其實我每次性生活都會使用安全套，可妻子卻仍然擔心，有一次性生活正進行到一半，她突然大叫一聲，嚇了我一跳，問她怎麼了，她說好像安全套破了，雖然檢查的結果是安全套沒事，可性生活卻因她的打斷而變得難以繼續。有時她還會因擔心而催促我盡量快些結束，這些舉動都很容易令我在性生活中受到影響。事後我和她說了幾次，可她每次卻總是因為緊張而忘記，忍不住又會將自己的擔心流露出來。
請問，我該怎麼做才能讓她放心？
答：可能是你妻子以前在這方麵有過慘痛的教訓，所以才會成為心理上一個很大的陰影。你要做的是耐心些，再耐心些。慢慢說服，認真避孕，使她逐漸放心。這也是一個脫敏的過程，我相信經過一段時間，她發現並不會輕易懷孕，也就會好些了。另外，如果她願意采取更多重的安全保護，比如在你戴安全套的同時她也吃避孕藥等，也是可以的。雙重保護，雙重放心。
問二：最近我和妻子打算要孩子。妻子非常重視這件事，從同事那裏學會了測排卵期，還特意買了一套工具。可是從此我們的性生活就變了味兒，對我提出的要求，妻子會以是否在排卵期為標準，否則她會態度婉轉但卻很堅決地拒絕我。這讓我很不適應，我不知道她這樣做是否會保證我們能有個健康的寶寶，可我知道，我在這種情況下過性生活心情很差。原來自然愉悅的性生活像是變成了一種“工作”。妻子似乎也並不投入，她的目的太明顯了，那就是能夠順利懷孕。請問，妻子這種做法對嗎？我們如何去做，才能既保證心情愉快，又能順利懷孕？
答：從受孕質量角度考慮，積蓄精力到排卵期再過性生活確實是有益的。但另一方麵，性生活雙方的愉悅心情也會影響受孕質量。我個人倒覺得，這兩方麵不是衝突的，畢竟準備受孕就是一件令人期待的快樂的事情，而為了這件事，在短時期內適當調整性愛時間甚至方式，也是一種愉快的努力。心中懷著大目標，並且認識到這隻是暫時的，就應該成為快樂的事情。你現在的問題在於，也許是和妻子溝通不足，協調有礙，要從這方麵著手。
問三：我和妻子結婚半年後，她懷孕了，這本是喜上加喜的好事，可就在她懷孕兩個月的時候，我們的一次性生活使她流產了。麵對突如其來的打擊，妻子一直深深地自責，她覺得是性生活奪走了她的孩子，從此性欲全無，不但對我的性要求百般搪塞，而且常常抱怨我是罪魁禍首。我們本來十分恩愛，可這件事卻讓我們越來越疏遠。再這樣下去，我們隻有離婚一條路可走，請問我該怎麼辦才能消除這件事的陰影？
答：你要理解妻子現在的心理，不要在她這種心情下強行要求性生活。幫助她做各種心理疏導，盡快走出這件事的陰影，必要時去看心理醫生。待她心理恢複平靜後，性生活是自然而然的事情。
問四：從妻子懷孕到生完孩子，我經曆了一年多的“等待”，一年前，我們開始恢複了性生活，“久別重逢”後，我發現我們的性生活受到了很大的幹擾。妻子很關心孩子，即使是過性生活，她也常常是放心不下，因此，我們過性生活時，她也一定要把孩子放在一邊的小床上。我總覺得在孩子身邊過性生活很容易分心，哪怕是孩子很小，又經常是在睡覺，於是我建議我們去別的房間過性生活，或是在過性生活時，把孩子放到別的房間。妻子對此很不願意，有一次勉強聽了我的話，可在我們過性生活時孩子恰巧哭了起來，於是她從此就有了借口，再也不和孩子“分開”。可這種方式的性生活實在給我太多幹擾，我感覺現在我在性生活中總是不能集中精力，生怕吵醒孩子，因此感受很差，可妻子偏偏卻能無視孩子的存在，看上去很投入，而且對我的分心總是很有意見。請問，這種情形我該如何處理？
答：一兩歲的小孩子，如果又是不在同一張床上，被父母性愛吵醒的概率應該不會太高。而且夜裏黑著燈，吵醒了看不到任何事情。你可以站在妻子的角度，努力去理解她的做法，理解她對孩子的關愛。隨著時間的變化，孩子一點點長大，相信你妻子就會漸漸多些放心，也就會在性生活時到另一個房間了。
問五：從妻子懷孕後到現在孩子快三歲，我們的性生活就再沒正常過。妻子是結婚後第二年懷孕的，在這之前我們的性生活就一直不算太美滿，妻子別的方麵都好，就是對性生活總是不太感興趣。我也曾問過一些朋友，有人說等生完孩子，女性的生理等方麵會發生一些變化，到那時就好了。可生完孩子恢複性生活後，妻子似乎對性生活更不感興趣了。起初她忙於照顧孩子我還能夠理解，可現在孩子已經快三歲了，一切都已經有了規律，可她還是對性生活采取敷衍的態度。請問，我們這種“基礎”本來就不好，生完孩子後“效果”更差的夫妻，應該如何去提高性生活質量呢？