(3)除非道歉時真有悔意，否則不會釋然於懷，道歉一定要出於至誠。
(4)道歉要堂堂正正，不必奴顏婢膝。你想把錯誤糾正，這是值得尊敬的事。
(5)應該道歉的時候，就馬上道歉，越耽擱就越難啟齒，有時甚至追悔莫及。數年前，我擔任某基金會理事的時候，有位年少氣盛的助理建議撤換理事長，由他繼任。我們投票同意了。我們差不多馬上就發覺已經鑄成大錯，不該讓那位理事長離職。
我決定向他表明，可惜在我還未有機會和他碰頭以前，他已因心髒病去世。我的歉意始終無法表達，至今仍然耿耿於懷。
(6)假如你認為有人得罪了你，而對方沒有致歉，你就該冷靜應付，不要悶悶不樂，更不要生氣。寫一封短箋，或由一位友人傳話，向對方解釋你心裏不痛快的原因，並向他說明你很想排除這煩惱。你若能減低對方道歉時的難堪，他往往就會表示歉意--說不定他心裏也不好過的。
(7)你如果沒有錯，就不要為了息事寧人而認錯。這種沒有骨氣的做法，對任何人都無好處。同時要分辨清楚深感遺憾和必須道歉兩者的區別。譬如你是主管，某一部屬不稱職，勢非予以革職不可。你會覺得遺憾，但是不用道歉。
(8)假如你想向某人道歉，而且你有對不起他的地方，就應立刻想辦法。你該寫封信，打個電話，有所表示。送本書，一盆花草，一盒糖果，或者用其他任何足以表達心意的東西代你作這樣的表示：“我對彼此的隔閡深感難過，亟望冰釋前嫌，甘願承擔部分或全部咎責，並盼你能接納這點微意以及人間最能化戾氣為祥和的三個字：‘對不起’。”
一語道破：
在人際交往中，與各式各樣的人接觸，難免會出現得罪人的時候，因此，人人都需要學會道歉的做人手段。誠摯的道歉不但可以彌補破裂了的關係，而且還可以促進彼此心理上的溝通，增進感情，使這種關係變得更為牢固。
8、做個真正的傾聽者
人的一生中可能遇到各式各樣的朋友，有的喜歡駕駛帆船，有的愛好收藏古董，有的卻鍾情於聽歌劇，諸如之類，不一而足。可是，罕見的一類朋友是能傾聽的朋友。這些人心平如鏡，能夠暫時把自己的感受擱置起來，專心致誌地傾聽朋友的訴說，而不會過多地喧賓奪主。
從根本上來看，向朋友表示尊重和認可的最佳方式，就是注意傾聽和學習。有人指出，“問題的關鍵並不在於交流的內容，而在於被接納和傾聽的體驗……因為肯定的體驗增強了一個人肯定朋友的能力。”所以，你一定不能僅隻表明自己的人生觀，一定要傾聽朋友的見解，必須向他們學習。
一位朋友曾對自己的荒誕行為非常痛悔：敏是我大學時期的朋友，雖在不同的兩個係，但一有空閑我們總是在一起，理想、人生、朋友、愛情，所有的話題都是我們談及的內容。大四時，我忙於研究生考試而明顯地減少了與之相聚傾訴的時間。不久，風聞她與某一已為人夫的年輕講師的“韻事”，深知敏的為人處事的我並未將此事放在心上。一天，我夾著書正準備赴報考導師的約見時，她推門走了進來，滿臉痛苦和憔悴，全無昔日照人的光彩。我草草地安頓了她，並囑其等我回來，便去了導師家。幾個小時回到寢室後，敏已不在屋裏。因考試在即忙於複習，久之便把此事忘了。幾個星期後，我從清靜的家中返回校園時，一位同學告訴我：“敏自割動脈死了。”我聞之如雷轟頂，隨即而生的是一種痛切的悔恨。對於敏的死，我一直不能原諒自己，我深知，假如當時能讓她傾述心中蓄積的憂鬱、哀痛、不平和苦悶，給她少許慰藉，或者僅僅當她一個聽眾，敏也許不會走上絕路。
