很久以後，我回想起來，覺得自己說的不是人話。
他的眼神有點黯淡，低聲說，我不會放在心上，隻希望以後你過得幸福。
我們就這樣告別了。坐在回去的車上，我心如死灰。我把巴海貝爾的卡農聽了幾百遍，聽得眼淚止不住的流。
我回到自己的宿舍，昏昏的又過了一個月，到了要走的時候才胡亂整理了一下東西，跟同事匆匆道別，就此坐上去國的飛機。從此與國內的所有人失去聯係。我故意的。我怕聽到他有女友了，結婚了這類消息，我願意活在自己幻想的世界裏，痛苦也好，甜蜜也好，都不必承受現實的打擊。
六
很久以後我回來了。可是他已經不在了，不在這個世界的任何一方了。
曾經有人說，愛上一個同性，一般都不會有好結果，哪怕是別人寫的小說，都要安排一個人死掉，或者兩個兒都死掉，為此，造出車禍什麼的種種意外，我曾經對此又憤怒又不信，可是輪到我自己，隻能說人生如戲，戲如人生。
他沒有發生任何意外，隻是他無聲無息的自己結束了生命。
我曾經想，也許能讓他作出這個選擇的，並不是我。就算多年以前的那份傷痛沒有消失，他也不會這個時候結束生命，平心而論，我是愛上他以後才活在自己的世界裏，可是他不同，抑鬱敏感的天性造成他自閉的處世方式，他不容於這個世界，這個世界也容不下他，他與外部世界不調和，他從來沒想到將別人的清泉注入自己的水罐，這一點，在我回憶他一生我所知的細節後，才更深刻的明白。
可是我依然無法化解這份傷痛，有時候靠在他的墓碑上，把他從十八歲那年開始想起，一直想到我與他最後的離別。我深深理解了什麼叫肝腸寸斷，我覺得在那一個月裏我流幹了這一生的眼淚，我是個沒有勇氣的懦夫，十八歲那年的衝動隻是因為年輕氣盛，加上別人的慫恿，那不是本來的我。但是我不能為自己開脫，我用這麼殘酷的方式得到了他，到後來卻是永遠失去了他，
我與墳墓中的他是最近的距離，卻也是最遙遠的距離，在無以自持的傷痛裏，我記起有人好像說過，這世界上最遠的距離，不是生死相隔，而是我站在你麵前，你不知道我愛你。我想說，不是的，最遠的距離，永遠是生死相隔，如果他能活過來，我會鼓足勇氣說出口。可是這永遠不可能了。
如果你愛一個人，還是趕快說出來吧，因為等到你想說的時候，也許上蒼不會給你這個機會了。
等我不再沉溺於傷痛時，我準備再次離開這裏開始新的生活，我仔細的翻看我的每一樣東西，像是要把他，把我屬於他的半生牢牢記取。
當我翻到一疊書時，意外的掉出了一封信。右下角署名是李振雲。那個多麼熟悉，如今再也不能說出口的名字。
還有一張小紙條，同事的筆跡：你的信，夾你書裏了，我有事出去。
那是在我出國前夕，也就是去看過他以後他寫來的，那天我不在，同事幫我收好，嚴謹的他往書裏一放，卻是命運跟我開了一個很大的玩笑。
同事後來忘記和我說了，我在混亂的心境裏把那些書匆匆一捆細小的事啊，不知不覺改變了人的一生。
信裏麵隻有很簡單的幾句話：如果我有來生，我還是會一個人孤單一輩子，因為我愛的人不愛我。
整個信紙上，填滿每一處空隙的，都是我的名字。
李粉粉。