習慣
我一直是個堅強的孩子，我以為我不需要感情，包括溫情。
可是我錯了。
當溫情成為一種習慣，我會變得弱小，嬌柔，那些都不是我願意要的。我會依賴別人帶給我的溫情，讓我覺得我是一個被人關心被人照顧的焦點。那種眾星捧月的感覺讓我覺得驕傲和虛榮。那種被人關心甚至囉嗦的問長問短，逼著吃藥都是一種假象的幸福。
原來不是我堅強到不需要感情，而隻是因為我一直被感情放逐，自己的感情一直在麻醉，不知道感情是什麼滋味。它對我的疏離讓我從失望中變得如一隻望梅止渴的狐狸，學會從不屑中擠出渴望卻冷漠的眼神，對感情變得可有可無。不是我不想要，是我不要。
因為不要，可以不失望；因為不想要，可以很堅強。因為這些因為，可以變得自傲。別人縈縈以求的，是我不屑的；別人熱衷的，是我不需要的；別人為此尋死覓活的，是我看輕的。我不和眾人一樣，我可以自己很好的活著。
感情是需要付出卻有可能零回報的東西，感情是會成癮而變成習慣卻依賴於別人的東西，自己沒法控製受到傷害的東西。
可是，我低估了自己的免疫力。要得過病之後，身體裏才會產生抗體，才會對病毒的再次襲擊談笑間讓它落花流水。沒有經曆過的人，隻是岸邊觀望的人，即便永遠濕不了鞋也不是自誇的資本，更沒有資格對其不屑。
可是我不懂。
我被這莫名的關心和溫情一擊命中。原來所有的對感情的態度，或輕或重或冷觀，都隻來源於自己的想像和總結，與事實有著相當的差距。
於是我病了。我中了習慣的蠱。而解藥，被陌生人丟在過去的風裏，就算我想找，曆史重來，我仍然會如撲火的飛蛾。我放下自尊，放下傲骨，依然拯救不了那顆淪陷的心啊。
逃避永遠都不是解決問題的方法，唯有麵對才是。
麵對要帶來太多的責任和挫折，還有絕望和沮喪，還有傷心和眼淚，甚至還有傷痕和多年以後仍然會時時作痛的疤痕。間或心中會永遠插著一把刀，無法無能拔出，否則會痛會丟掉靈魂的性命。
逃避是用短暫的痛苦換取平靜。麵對是用短暫的快樂換取更長的波動。放縱的不自製是用短暫的快樂換取長期的痛苦。
沒有中間道路可走。感情也不由人控製。說控製也是假的。
因為人是真實的人，人是有感情的人，人是實在的人。
不是神仙，不能不食人間煙火，不能斷絕七情六欲。
可是我仍然選擇逃避。我看到了結束，就一定要放棄開始。與所有的預期與失不失望，與我自己想不想要，敢不敢要都沒有關係。隻因為痛恨習慣，這偽裝的幸福。
我把自己放逐在感情之外。永遠都站在感情的漩渦內極度熱烈的渴望另一段感情，因為在壓抑的渴望中，才有控製的感覺和快樂。也隻有在深沉的痛苦中一點點放縱才能換來喜出望外的輕鬆。
我怕痛，因此選擇最不痛的我所能接受的最大限度的方式。習慣必然會是一種刻骨的痛，我不會讓慢慢積累的東西成為我的習慣，所以我成了一個飄乎不定的仙子，可以自由的放逐和被放逐。沉默，是我自己卷著傷口與絕望一起私奔