這位朋友的話不無道理，當一個人苦痛積胸之時，作為朋友，理應引導他們無所顧忌地傾訴出來。
“你需要的是議真傾聽，接受你朋友的感情，理解這種感情”——美國心理學家露斯·羅森菲爾德這樣告誡我們。
但想做到有耐心地傾聽並不是一件容易的事，51歲的家庭主婦蔣宜說，“她總是給我打電話，滔滔不絕地抱怨訴苦，一天她又給我打電話，首先說‘您好嗎?’我回答說，‘我昨天就死了。’一下子她就停止了說話，自那以後，再也沒有接到她的電話。”
人生的道路艱難而又漫長，跋涉於此道的大多數人，內心深處都或多或少地積蓄著某些難以言狀的鬱悶和創傷，天長日久便有獨自承受不了的重壓。當苦難降臨時，他或她便會有意無意地尋找一個“宣泄”的窗口，尋找一個可以傾訴憂鬱苦難的對象。如果你的朋友麵臨這種境況，你義不容辭的任務就是做一個真誠的傾聽者，這樣，或許會給心欲碎肝欲裂的朋友一份溫情和力量。倘若你因擔心其他什麼而視而不見的話，實際上是你把朋友推至懸崖的邊緣。
一語道破：
朋友的訴說出於各種原因，有時他們不期望任何反應，隻求你耐心地聽，同情他們的不幸遭遇，尤其是女性。此時，你簡樸的話語、默默的注視或許能減輕友人的煩惱，或許能撫平友人那原本藥物也難以治愈的傷。
9、微笑是友好信息的有效傳遞
在社會生活中，微笑已成為人們富有人性的特征。它有助於人們克服羞怯的情緒和困窘的感情，並有助於人們之間的交往和友誼。有的心理學家甚至認為“會不會微笑是衡量一個人對周圍環境適應的尺度。”這種說法雖然不免有點誇張，但微笑確實能抒發健康的情緒，減輕生活的緊張感與環境的束縛感，達到“樂以忘憂”的境界。
一個人如果不會微笑，在與朋友的交往中將會處處感到困難。如果你能常常麵帶微笑，而且是衷心的微笑，它會使你的朋友關係比較融洽和諧，同時也會影響你的氣質和性格，並使之得到改善，從而使朋友們都喜歡。所以說，微笑是一種行動，而且這種行動比語言更有力量。
微笑是最富有吸引力、最有價值的麵部表情，它表現了人際關係中友善、誠信、謙恭、和藹、融洽等最為美好的感情因素。不同職業和身份的人，如能充分意識到微笑的價值，並在各種場合恰如其分地運用微笑，就可以傳遞情感，溝通心靈，獲得朋友。
一個人的麵部表情親切、溫和，遠比他穿著一套高檔華麗的衣服更吸引人注意，也更容易受人歡迎。
大衛·史汀生是美國一家小有名氣的公司的總裁，他十分年輕。他幾乎具備了成功男人應該具備的所有優點：他有明確的人生目標，有不斷克服困難、超越自己和別人的毅力與信心；他大步流星、雷厲風行、辦事幹脆利索、從不拖遝；他的嗓音深沉圓潤，講話切中要害；而且他總是顯得雄心勃勃，富於朝氣。他對於生活的認真與投入是有口皆碑的，而且，他對於同事們也很真誠，講求公平對待，與他深交的人都為擁有這樣一個好朋友而自豪。
但初次見到他的人卻對他少有好感。這令熟知他的人大為吃驚。為什麼呢?仔細觀察後才發現，原來他幾乎沒有笑容。
他深沉嚴峻的臉上永遠是炯炯的目光，緊閉的嘴唇和緊咬的牙關。即便在輕鬆的社交場合也是如此。他在舞池中優美的舞姿幾乎令所有的女士動心，但卻很少有人同他跳舞。
公司的女員工見了他更是敬而遠之，男員工對他的支持與認同也不是很多。而事實上他隻是缺少了一樣東西——一副動人的、微笑的麵孔。雖然史汀生以他的真誠結交了很多朋友，但缺少微笑使他的交友之路平添諸多坎坷。
因為微笑是一種寬容、一種接納，它縮短了彼此的距離，使人與人之間心心相通。喜歡微笑著麵對他人的人，往往更容易走入對方的天地。
