四
虞姬是公元2003年的11月21號來到我的辦公室的。在我給她辦手續的時候，我盡量的拖延時間。畢竟她是第一次來到這個地方嘛。我就騙她說我的鋼印出了些問題，我的文件櫃的鑰匙也找不到了。在我假裝修鋼印和找鑰匙的過程中，我和虞姬進行了一次我數千年來最為愉快的談話。她很信任我的樣子，她以為一個天使對於天上地下的事情，是無所不知的，她問我許多我根本不知道的問題，我就胡亂的編造出一些答案來哄她開心。不管怎麼說，我們的談話進行的非常的愉快，我最後居然連修鋼印的事情都忘記了，我們兩個人，就坐在我的辦公桌上，自在的踢著腿，聊了整整的一個月。把可以允許的給辦手續的最大時間全用完了。她對我談起了她一生的故事，談到了她和項羽和劉邦的愛情糾葛，談到了她的喜怒哀樂，還談到了她在天堂中溫馨的花園，裏麵的白菜現在正嫩呢，裏麵的菊花正開的燦爛呢。說到這些的時候，她好像有些傷感，連我都不禁為她和劉邦的分別感到難過了。當時看著她哭泣的樣子，我真的恨自己怎麼就是一個天使呢，連眼淚都沒有的天使，居然不能夠陪同這樣溫柔可愛的女子一同哭泣。最後虞姬哭泣完畢的時候，她還送了一首詩給我，裏麵最打動我的一句是：這次第，怎一個愁字了得？
五
一個月和虞姬的交談之後，她還是走了，去了她應該去的地獄。可是在她走後的日子裏，我原先麻木的心，好像蘇醒了。此後的日子裏，我的心裏全是她的影子，她溫柔的話語，還有她悲涼的詩句。我再也不能忘記她了，我甚至不願意安心的做一個以前一樣的天使了。屢次，在茫茫的曠野裏，我試圖去尋找到那個溝通天地的門，我想走進去，我想走進地獄裏去，去做一個魔鬼也好，隻要能夠天天見到虞姬的樣子。在黑暗之中，看見她發亮的眼睛，閃光的嘴唇。可是每一次我都迷失於曠野之中，我真的要詛咒起上帝來了，我都為我自己的離經叛道感到吃驚。
可是真的，上帝對我這個天使的待遇也太差了吧。我自從成為天使以來，就從來沒有見過這個老頭子一麵，但是每次上麵傳達下來什麼文件，都是千篇一律的寫著些陳舊的老話，什麼不要試探你的主，什麼永遠的相信，永遠不要犯錯誤。好多的事情，關於這個天上或者地下的事情，我都被蒙在鼓裏，我不知道我為什麼是天使，我也不知道我升遷的時刻何時才會來到，我不知道天堂裏的生活究竟是怎麼一個樣子，我這個居住在天堂地獄之門的天使，反倒像是居住在地獄似的，不知道任何地方的情況。所有的有關兩邊的情形，還是要依靠千年一次辦公的時候，從人的嘴裏得到一些少許的印象。你說我不可悲嗎，最可悲的還是，我這個把守天地之門的天使，居然連自己也不知道天地的門究竟在哪裏。莫大的嘲諷，莫大的悲哀呀，我的上帝，我真的要詛咒你。
六
就在這樣的不安與懷疑從我心裏升起之後，我忽然覺得自己的日子愈加難熬起來，可是我的思想卻逐漸地清晰起來。我開始想我以前從不敢去想的問題。我記起那個叫做陶淵明的人，曾經對我說過一句話，當時也沒覺得稀奇，可今天就莫名的闖到我的腦海中來了。他說：無論天堂地獄還是人間，每個人都要麵臨一些困境，或大或小而已，可是隻要你願意麵對，那困境也就不再是困境了。隻要你願意麵對就行。當初他說這些話的時候，我看著他醉醺醺的樣子，加上他還打過我，我哪會去體悟他究竟在說什麼呢。可是今天想起來，我忽然覺得這個人的話還是有些道理的。是的，我今天可能就遇到了一個困境吧，我覺得終日的悲傷，憤恨，不滿，不安，我失去了以前的平靜生活。我陷於苦惱之中不能自拔，就是因為我還沒能真正的麵對這個困境。我要做一個決定，我要麵對這個困境作一個哪怕不敢保證正確的決斷，我知道這個決斷雖然不一定會把我導向上帝的麵前，可是終會讓我先有希望，讓我重新快樂的振作起來，活下去，哪怕最終要下地獄，哪怕最後連鬼也做不成，哪怕最後做一抔塵土。