上善若水，柔能克剛，古來不變。
我卻選擇了做剌，長在玫瑰花上，用默默地隱約地突然地襲擊與玫瑰爭豔。剌痛手指的時候，流著的是他的血，但痛在自己的心上。
我不是一杯清茶，淡雅而雋永，留香而長存；我不是咖啡，濃稠而苦澀，凝重而提神；我是一杯白開水。
我不是傲雪寒梅，不是雍容牡丹，不是清麗睡蓮，不是火豔玫瑰。
隻是一根刺，長長的，土色，在紅與綠的間隙。
不愛自己，甚至是恨，傷害著自己，也傷害著我愛的所有人。我渴望靠近，卻痛恨靠近，我沒學會用自己柔軟的一麵去愛人，隻知道自有感覺以來就這樣冷硬而針對。於是不惜選擇這樣尖利而醜陋的麵具。
疼痛一直存在。傷了別人，我心上一樣會刻下傷痕，傷了別人的同時，我心上也會受著同樣的痛楚。這痛楚，因自責而誇大，因自慚而誇張，因不平、憤怨有增無減。最需要寬恕的是我自己，可是我沒法原諒，沒法為自己找一個熨帖的借口。我的心得不到安寧，在不安寧中起伏迭蕩，漂泊流離，更得不到回歸。
原來是我一直錯。
我一直在做一根刺，刺進你的心裏。我以為我會超脫，我以為我會免俗。
你是我心上的一根刺，刺進我的心裏，字字句句，入骨深刻。毒蠱深種而不自知，我以為我能解脫。
就算是離得遠而又遠，不在同一個時空，不在同一個地域，還是仿佛聽到你嘲諷、輕蔑的語氣。我以為我已經緊硬如冰，柔軟的心卻如同被雷擊中，酸澀地疼痛。我撫撫胸口，那裏，可還有溫度嗎？有。有心在跳動嗎？有。嗬。我終究不是無心的人。
我不要再做刺。
從今後，拔掉身上的刺，拔掉心上的刺。我不抗爭，不掙紮，不堅強，不偽裝，不堅持。
還我自己一片溫柔的心性，還自己一片馨香的花瓣。
玫瑰，是別人的玫瑰。我做我自己的漫天漫地的野草。
我仍然汲取著一分不少的陽光和雨露。
驚豔，是別人的讚歎。
我依然有我喜歡的清風和藍天。
我用自己喜歡的綠色、藍色、白色、紅色，鑄著我自己的玫瑰園。
我不要你做我心上的刺，我要拔掉。若是真的拔了，是不是就真的解脫了。
不要這念念間的貪戀，某個瞬間不足以抵這一生一世的折磨。可是，可是，我怎麼拔不掉。因為我找不到你到底在哪裏。不是不敢，原來是不能。無能為力。
你在我心上一直存在著，不是尖銳的刺痛，隻是癢癢的，讓人百轉而不得其因，怎樣都無法解除這蠱，得不到痛快的死亡或永生。
或許傷得再深些就好了。
刀口再深，痛再撕裂，也比這刺強些。
說了了，其實是不了了。
我試著，讓自己溫暖些，從容些，溫柔些。隻是長成一枝不倫不類的醜陋而脆弱的怪花。
那樣的自暴自棄嗬，那樣的自卑嗬，那敏感，那深深刺痛我心的恨嗬。
卻有一個好聽的名字：玫瑰刺。
回頭岸
曾經豔羨芳華，曾經幾度躍躍欲試，所以墮入紅塵。