微笑是無聲的行動，它所表示的是：“我很滿意你。你使我快樂。我很高興同你交朋友”。
微笑是友好信息的最有效地傳遞，通過微笑，你可以讓你的朋友意識到你是友好的，你有互相交往下去的良好願望。你對相互之間的感情與交往是滿意的。
與人初次見麵，給對方一個親切的微笑，在一瞬間就會拉近雙方的心理距離，消除雙方的拘束感；與朋友見麵打個招呼，點頭微笑，顯得和諧、融洽。
笑是一種內心自信的流露，會感染別人；笑，是一種是對他人一種友好的表示。
甜甜的微笑，不會花費你多大的代價，卻能給你帶來意想不到的巨大成功。
1919年，美國旅館業大王希爾頓把父親留給他的12000美元連同自己掙來的幾千美元投資出去，開始了他雄心勃勃的經營旅館的生涯。當他的資產奇跡般地增值到幾千萬美元的時候，他欣喜而自豪地把這一成就告訴了母親。出乎意料的是，他的母親淡然地說：“依我看，你和以前根本沒有什麼兩樣……事實上你必須把握比5100萬美元更值錢的東西：除了對顧客誠實之外，還要想辦法使來希爾頓旅館的人住過了還想再來住，你要想出這樣一種簡單、容易、不花本錢而行之久遠的辦法去吸引顧客。這樣你的旅館才有前途。”
經過了長時間的迷惘和摸索，希爾頓找到了具備母親說的“簡單、容易、不花本錢而行之久遠”四個條件的東西，那就是：微笑服務。
這一經營策略使希爾頓大獲成功，他每天對服務員說的第一句話就是“你對顧客微笑了沒有?”即使是在最困難的經濟蕭條時期，他也經常提醒職工們記住：“萬萬不可把我們心裏的愁雲擺在臉上，無論旅館本身遭受的困難如何，希爾頓旅館服務員臉上的微笑永遠是屬於旅客的陽光。”就這樣，他們度過了最艱難的經濟蕭條時期，迎來了希爾頓旅館業的黃金時代。
經營旅館業如此，其他行業又何嚐不是呢?生活中遇到的一切煩惱，又何嚐不能用你的微笑化解呢?
微笑是一種令人愉悅的表情，是一種含義深遠的體態語，在公關活動中有很重要的作用。微笑可以大大地縮短人與人之間的心理距離，迅速增進親近感。生活裏，不管是和相識的與不相識的人在一起，不管是去找人辦一件事，還是想結識一位新夥伴，一個熱情的微笑，都會像一縷霞光，給人以溫暖，使人感到輕鬆愉快；而冷漠的、古板的態度，隻會讓人感到難堪，產生被人拒之於門外的隔膜心理。
所以，不論你現在從事什麼工作，在什麼地方，也不論你目前遇到了多麼嚴重的困境，甚至你的人生遭遇了前所未有的打擊，用你的微笑去麵對它們，麵對一切，那麼一切都會在你的微笑前低頭。
一語道破：
無論你有什麼煩心的事，請對你的朋友展開你那發自內心的，動人的微笑，微笑是人間的春風，吹開心緒快樂的花朵，微笑不但能感染朋友，也可以感動你自己，隻要你發出會心的微笑，你終會獲得友誼。
10、友誼的大廈需要精心嗬護
當今世界日新月異，在什麼都是越現代越好的年代裏，唯有友誼，使人們保持著古老的特色，友誼如同文物和醇酒，越老越顯示出它的價值。
在競爭激烈的現代社會，朋友之間的交往十分重要，善於交朋友的人不僅生活得快樂自在，而且機遇也很多，能時時得到朋友的幫助。因此，一個人的人緣如何，交友能力如何，實際上能反映出一個人為人處世的能力。
在當代社會中，傳統友誼的內涵十分豐富，而友誼也常受到利用而被玷汙，友誼的誤區比比皆是。不過，你還是應該堅信：“有了朋友，生命才會顯示出全部的價值。智慧友愛，這是照亮人們黑夜的唯一的光亮。”
