交過一個男友，雖然兩人在一起的時間並不長，但是碧蓮在心裏還是不自覺地常常把小彬和他拿來作比較。越比較，就越覺出小彬的出色，於是就下決心一定要好好珍惜這段婚姻。
碧蓮覺得，夫妻之間應該坦白，於是她向丈夫追問起他過往的感情經曆。可是，小彬卻對此閉口不談，因為他覺得逝者已矣，自己已經結婚了，過去的事情沒什麼好提的。碧蓮為了向小彬表明自己並不介意，先向他坦陳了自己的感情經曆。小彬隻好也斷斷續續地談了他之前唯一的一次感情經曆。從小彬的口中得知，他的初戀女友和他是大學同學，人既漂亮又聰明，兩人在大學裏談了4年，感情一直很好，後來因為畢業分配去向不同而無奈分手。