我在做夢，我知道自己是在做夢，可是無論如何都醒不來！
這是我們家人的一種通病，從外婆開始，到我的媽媽，再遺傳給我——這種時候，我們清清楚楚的知道自己是在夢裏，甚至知道周圍真實的環境中在發生著什麼，可是隻有在夢中的那個自己可以活動，而躺在床上的身軀、哪怕隻是一根小小的指頭，卻無論如何都不聽大腦的命令。
這是怎樣一種怪異的情形？我不知道。我隻知道母親很怕這種情形發生，因為用外婆的話來說，這就叫做“離魂”。所以，每當這種情況發生的時候，母親總怕自己從此一睡不醒，就會發出很恐怖的叫聲。從小開始，我隔三差五就遭遇母親這種令人毛骨悚然的聲音。
每當這個時候，我就不得不壯著膽子，拚命將她搖醒。
母親曾經說，這種情形從她七歲的時候就開始發生了。而我一直到十三歲，都沒有親身遇到過。一度慶幸，我擺脫了遺傳的宿命，可是十四歲中秋節那天夜裏，我發現我並沒有能夠幸免。
那天，是外婆去世的日子。
當在醫院值夜的小姨夫來我家通知母親，外婆終因尿毒症不治而痛苦的死在醫院時，隨著母親急切奔赴醫院的腳步聲遠去，隻剩一個人躺在家中床上的我忽然發現自己不能動彈了。耳畔，隱約飄忽著女子嚶嚶的哭泣……
心裏很怕、很傷心、很無助……我多想叫住母親讓她回來把我推醒，可是我發現自己竟然無法發出任何聲音！
原來在這種情形下，就連發出聲音都是一種無比艱難的事情。我忽然不再埋怨母親聲音的淒厲，因為在這樣的心情下，隻求醒來、隻求別人的幫助，而根本顧不上方式了。
於是那夜，我隻能獨自一人捱到醒轉。
從此，我也隔三差五的遭遇如此夢魘。
隻是，我和母親不同，我並不著急醒來，所以我一直安靜不發出任何聲音。我對自己說，最糟糕的結果無非就是醒不來罷了。醒不來會怎樣？在意識清楚的情況下，醒不來，那麼，我會去到哪裏？
這是一個我渴望揭開的謎！
我知道宿舍窗外的滿月已然西下，東方的天邊，出現了黎明的微曦，我仍置身夢境，不能動彈——這個夢很長、很瑣碎，以至我記不清夢裏到底發生了什麼，隻記得我不斷在心裏告誡自己：無論如何，都不要發出任何聲音，驚擾到同在寢室的其他五個人。
這樣想的時候，我忽然發現自己躲在斜倚在牆邊的幾十根粗粗的竹竿下，一個三十多歲的男子盯著竹竿縫中的我走過來，近了，他伸出手狠狠推向竹竿，於是，所有的竹竿都向我砸了過來……
“不要！”我聲色俱裂——“什麼？”
“怎麼了？”
“誰！”
……
當我叫完這聲，忽然發現自己躺在床上的身子能動了，而宿舍裏有三個人猛地從床上坐了起來——她們都被我嚇醒了。
我慢慢的起身：“對不起，我做惡夢了！”望著窗外的天色，早晨了。我將腳套進拖鞋，起床拿起自己的洗漱用具，微帶歉意的看了看其餘五個人，打開門向公共水房走去。
天色尚早，四周寂靜一片。我看著眼前唯一被我打開、正往外流水的水龍頭，皺起眉頭——適才夢境中男子的臉龐還清晰的在我眼前晃動，我認識這個人，他便是我母親外遇的對象。一直以為，他的存在對我構不成影響，畢竟每個人有每個人的感情生活，如何選擇並不容其他人置喙，所以，我對母親的行為可以視若無睹。可是我沒有想到，這件事、這個人終於還是成為了我的夢魘。
是因為我內心深處覺得他配不上母親嗎？還是因為他到底比母親小了整整十一歲？
我拚命晃了晃頭，想將腦中糾纏而上的煩惱甩幹淨——已經遠遠離開了煩惱的根源、離開了家，到了這個陌生的地方，那麼，能不想的就盡量不要想起吧！相信隨著時間的流逝，不該留下的東西就會慢慢被遺忘。
我相信歲月是無敵的！
C大今年的新生開學典禮於早上八時在可容五萬人的露天體育場舉行。
觀眾席被劃分成無數正方形的區域，一個區域屬於一個班級。而同一係別中的不同班級是挨在一塊兒的。人群中，豎著標明係別的旗幟，於是，一塊一塊的區域被嚴格的區分開了。