太陽升起來了，暖暖的朝陽從很高的窗子照進來，客廳的地板、沙發瞬間都化作黃金了。
一夜沒睡著，腦袋疼得曆害。
我堅持著在門外看了保險，確實是保險絲斷了。這是怎麼回事？
手機忽然在茶幾上跳起舞來。我一看，花癡打來的，他出差回來了。
“老兄，這幾天怎麼樣？”
“煩死了，昨晚一夜沒睡著！”
“出來吧，我們聊聊。”
通常，花癡不特別指明地點，便是去老地方，荷塘會所，在湖邊上，清靜雅致。
坐到桌前，服務生給我端來了牛奶和三明治，花癡熟知我的早餐習慣，總是少不了牛奶。
“這次出去采訪有什麼好戲？”我先采訪他。
“明星□□小姐捐助貧困山區拍賣演出服。”花癡有些神秘地笑著，以為這個新聞對我很有吸引力。
“沒什麼新鮮的，她不是第一個吃螃蟹，也不是最後一個。”我毫不留情地點評道。
“新聞點在於包括內衣。” 花癡還是笑，現在笑得有點****了。
“為什麼包括內衣？”
“因為內衣有乳罩。”
“為什麼有乳罩？”
“因為乳罩是粉紅色的！”
“為什麼是粉紅色的？”
“因為……”
打破砂鍋問到底，是我折磨花癡的具體辦法,每當我對他所謂的新聞表示不滿的時候,便以其人之道還治其人之身。當然，他早已產生抗體，有熟練的技巧反唇相譏，其基本的理論依據是“大俗即大雅”，往往反敗為勝。比如，此次戰鬥，如果我窮追猛打，他對答的關鍵詞就可能出現器官、排泄之類的汙言穢語。對於正在吃飯的我，顯然損傷味蕾。
花癡也有損傷我顏麵的時候。有一次，在一個演唱會的後台，在很多淑女麵前，我問，為什麼他總對女明星結婚生子那麼感興趣，難道這些明星的構造有什麼不同？他說，你想知道有什麼不同嗎？我說想。他說，那我讓你們脫了褲子比比。我當然覺得他不可能實現這個比較。就大笑著說，好吧，馬上就比！結果他硬是當著大家的麵，把一個三流明星拉到了我麵前。在這種形勢下，我當然奮起反擊，便對那明星說，你脫了吧！明星說，你先脫！周圍的人立即縮小了包圍圈，以熱烈的掌聲歡迎我進行脫衣舞表演。我隻得用手摸了摸腰帶，說了句，要看的請跟我來，迅速在戲台木板間找了個洞鑽了下去。
當然，我也有讓他為我的情緒作貢獻的時候。有一次，一個50歲的正方體局長帶著18歲的小蜜和我們一起吃飯。酒過三巡，正方體說，記者和妓女一樣，都是賺“搞費”。我當即萬分殷勤地為花癡盛了雞湯。在花癡端起碗，嘴裏包了一大口湯時，我不失時機的講了一個袖珍笑話，花癡撲地一聲，就把那湯噴在了正方體臉上。