手機上寫著：——看了，你不用說話，現在輪到我說。
我隻好目不轉睛盯著手機，但屏幕上一直沒有跳出下一句，我抬頭看他，他就走過來。
從來沒有哪一刻他站在我麵前，讓我像現在這樣亞曆山大，我心想這是一個擁抱的前奏嗎……是嗎……不是嗎……還是想多了嗎……
然後那真的就是一個擁抱。
心髒明明在我胸腔裏，但好像是被他控製的，像捏在他手心，跳得毫無章法。我知道他在說話，隔著衣物能感到說話時才會有的胸膛的起伏，他說話的氣息還帶著一絲大衛杜夫的清冽。看不到手機，也無法去想他在說什麼能說這麼久，此刻我滿腦子都被一個念頭占據著：都第二次了，我該禮尚往來地抱回去嗎？
可是看不到他說的話，該用怎樣的信念去回應這個擁抱？作為粉絲，作為朋友，還是作為愛慕者？一邊怕自己想太多，一邊還是情不自禁抬起手，他卻鬆開了手，我忙低頭看手機。
——你的信我都看了。但我看不懂。你說你崇拜我，感激我，但是我們在東京街頭LIVE，在衝繩散步，這樣的事你不需要崇拜也不需要感激。除非你還有別的意思。
——你是覺得這些事很美好嗎？
當然美好，才會讓人一想起來就情難自禁，為它們寫信，為它們寫歌，甚至為它們寫墓誌銘。
——我也覺得很美好。我覺得我們在一起的每一天都很美好。但是我沒有信心，我以為的那種美好，是不是你認為的那種美好。
——遲南，我是直男，我知道你也是，我好像不應該喜歡你，你也不可能喜歡上我，這很矛盾，但世界上本來就充滿各種美好的矛盾，就算它是個醜陋的矛盾我也不想管了。如果這種喜歡隻停留在我以往喜歡某個人的水平上，我打算就讓它過去，對著你像對著一個朋友，永不說破，等以後老了，再把你寫進回憶錄裏，那時候我再為它寫歌，但後來……隻寫在回憶錄裏顯然不夠了，刻在墓碑上都不夠了。
“……林賽哥，你知道你在說什麼嗎？”
——我知道。塞林格說，——跨年那天你問我，是不是喜歡一個人就會直接和他說，我說不一定，有把握的我才會說，應該再加上一句，如果我勝券在握，就不但要說，還要做。
……
阿嵐說塞林格是汙王，那一定是因為他沒有和塞林格接過吻……
嘴唇壓住嘴唇的動作他做起來，有種隕石落在冰原上的刺激，還有不需要張嘴，不需要挑逗，不需要任何技巧，卻能那麼準確地壓在最柔軟位置的本領，像在琴弦上一個力道十足的擊勾，那聲音就是一團火，不帶一點汙穢，純淨而熱烈。
他向後退開，看著我：“到你了。”
我不知道自己花了多長時間才讓視線在他身上重新聚焦，他背後的麥田太亮太美，看得我都恍惚了。
對我來說，早就分不清“塞林格”和“搖滾”哪一樣在我心裏更重要，我喜歡的是搖滾嗎？隻是因為塞林格是搖滾天團的靈魂，所以才喜歡上他？還是我喜歡的其實是塞林格，隻是因為他剛好是搖滾天團的靈魂人物，所以才喜歡上搖滾？已經沒有辦法把這兩者摘開了，就像分開天空和藍色。
那些憋在肚子裏的感受終於可以都說出來，雖然是用最語無倫次的表達，也令人感激。我說我不是一開始就盤算好要偷偷喜歡他，剛開始真的隻是崇拜和感激，後來也不知怎麼了，可能真的魔障了，可能因為塞林格這個名字就是有讓身邊的人都為它入魔的魅力，長這麼大我沒喜歡過同性，一個沒有，半個都沒有，我自我催眠那肯定隻是我的錯覺，崇拜一個人到某種程度，有點瘋魔了。
每當我對你有超越粉絲對偶像的想法時，我就不去想它，我就在它周圍打轉，繞圈，既不敢靠近，又沒法真的離開。
你有過那麼多女朋友，你筆直得我毫無勝算，你不希望和助理之間發生什麼，我還是毫無勝算，隨便哪邊我都是死路一條。
但到頭來還是沒辦法，大概我已經病入膏肓，隻要塞林格還活在這個世界上，我不知道要如何才能喜歡上不是他的人。
就算你不在這個世界上了，你留在我記憶裏的樣子，也夠我用餘生喜歡下去了。
有沒有說清楚？聽不見自己的聲音，很難理清自己的思路，可能連話都說不清，一會兒塞林格，一會兒他，一會兒林賽哥，一會兒你……我自己都混亂得不行！
塞林格看著我，說了什麼，手機上跳出一句：——說得有點長，但也不錯。