很多媽媽最常對孩子說的一句話就是：“你隻要把心思放在學習上就行了，生活上的事情不用你操心。”好像對於孩子而言，除了學習，生活上的事情都不重要。這樣做隻會讓孩子在生活上過分依賴我們，甚至會讓他變成一個“生活低能兒”。
8. 我的要求你們一概滿足！--盲目滿足他，孩子不依賴都難
現在的孩子大都是獨生子女，很多媽媽像眾星捧月般疼愛著他。如果孩子有什麼要求，隻要我們能辦得到，都樂於去滿足他，我們隻希望他可以健康、快樂地成長。那麼，孩子真的能達到我們的期望嗎？
曉月從小到大，媽媽都對她百般嗬護。對於曉月的生活起居，媽媽照顧得無微不至。每天晚上，媽媽都會把曉月第二天要穿的衣服拿出來。早晨起來後，媽媽會哄曉月起床，然後給她穿衣服，帶她洗漱。
當曉月上了小學之後，媽媽決定讓她照料自己的生活。不過，每當曉月做某件事情的時候，她還是會要求媽媽來幫助。如果媽媽不及時提供“幫助”，曉月就很不高興。而媽媽也覺得應該慢慢放手，所以還總是滿足曉月的要求，繼續照顧著她的生活。
直到有一次，媽媽有事要出差幾天，曉月的生活由爸爸來照顧。爸爸這才發現，在生活上，曉月都要等著大人幫助去做，她不知道怎麼倒水，不知道第二天應該穿什麼衣服，不知道怎麼係鞋帶……
曉月之所以變得這樣，她的依賴性之所以越來越強，是因為媽媽總是盲目滿足她的要求，沒有真正放手讓她去照料自己的生活。
試想一下，如果有人幫我們把生活上的事情都做好了，我們還願意動手去做嗎？恐怕不願意。同樣，當我們事事都幫孩子做好了，凡事都滿足他的要求，他就會事事依賴我們，而自己懶得去做。
孩子在生活上依賴父母，主因是我們太過於溺愛他，總是盲目滿足他的一切要求。因此，對於孩子的要求，我們不要有求必應，百依百順，而是要把握好“度”，凡是不利於孩子獨立成長的要求，我們都不要給予滿足，要幫助他擺脫生活上的依賴。
l盡量滿足孩子的合理要求
雅雅剛上1年級，一天，媽媽把她從學校接回家，一進門，她就纏著媽媽不放，央求道：“媽媽，您給我講個故事，好嗎？”
媽媽說：“你都是小學生了，不能這麼依賴我了，自己去看故事書。”
雅雅委屈地說：“我就是想聽您給我講故事。”
“說了怎麼不聽話呢！”說完，媽媽就走進廚房做飯去了。
其實，雅雅一天沒見到媽媽，她希望媽媽可以給自己講一個故事，這是一種依戀媽媽的表現，絕非隻是依賴。這屬於孩子的合理要求，媽媽應該滿足雅雅才對。因為這樣一來，才能讓孩子感受到我們的愛，讓他在心理上有安全感，從而建立良好的親子關係。
所以，我們要根據孩子的年齡、性格特點等具體因素，來決定滿足孩子要求的“度”。凡是合理的要求，我們都要盡量給予滿足。
l不要無休止地滿足孩子的要求
我們無休止地滿足孩子的所有要求，不斷地遷就他，就會助長他的依賴性。而且，孩子認為我們會滿足他的所有要求，我們所做的一切都是理所當然的，完全不懂得感恩我們對他的付出。
因此，我們要理智麵對孩子的要求，要讀懂他內心的真正想法。當孩子向我們提出要求時，我們先要思考一下，這個要求是否合理，是否利於他養成獨立生活的能力，是否利於他健康成長，等等。
凡是合理的要求，我們要盡量滿足孩子；凡是不合理的要求，我們一定要拒絕孩子。隻有這樣，孩子才能從中判斷哪些事情是應該自己去做的，是不應該依賴媽媽的，他才能在生活中慢慢獨立起來。
l告訴孩子不能滿足其要求的原因
當我們不能滿足孩子的合理要求時，我們要把原因跟他講清楚。比如，我們因為工作而無法滿足孩子去公園玩的要求，我們就可以這樣說：“媽媽工作太忙，這次就不能陪你去公園玩了，等下周，媽媽一定抽時間陪你去。”順便提醒一下，既然已經再次答應，就要盡全力去兌現自己對孩子的承諾，而不是讓孩子感覺我們是在騙他，是在找借口。
當我們不能滿足孩子的不合理要求時，我們要讓他明白，我們之所以會拒絕他的要求，是為了讓他擺脫依賴，學會獨立。比如，孩子希望我們幫助他做一件他自己能力範圍之內的事情，我們就可以引導他：“你已經長大了，這些事情應該由你自己去做。媽媽這樣做，是為了讓你更好地成長，媽媽相信你可以做好。”
l延遲滿足孩子的要求
在日常生活中，如果孩子提出某個要求，我們就馬上讓他“心想事成”，會令他習慣性依賴我們的幫助，這將會導致他每次都要通過立即滿足來達到目的，不能獨立做事，更不會挑戰遇到的困難。
因此，當孩子提出要求時，我們先不要立即滿足他，而是采用“延遲滿足”的方式，讓他學會等待，讓他學會先依靠自己的能力去麵對。比如，當孩子在生活中遇到了困難而尋求我們的幫助時，我們不要立即答應幫助他，而是要鼓勵他自己想辦法解決，然後在必要的時候，我們給予適當的指導。
9. 家務活？我現在不想幹了！--孩子不動手做家事，肯定要依賴父母