現在，我又裸在了時間裏，無遮無擋，沒有一點掩飾。這是完全空白的時間，在封閉的自身裏，盛得滿滿盈盈，我將我藏得再嚴實，也躲不開它呀！它無所不在。空間也是，至多被我限製了體積。而它越受限，擁擠著的時間卻越多，越滿，壓縮著然後一點一點伸張開來，像海底的布滿小孔的藻類，陰險地裹住我。我嚐試過用閱讀去填充它，紙上的黑字繚亂著眼睛。單個兒，每一個都認識，可連接一起，立刻意義不明。這些方塊字，以方陣的形式覆蓋在紙頁上，密匝匝的，代表著什麼？又是否必要代表著什麼？這叫人起疑。意識變得昏亂。平麵的，由線描勾成的一幀幀小小的圖案，貼在薄削的紙上，應當怎樣看待它們的物質性的占位？空間的形式令人難以解釋，那麼又如何注入和封閉時間？時間兀自彌漫在無邊無際的空中，似乎會繁殖似的，越來越多。所以，我很快放棄了閱讀。我試著去做針線，針線能不能吸納時間呢？至少，它們在外部具有一致的形式，就是長度的形式。我用細密的針腳走過時間的長度，力圖保持它的密度，甚至更縝密，讓它走到時間的前麵。我裁開一幅窗簾，改成兩個靠枕的套子，沒有曲折的彎度，都是呈直線。我穿針引線，然後開始縫紉。針尖穿過線的經緯交織處，抽出線來，拉緊，捋平，再開始下一針。我有意放慢動作，而又把針腳加密，密到看不見針腳，隻是一些排列整齊的小粒子。過於縝密的手的動作，加上用眼，心跳加速，引起小靜脈痙攣，渾身都在輕微地震顫。可我堅持著，一針挨著一針，走在直路子上。然而，時間依然比這針線冗長，質地也更密，指針隻在鍾麵上走了一小點兒。我時不時地抬頭看鍾，而它基本不動。這一場較勁很快就叫我敗下陣來，我完全測不出它的長度是以什麼樣的疏密鋪陳開來，我總是在它的囚禁中，就好像：孫大聖跳不出如來佛的手心。我隻將靠枕套縫到一半，便放棄了這場較量。再接著，我學習做靜功，閉目打坐。結果是，更加陷入虛無，空空蕩蕩的時間撲麵兜頭而來。這本應是一個直麵的方式，帶有兩軍對壘的意思，可是，我不行。我對它，是有痼疾的，我懼怕它。由於空間解體，時間便從所有具象的物體上剝離開來，裸對著我，無著無落，就像一個深淵，我隻有墜落的份！我說過，空間給了時間形狀，而我因懼怕空間，使時間失去形狀，亦在以虛空恐嚇著我了。
我無處可逃。玻璃窗外是喧嘩的人和生活，光線跳躍，爍爍流淌。可我在一個殼裏，出不去。我隔了殼的堅硬透明的壁，幹看著，唯有流淚。誰也幫不了我。我四處求醫，求來的藥一大堆，什麼都有，還有中草藥。我無比虔誠地熬製草藥，天不亮就起來浸泡，然後坐上火。我一步都不走開，好像瓦罐裏不是藥，而是仙丹。嗅著草藥苦腥的氣味，心裏升起一絲茫然的指望。藥的氤氳彌漫在房間裏，給我的殼罩上一層障。可氣味是現實的，有了一點可抓撓的東西似的。我甚至有暇去想：為什麼曹雪芹要讓林黛玉以藥代飯，因為她前生是絳珠草，集草木之精華啊！然而，那一碗苦水也幫不了我，十碗百碗苦水都幫不了我，我還是放棄了它。放棄它，我吃的藥也夠多的了，紅，藍，青，橙，姹紫嫣紅一大把，往嘴裏塞，期待會有奇跡來臨。可誰相信呢？我沉屙深重。
這堆藥片中，有一味小白藥片，就像維生素C片一樣大小，唯有它，起著奇異的作用。吃下它，僅隻半個時辰，就生效了。它的效果在於鬆弛，肌肉鬆弛了，心理也鬆弛了，人，似乎變得柔軟，有彈性，對環境容易適應。此時，時間便回到慣常的速度，變得順暢，流利，不傷人。往昔自然的狀態重新來到身上，卻是由於藥物的作用，於是不再是自然的狀態，而是，似乎是，一個陰險的魔術變作的假相。這令我起反感，而且，有懼意。我從心底裏對這小白藥片抱了畏懼的敬意。我害怕它，我不知道它以什麼手段，在我身體內玩什麼花樣。可是，它真有著奇效。隻有它，才可暫時地使我回到習以為常的時空狀態。我不得不依賴它。這令人沮喪，這沮喪無數次讓我痛下決心，戒了它！我用“戒”這個動詞，可見我已將它視作有成癮性的藥物，就像毒品。我不想將自己的身體交給這麼一粒，甚至半粒小白藥片，這使事情更加失去控製，不可掌握。可是每一次“戒”的嚐試不僅不成，反而使所需藥量增加。本來一日隻要半片，卻因停了一日，下一日就要一片方可達到先前的效果。我越掙紮越陷得深。這小白藥片，在救治我的同時，又在沉重地打擊我。在它幫助下恢複的常態，亦越來越不可信任。我警惕地注意著，挑剔著，這常態也漸變陌生，我認不出自己了。
我的身體如此令我陌生，不知道究竟發生了什麼事情。那最初的一日離我已經遠去，帶走了以往自由自在的日子。那一日的症狀也變得不重要了，被日重一日的身體的陌生感所覆蓋。在鏡子跟前，我覺著我的臉型也變了，變長變窄，眼睛凹下去，裏麵是深不可測的迷茫。某一日，扁桃體腫大，引起咽喉疼痛，這疼痛，使我忽覺著一種熟悉。在這經常性的疾患中，自己的身體好像回來了一部分。可是，緊接著，又被如潮如湧的陌生感淹沒。以往所說的“喪失”這一哲學性概念，在我，就是每一分鍾的現實處境，是一種身體的疾病，物質的性質。