現代人生活忙忙碌碌，沒有時間進行過多的應酬，日子一長，許多原本牢靠的關係就會變得鬆懈，朋友之間逐漸淡漠。這是很可惜的。這就需我們大家一定要珍惜人與人之間寶貴的緣分，即使再忙，也別忘了溝通感情。
友情的大廈不會無緣無故地倒塌：你要隨時注意這座大廈中的蛀蟲，勤奮地去修繕，不能任其發展，友情定會長久。
有一天，我去看另一個老朋友，他是教師，我們坐在他那間書房裏，海闊天空地從筆記本電腦談到貝多芬飽受折磨的一生。
最後，我們談到友誼，談到今天的友誼看來多麼脆弱。
“人與人之間的關係非常微妙，”他說，兩眼凝視著窗外青蔥的山嶺，“有些曆久不衰，有些緣盡而散。”
他指著臨近的一個村落慢慢說道：“那裏本來是個大穀倉，是解放後集體修建，用來儲藏生產隊的糧食的。
“本來很堅固，但現在人們不需要它了，糧食都儲藏在各家各戶的糧倉裏，大穀倉就荒蕪了。沒有人定期整理穀倉。屋頂要修補，雨水沿著屋簷而下，滴進柱和梁內。
“有一天刮大風，整座穀倉都被吹得顫動起來。開始時嘎嘎作響，像艘舊帆船的船骨似的。然後是一陣爆裂的聲音。最後是一聲震天的轟隆巨響，刹那間，它變成了一堆廢墟。
“風暴過後，我走下去一看，那些杉木仍然非常結實。我問一個老農民這是怎麼一回事。他說大概是雨水滲進連接彈頭的木釘孔裏。木釘腐爛了，就無法把巨梁連起來。”
我們凝視山下。穀倉隻剩下原是地窖的洞和圍著它的荒草了，我的朋友說他不斷想著這件事，終於悟出了一個道理：不論你多麼堅強，多有成就，仍然要靠你和別人的關係，才能夠保持你的完整。
“要有健全的生命，既能為別人服務，又能發揮你的潛力，”他說，“你要記著，無論多大力量，都要靠與別人互相扶持，才能持久。自行其道隻會垮下來。”
“友情是需要照顧的，”他又說，想寫而沒有寫的信，想說而沒有說的感謝，背棄別人的信任，沒有和解的爭執——這些都像穀倉的頂一樣是滲進木釘裏的雨水，削弱了木梁之間的聯係。”
我的老朋友搖搖頭不無深情地說：“這座本來是好好的穀倉，隻須花很少功夫就能修好。現在卻永不會重建了。”請你記住文中的話：友情是需要照顧的，想寫而沒有寫的信，想說而沒有說的感謝，背棄別人的信任，沒有和解的爭執，這些會使友情之廈倒塌。
人情冷暖、世態炎涼，平常朋友平常過。如果你是個懂得方法的人，交朋結友，不可急功近利。友情投資，宜走長線，拜拜冷廟，燒燒冷灶，平時多燒香，哪怕是隻言片語的問候，也是交友之道。
有位剛去美國的朋友來信說：“我們在這兒沒有什麼社交生活，我們難得去看看朋友，這當然是因為我們初到異境，認識的朋友不多，但後來我聽說，其他的人也一樣……”
“我們每星期工作五天，星期六和星期天都去郊外，這是一種家庭式的生活。就是說，要去郊外，就跟自己的家人去。”
“我們不能利用假期去探望朋友，因為一到假期，誰都不在家，除非朋友患病在床……”
“平時我們也不可能利用下班後的時間去看朋友，因為交通太擠。”
“但我們常常和朋友通電話，這是我們惟一可以應酬朋友的方法，我們無事也打電話，哪怕是寒暄幾句，或者講些無關緊要的事。”
“但有事情時，我們會立刻聚在一起的，比方上星期我兒子肚子痛，我急忙起來打電話給友人江醫生想辦法，他馬上駕汽車從70公裏外趕到，初步診斷，認定他患了盲腸炎，就用他的車子送孩子進醫院做了手術……”
有事之時找朋友，人皆有之，無事之時找朋友，你可曾有過?
