對孩子別過於苛刻
心理學告誡人們，孩子的自尊可以看做是對自己身體、能力、表現等感到滿意的一種心態。不同的孩子會有差異，有的孩子美，有的孩子醜，有的孩子高，有的孩子矮，有的孩子處事靈活，有的孩子反應遲鈍，等等。孩子很容易受外界給他們的評語的影響，所以父母的育兒工作之一便是維護和培養孩子的自尊心。
《財富》雜誌有一篇標題為“為什麼評分得A的主管卻是評分得F的父母”的封麵故事。據觀察，成功主管的子女比較可能發生情緒與健康問題。譬如密歇根大學的一項研究發現，在同一家公司，主管的子女每年有36%接受精神異常或濫用藥物的治療，非主管的子女隻有15%。報告中又指出，主管長時間工作與個人特質（完美主義、沒有耐心）是問題子女的元凶，並忠告精力充沛，對自我要求過於苛刻的管理者，需要學習如何不傷害子女的自尊與自信。
孩子會犯各種各樣的錯誤。作為家長，你一定要明確：孩子年齡小，還不具備辨別是非真假的能力。他們在喜歡一樣東西的時候，往往想據為己有。他們在情緒得不到滿足時，會生氣甚至發脾氣，以破壞物品或攻擊他人等行為發泄心中的不滿——而這些，都屬於一個正常孩子的情緒反應，是他們特有的性格特點，我們不能一味認為孩子是不講理，自私或有暴力傾向，而要從實際出發，幫助孩子辨別對錯，滿足他們合理需求。
當孩子出現行為問題時，家長要首先控製自己的情緒，不要馬上指責孩子，應當心平氣和地了解孩子做出此種行為的原因。待到孩子情緒穩定之後，再幫助他們分析自己的行為對別人造成的不良影響，並讓孩子對自己的過失承擔責任。如將弄亂的玩具收拾整齊，向被自己傷害的同伴道歉，等等。
在批評或是幫孩子矯正錯誤的過程中，一定時刻不要忘記維護孩子的自尊心，比如不嘲弄孩子，重視與孩子相處時的禮貌，向孩子承認錯誤，減少孩子的難堪情緒等。
很多人在事業上是不折不扣的成功者，但在家庭生活中卻扮演著失敗的父母的角色。要知道，孩子的教育是一輩子的事情。錯過了最佳教育時期，真的就後悔莫及了。所以，對孩子的教育一定要做到不遺餘力。不管有多忙，也要關注孩子的行為傾向，適時糾正孩子的缺點，幫助孩子建立良好的人格、心態，這是你義不容辭的責任。
向孩子敞開心扉
在中國的親子關係中，有一個很奇怪的現象：父母往往很少向孩子透露自己的內心世界，卻要求孩子向父母吐露一切。這種不平等的關係是親子溝通的一道屏障。
劉先生不苟言笑，嚴肅古板，是一位典型的權威父親。他可能從來沒有體會過孩子的感覺，也可能從來沒有欣賞過孩子的笑容。由於年老，他負責社區的清潔工作。社區的孩子們都知道，劉先生很凶，脾氣暴躁，沒人敢接近他。
劉先生的孩子們懼怕父親，碰到爸爸在場，尤其是吃飯的時候，都不敢講話。孩子先把爸爸的飯端上，稍有一些地方不符合父親的意思，就得挨罵。有時鄰居親眼看見，他的小孩在做家務時，稍微動作慢一點兒，他就大吼大叫，嚇得孩子們不敢講話，隻是低著頭做事。
孩子們慢慢長大，都離開了家庭。這位父親孤單地過著生活。後來，劉先生年老體衰，生病了，沒有一位孩子願意去照顧他，唯有年老的太太在身旁照顧。病症愈來愈嚴重，劉先生去世了，而他跟孩子的關係也隨風而逝。
誰說老劉先生不愛他的孩子？他像牛馬般地努力工作，誰說不是為了家人的幸福？隻是因為時代與文化環境的捉弄，讓他的觀念跟不上來，變得僵化，不知該如何跟孩子進行有效的溝通，如何與孩子溫情相處。他的苦，不是他自己願意的啊！
傳統父親在孩子的心目中“既熟悉，又陌生”。有一位接受調查的中年人無奈地說出自己對父親的感覺：“我的父親是個非常嚴肅的人。很早以前，我們的溝通就很少、很淺，單獨和父親相處，竟會帶給我許多焦慮和不安。並不是因為我畏懼他，而是不知道如何與一位陌生人相處所帶來的情緒和反應。即使到了今日，我明白這樣的關係是我心中一個難解的結，但我依舊不知如何與父親接近。”
這種父親往往都堅持父親的權威不容侵犯。若孩子“不聽話”“不乖”，等於是漠視他的命令或者是忤逆他。這會使他感覺權威地位動搖，因而他需采取非常手段（打、罵之類），鞏固他的父親地位。即使他自己做錯事，也不願向孩子道歉。他對其他人都可以道歉，唯獨對自己的小孩不行。一個擁有健康人格的孩子，會願意長期忍受父親如此的教導方式嗎？
建立良好的親子溝通關係，父母總是想讓孩子向自己敞開心扉是不行的，父母也需要向孩子敞開心扉。父母隻有向孩子敞開自己的心扉，才能得到孩子的認同，從而促進親子關係的發展。
