這天，是龍年的中秋佳節，亦是我至C大報到的日子。
初秋的N市，秋老虎肆虐。道路兩側茂密的梧桐樹雖然可以破碎灼烈的日光，卻擋不住空氣中窒悶熱氣的蔓延。極為不巧的，在這樣的天氣下，我竟然發高燒了，體溫衝破了三十九攝氏度大關。
我的體溫和周圍環境的氣溫相當。按說，在這樣的情況下，我應該感覺不到炎熱，可是，薄密的汗珠依舊不停的滲出我的皮膚。我感覺自己快要脫水了。
獨自拖著沉重的行李一步一步緩慢的向前挪著，同時在身體裏殘存的體力中分出很大的一部分來抬頭四望，我發現在C大的這條主要幹道上，除了紋絲不動的梧桐樹、滾燙的水泥路麵、呆滯的垃圾筒，隻有目不斜視行走的學生。新生禮堂還在我的視線觸及不到的地方。
因為這條路上不允許行車，所以我想搭便車的願望也落空了，我唯一能夠做的，就是像隻蝸牛般，伸出自己的兩隻觸角，瞄準新生禮堂的方向，盡量不走彎路；同時一點一點淘盡身體裏的力量，將這點微不足道的力道灌注在兩條軟綿綿的腿上。
想不通為何今年的新生報到處設在了新生禮堂，更想不通為何這所大學要將新生禮堂修建在校園內如此幽深的地方。
也許越是聲名卓著的大學，就越喜歡做些出人意表的事情吧？
想到這裏，我不禁有些厭惡起了這所大學。頓時，虛弱、無力、悲觀、煩躁、後悔等等詞語一股腦兒湧進了我的腦海。
初一那年，短短一個月間，在我經曆了最疼愛我的外祖父去世、母親外遇、父親賭輸了全部家產之後的家庭分崩離析，我就在日記中寫道：父母離異帶給我的命運改變，不是我能左右的事情，但是從此而後，我的命運，我要一手掌握，絕不要在我自己的人生中留下“後悔”二字。
從初中到高中的六年，我實踐了對自己的諾言，可是現在——我自嘲一笑，我的腦海中竟然出現了“悔”這個字眼。
不行，不能這樣，人生才過去短短的十八年，我不能輕易地讓這個詞語出現在我生命的字典裏。我開始回想方才，為何我會如此想？是真的有點悔了嗎？
答案竟然是肯定的！
——我後悔來到C大，來讀這個破爛的經濟學！
——我是多麼渴望此刻我是站在D大的校園裏，向著我夢想中的建築係走去！
當初，如果能更努力一把就好了——可惜，這個世界上，沒有後悔藥可以吃。很快，我又想到：難道，我的不悔人生真的從此就要完結了嗎？
不是，今天的這種情況不能完全怪我，是命運突如其來的脫離了掌控——原先，我在誌願書裏僅填寫了D大的建築係一欄。我是這樣想的：孤注一擲，如果考不上，就複讀一年，明年再考。可是就在我將誌願書交上去的前夕，我那自打和母親離異之後就人間蒸發的父親忽然出現了，他硬要我在誌願書上填上C大的經濟學專業。
父親就是搞建築的，所謂幹一行厭一行，他死活不許我報建築設計這個專業。他說女孩子隻需要安安穩穩的庸碌一輩子就夠了，如果說奮鬥的話，那麼就是努力找個好老公了，至於其他的，不必多想，而經濟學正是最適合女孩子去讀的專業，試想，這個社會，哪個行業能離得了錢呢？不都是要和錢打交道麼？所以，這個專業可以安穩一輩子。
我當然不願意聽他的，於是，我們大吵了一場，習慣強勢的父親平生第一次被我氣得渾身發抖。母親說，她都從來沒有見過父親這樣。聽見這樣的話，我心裏有些難受，可是這畢竟是我自己的人生大事，我怎麼能夠讓別人替我做主呢？
無論路是怎麼走出來的，無論走的過程如何，這其中，如果完全是憑借自己的努力、依照自己的想法前進，那麼無論結果如何，後悔的概率都會小的多。而且這樣，也就沒有機會把責任推卸到別人的身上。
雖然，父親並不能算是毫不相幹的“別人”。他和母親離婚了，他們之間再沒有任何關係，可是對於我來說，父親還是父親、母親還是母親，血緣是我和他們之間永遠割不斷的紐帶。所以，最後，因了這層血緣關係，我們各退一步：在我的誌願書上，同時填寫了建築設計和經濟學這兩個專業。
暫時達到目的之後，父親開始眉飛色舞的細述C大、經濟學專業的種種好處。原來在這之前，他已經到C大詳細了解了一番。
我不禁有些感動於他對自己女兒的這份心意，無論他以前是個什麼樣的人、盡管這份心意已經遲到了整整十八年……
難怪說人老了，兒女心就會變重了。
父親主動要求承擔我上大學期間一切的學費、雜費、生活費，我和母親欣然接受——是時候讓他表現表現了。此外，學費也正是一直困擾我的問題，現在用一點讓步換回，還是很值得的。