最近的這段日子，我覺得我的有一個計劃，工作的閑暇時間開始多了起來，工作也越來越上手了，但是我確是一個精力特別充沛的人了。沒有辦法，我從來都不知道自己是把自己當成女人還是男人來對待。
由原來特別的大學畢業沒有多久就很想要結婚的那種觀念到現在的完全的希望單身是貴族，有著自己的計劃去完成很多的事情。可以開開心心的。不用擔心懷孕。不用擔心將來也不用擔心房子和車子。我昨天打電話給我老媽說，要不，我就這樣單身算了。我最近了買了個4千多的手機，自己覺得像玩具，但是平時自己也不常常用手機，覺得也沒有什麼好玩的，我說錢有時候像我這種人真的沒有特別的用處。我說我還想買一個單反。.她罵我腦殘，她問我。那我什麼時候能夠買房子。
我回答應該五年之內吧。反正我們那的房價那麼便宜。又不像北京上海深圳這邊的房價都漲到34萬一平方的樣子。
我說那我就買一棟房子，然後守著房子老死掉算了。她對我很無語，她說沒有見過我這樣子的人。
我不知道是對外麵的世界都放棄了勒。還是隻是活在了自己的這個圈子內。完全不想出門。每天除了工作還是工作。每天不是方案就是效果圖。
這就是我想要的生活嗎？
曾今對某個自己心動過的人說過一句超級無敵腦殘的話。說想要開一個店。那就嫁人就嫁給一個能夠給自己開店的人吧。。。
無語。。。覺得那時候的自己真的是腦殘至極。
青春總是有些許多的遺憾和錯誤才會讓青春是疼痛的。
而初戀更是如此。痛苦。。。糾結。。。
猜想。意念····反正就是無數的的無數的亂七八糟的想法都跑到腦袋裏去了。
我覺得這真是人間悲劇。
覺得這樣子的感覺讓人想要自殺。
但是喜歡自己的人卻讓我很不屑。這是賤人的表現嗎？
也許是吧。對於喜歡自己的人。我通常是嗤之以鼻。。。
不知道我為什麼總是這樣子。也許不夠優秀，那就讓自己蛻變的更加優秀吧。
一年真的能夠讓我成長這麼多，我自己都沒有辦法認識自己了。這些變化都這社會給予我了。我開始懂了自由很重要。
雖然有時候會覺得性也很重要，但是沒有愛的性永遠隻是虛殼。
因為這種要死要活的疼痛的感覺並不會讓你覺得有其他的更近一步的成長。
女人通常是因為有了愛才有性。男人通常是有了性，可能會有一點兒愛吧。
嗬嗬
但是我還是覺得。女人也要活的瀟灑點。痛快點。當然不要放縱自己的身體。因為這對你沒有任何的好處。
還要時常擔心自己會不會懷孕。其實偷偷的去喜歡一個人發現比麵對這個不適合的人要舒服的多。至少不用哭了。
因為傷口已經愈合了。傷口此時已經越來越堅強。心這部分的肌肉會更加有伸縮力。。。
好吧。疼痛吧，青春。。。