不知你有沒有過這樣的經驗：當你遇到了困難，你認為某人可以幫你解決，你本想馬上找他，但後來想一想，過去有許多時候本來應該去看他的，結果都沒有去，現在有求於人就去找他，會不會太唐突了?甚至因為太唐突而遭到他的拒絕?
在這個日益激烈的社會，人們承受著較大的壓力，因此人們特別渴望得到一份真誠的友誼，有朋友一同分享自己的歡樂與痛苦。但現實的情況是，人們往往都想獲得別人的同情與幫助，而忽視自己應盡的義務。
一語道破：
如果要想從他人處有所得，必然要先給別人他想要的，隻有這樣，才能獲得真正有效的幫助。朋友中的一方不可能總是付出，隻有收支平衡，友誼才能長久。
11、朋友也有遠近之分
一個人結交的朋友不可能是同一類型的，有溫和穩重的，豪爽豁達的，有機智瀟灑的，也不排除有輕浮虛偽，刻薄勢利的。交了什麼樣的朋友(包括品性低劣的)不是關鍵，關鍵是你必須能鑒別出他是個什麼樣的朋友，你才能選擇相對應的策略與之來往，不然，就會為朋友所累甚至為朋友所害。
（1）知己
他們是我們人生中絕難找到的極少數朋友，他們可以誠意地接納我們，了解我們，處處忠誠地為我們著想。他們像麵鏡子，能給予我們勸勉和鼓勵；又像影子，永遠對我們信任、支持，是維持我們精神健康的支柱。
不過，對於知己我們也有義務不斷地付出，同樣舍己地為別人益處著想。去接納、支持、聆聽和幫助，是知己的責任。值得切記的，是不要濫用知己的權利——知心朋友不等於“黏身”朋友，更不能要求對方完全同意自己、遷就自己。當心!對你事事逢迎的可能並不是你的真正朋友!
（2）死黨
他們多是一些來往密切，與自己的生活圈子很接近的朋友，彼此有相同的思想，相同的遭遇，故而很容易談得來，在行動上有默契地成為一夥，組成小圈子活動。“死黨”是我們日常生活的好夥伴，可驅除孤單感，增加自信心，為生活加添色彩和熱鬧，是有需要時最好的支柱。
但若要整個“死黨”能相處愉快，就需要大家彼此遷就，不執意獨行，有合群的性格，才能發揮聯合的力量。“死黨”有事求助，我們該不吝嗇挺身給予援手，常加鼓勵，看作是自己的本分。不過，可不要單單陶醉在這個“小圈子”裏，完全排斥外界朋友，否則，可能會失去很多寶貴的友誼，更不要持著後盾和勢力而互相縱容。
（3）老友記
他們是與我們很熟悉、相識多年的老朋友，如舊同學、一起長大的玩伴等。雖然大家見麵的機會未必很多，但基於彼此熟絡，每次相逢都能天南地北地親切交談，成為一段暢快的經曆。他們不是知己，有困難時未必會想到他們；大家的性格也未必接近，不過友誼倒是耐久而雋永，值得我們去珍惜和主動自然地表示關係。不要因為來往少而讓友誼止於寒暄、敷衍的地步。
（4）來往密切的朋友
因為活動圈子相同，我們可能交到一些接觸密切的朋友，如上司、同事、老師、同學等。他們很熟悉我們的生活小節，但卻未必是那些互相了解，可傾訴心事的人。
對於這些朋友，雖然大家每日共事共學，但不能對人要求太高，因為彼此都沒有什麼承諾和默契。但起碼相處應不忘禮貌，言行一致，真誠，工作上給予人方便，都是我們該遵守的，因為他們正是最能看透我們言行、工作能力和態度的人。不要老擺出外交式的笑容和虛假態度，更須小心因日常利害衝突而摩擦。
