於是乎我又給你別人發了一個短信說,我跟你開玩笑,我現在還沒有那麼慘。於是他很關心的問我說,你還挺好吧。我說,反正能養得起自己,養不起自己那是我太沒出息了。他對我說,其實這個社會做什麼都不會餓死的。我說,是餓不死,但吃飯也應該吃得踏實。
他又問我說,你想做什麼,做個富婆?我說,才不呢,俺是小女人,小女人就永遠是小女人,才不會像你那樣腰纏萬貫呢。是啊,我是一個小女人,而且是那種沒有野心的小女人,我總覺得自己是被迫而活。
其實在我手中不知構思了幾部小說了,可是我就是懶著去寫,而且總為自己的懶找理由,這不合適,那不合適,其實最不合適的還是自己。而且我也沒有那麼強大的功利心,總覺得人生能喂飽自己就不錯了。於是乎,上班時我不再加班,到點就趕忙離開那個忙碌的環境,下班後和雙休就會蜷在家裏對著電腦裏各色雜樣的節目,自己的文檔亂得如一鍋粥也懶得整理。而且已經很長時間沒有去看看自己一直都放不下的書了。
我現在都懷疑,剛進入編輯時在第一家公司那樣拚命的勁頭那去了,那時平時在公司裏都能做到七八九十點,有時回到宿舍裏再做到十一二點,當然也是有代價,自己的身體到現在一直還沒好。記得去年的這個時候我還有做兼職的想法,而現在真變得越來越懶了,越來越覺得自己沒有那麼強烈的上進心。
以前在家時,我爸就說我,你看你的同學們怎麼怎麼樣,你看你自己。而我從來就不以為然,因為我隻過屬於自己的日子,而且我信奉的是一切東西生帶不來,死帶不走,而隻有精神層次上的是永恒的,所以我會堅守自己,不管經曆什麼,我的生活就是既定的那個樣子。如果因此就沒出息了,俺也就認了,更認了息與生俱有的孤獨。嗬嗬,是不是很矯情?
來到北京已經快兩年了,這兩年中,遇到的很多事都會讓我措手不及,一直讓我在苦苦甜甜中掙紮著。明明是自己應該一直承受孤獨的,可是卻猝不及防地去嚐食人間煙火;明明是讓自己感到沾沾自喜,卻又猝不及防地又跌了一腳,於是乎,讓我不停地折騰來折騰去,我不想,真不想,可是命嗬命,我奈你何!唉,不行,不說了,俺要看書去。