當孩子關切地問“你為什麼不高興啊？是不是工作上有了麻煩”“你有什麼麻煩，能不能告訴我”的時候，父母就應該認真地考慮一下，是否應該敞開心扉跟孩子談一談。但到底怎麼談呢？如果隻是搪塞敷衍地說“沒什麼，很好”或“不關你的事，去玩你的吧”，那就等於是將孩子對父母的關心推開。
父母真誠地向孩子敞開心扉，表現了對孩子的尊重和信賴。世上沒有完美無缺的人，父母也是如此。在孩子麵前，以一種輕鬆的方式讓孩子接受父母的不完美，承認自己的錯誤，不僅讓孩子覺得你更親近，從而加深了親子之間的感情，而且能把一種坦然、放鬆的處世態度傳達給孩子。
信任是溝通的起點
對孩子信任，做孩子的朋友，能夠激發孩子內心的動力，讓孩子體會到被尊重和認可的快樂。
劉清為女兒榛榛製定了一套學習時間安排，女兒也同意了按規定玩遊戲、做作業，到時間就休息。劉清終於鬆了口氣。
可是，突然有一天，劉清出差提前回到家，發現榛榛又在房間裏聚精會神地玩遊戲，而且沒有先完成功課。
“榛榛！”劉清大喊一聲，死死地盯住女兒。
女兒急忙地把玩具藏了起來，試圖做出一個笑臉，然後故作鎮靜地說：“我做了一個小時的功課，剛剛才坐下來休息一會兒。”
“榛榛，你真讓我傷心，你怎麼會這樣對待媽媽，你懂不懂這樣做會對你有什麼樣的影響？你不必解釋了，聽我的。”看見女兒似乎要申辯，劉清急急忙忙地止住了她。
“我不想聽你任何的解釋，你讓我失望極了，你知不知道我這樣做全是為了你？”
“那你不要管我好了。”榛榛頂了一句。
“什麼？”媽媽的眼睛瞪了起來，聲音驟然升高。
此時，榛榛的眼睛裏開始出現恐怖的表情，她在尋找退路。“不管你！這是我的責任，我當然要管。你回房間去想一想，還有……”劉清忽然想起榛榛這周末要同幾個女友到同學家玩，“這周末不能去琳琳家玩。”
“為什麼？”榛榛大叫，憤怒和絕望像洪水一樣地扭曲了她的五官，“我要去，我就要去，你是一個壞媽媽。”
看著女兒那種狂怒的表情，劉清也有些不安了。她知道女兒是多麼盼望著這個機會能與小夥伴一起玩。但她的憤怒和自尊都阻止她收回這道“命令”。
“是你自己取消了這次機會。”
“為什麼？這與玩有什麼關係呢？我就要去，看你怎麼辦！”女兒暴跳如雷，她此時困獸似的表情和姿態是劉清最不願意看到的。
“你馬上停止，不然我要發火了。”
“你已經發火了。我就這樣，怎麼樣？”
“啪，啪！”劉清狠狠地在女兒背後拍了兩下。
“哇！”女兒哭著衝進自己房中，“哐啷”一聲將門關上。
隨著這兩下，劉清的氣泄了，卻感到十分的內疚，有一種被擊敗的感覺。
我們來看一下劉清在看到女兒違反自己規定那一刻的心理活動：看到女兒在自己不在時玩玩具，劉清首先想到的是在做了許多工作後女兒仍然無視自己的要求，做媽媽的辛苦和委屈都奔湧出來。更想到睡眠不足對女兒身體的影響，女兒以往不盡如人意的事情也一件件地在腦子中映現出來。她不相信女兒，沒有給女兒任何解釋的機會，就下了結論。
誠然，對孩子不關心、不在意的母親一定是不稱職的母親。但用規定強求孩子，一旦出了問題就過於魯莽地、不加思索地采用不正確方式對待孩子的母親，即使她內心多麼關心孩子，在我們看來，她根本就是個失職的母親，因為她沒有做到相信自己的孩子。
父母與子女的相互信任是成功家教的重要因素。一些教育專家在家庭調查中發現，子女對父母有特殊的信任，他們往往把父母看成是自己學習上的蒙師，德行上的榜樣，生活上的參謀，感情上的摯友。他們也特別希望能得到父母的信任。他們認為，隻有父母的信任，才是真實、可靠的。父母的信任意味著壓力、重視和鼓勵，這是真正觸動他們心靈的動力。
許多普通的，不為老師和家長看好的孩子，他們的潛能表現在日常生活的細微之處，做父母的一定要對他們充滿信心，堅信隻要是生命就能綻開燦爛的花，耐心地幫助孩子挖掘出那種閃爍著獨特光芒的潛質，讓它成為打開孩子生命潛能的金鑰匙。
充分信任孩子，才能感染孩子，激勵孩子；充分信任孩子，才能使孩子的潛能得到最充分的展現。對孩子的信任，能夠激發孩子內心的動力，讓孩子體會到成功的快樂和失敗時的快樂。他們會在父母充滿信任的目光和言語中，自己從摔倒的地方爬起來，一步一個腳印地走向成功，實現他們心中的理想。
讓孩子有一定的控製權
著名教育家陳鶴琴曾提出：“凡是孩子自己能做的，應該讓他自己去做；凡是孩子自己能夠想的，應該讓他自己想。”父母們隻要肯放開手，就會驚奇地發現孩子的潛力是無窮的，他們能做許多在父母看起來不可能做到的事情。