（5）單方麵投入的朋友
有些人可能對我們很著迷和信任，常把心事向我們傾訴，但我們卻沒有那種共通的推心置腹的感覺。也有些時候，我們對某人特別崇拜傾慕，而對方卻未必有熱烈的反應，這種不平衡的關係多產生一些不同位置的朋友之間，如老師與學生，班長與同學，偶像與“迷”等，不過有時普通朋友間也有這種不平衡現象。
當受人仰慕的時候，可不要輕看和玩弄別人的友情，或表示討厭和高傲的態度，應盡力去助人成長，給予中肯意見，鼓勵他發展獨立精神，認識其他朋友。
當我們傾慕別人的時候，也不要成為他人的累贅，過分倚賴。而應該積極從他人身上學習長處。切記，不要盲目崇拜，胡亂拋擲感情！
（6）普通朋友
這類朋友占了我們的朋友圈子大部分。他們可以和我們扯東扯西，談些無關痛癢的話題，不過交情上可是誰也不欠誰，不會讓大家牽腸掛肚。
雖說是普通朋友，也可成為遊樂時的好玩伴。有難事，也可向有專門知識的個別朋友請教。這些來自不同背景的朋友能充實我們的知識，令我們感受到“相識遍天下”的溫暖感覺。
這類朋友，隻要我們肯擴張生活圈子，自然不會缺乏。感情發展嘛，順其自然好了。別對人要求太苛刻，他們會受不了給嚇跑的。
（7）泛泛之交
大家的友誼僅止於認識的階段，是點頭之交，連普通話題也未必有機會聊上。大家若能做到見麵時打打招呼，保持禮貌距離，已是很不錯的了。千萬別對人隨便過分信任，否則誤交朋友，後悔可太遲呢。
（8）其他朋友
除了上列的各種朋友，我們身邊其實還有很多非常重要的人物。他們不算是我們的朋友，但彼此間的情誼卻不止於友誼的層麵。
伴侶：共同生活的伴侶應該是超越了一切層次的知己。他們對我們的了解，應較任何其他人更加深入。建基於深厚友誼的愛情才是恒久的愛，讓二人能樂於作終身的夥伴。
父母：在朋友的清單上，我們常會忽略了自己的父母，但其實在一生中，父母都是我們的尊師和崇敬的對象，是比普通朋友更願隨時幫助我們的老朋友。父母與子女間常有的摩擦，起因可能就在於我們太執著、太隨便，而吝於以待朋友的態度彼此相處。
手足：要待父母如朋友，可能因年齡上的距離，比較困難。兄弟姊妹的年齡思想較為接近，當然較易成為好友。手足可以是我們的“老友記”，“死黨”，甚至知己。
常聽人說：“千金易得，知己難求。”或慨歎：“相識滿天下，知己無一人。”不錯，知己很難得。但倘若每個朋友都是知己，可能又會像單調的馬拉糕一般，未必能令我們感到滿足。不是每個人都會對我們推心置腹，我們也不能期望每個朋友都願與我們坦誠相待，耐心聽我們發牢騷。友誼的多彩，就在於它不單有知己深交或泛泛之交，而是在此二者之間存在了多種深淺不同的層次。庸人與智者的分別，也在於我們是否懂得分辨和接納不同層次的朋友，對他們有合適的期望，同時了解增進與維係各種情誼的方法。
一語道破：
真正的朋友，相互尊重，不相互吹捧；往來頻繁，但不過分親昵；往來不多，也心心相印。和朋友相處一直保持著那份淡淡的清醇，如茶一般的品質，生活實際就是一杯茶，不管是紅茶、綠茶還是花茶，也不管是高檔、低檔還是沒有等級，你都必須用心去品味，隻要你細細地品了，當到了茶盡杯空的時候，你才不會後悔。
【本章完】