看她氣呼呼的樣子，我就很想抱她，哪知道，卻被她推開：“我不要你抱！”
我不知道自己當時是什麼心情，隻是很無奈又不知道該說什麼，我想，事情沒那麼嚴重吧……
隻是叉子卻看著我，大眼睛裏卻不斷得掉眼淚：“你不知道我這段時間生活壓力有多少大，你總是很無所謂，什麼都無所謂，我卻在考慮我們的將來！我們的房子，我們的孩子。太多的東西需要我去操勞。你卻一天一天過，你從不去思考以後，思考未來。你不給自己的人生做規劃，我隻有替你操心……我天天給你布置任務，要你做點小事你都做不好，我害怕以後的生活我們該怎麼辦！”
我看著她那張稚嫩中又帶著倔強的臉，一下子有種語塞的感覺。我一直都知道她沒安全感，隻是沒想到她會把事情想得那麼嚴重。
我呐呐得說：“額……沒那麼誇張吧？你不要想那麼多啊……不需要去想的。”
她的眼淚卻不斷得往下掉，“你不想，我也不想，那麼誰去想？”
我突然意識到，這段時間，過得太過幸福，我甚至都不去考慮以後的生活會怎麼樣，似乎這樣過一輩子也挺好，這其實對女性是一種太大的傷害。我明白，我又一次傷害到她了。可是我不知道該怎麼去表達，於是，我很用力得摟過她。
結果她卻用力掙脫了：“不要抱我！你總是這樣，一廂情願得用你的想法去想我。你幼稚！”
任何一個男人，被人說幼稚，都有點難過跟掛不住吧……我有些不情願，但是也不好說什麼，隻是看著她的表情，多少也有點覺得小題大做。我想說，我那麼疼你，隻是那麼點小事沒做好，沒必要那麼誇張吧……
這隻是一次普通的吵架吧。
我們躲在店深處的房間裏。我愕然發現，天色居然不知不覺中暗了起來。
於是我準備開燈。
沒想到叉子說：“不要開燈！我不想看到你！”
我的內心突然衝出一把火。我想，我平時那麼疼你，你的要求，我都盡量去滿足，隻是那麼點小事情沒做好，你居然對我發那麼大火，不讓我擁抱，甚至還不想看到我。
這簡直叫人無法忍受。
於是我說：“你莫名其妙。”於是就抬腳出了店門。我聽到她追上來的腳步。隻是我不願意停。我繞過一個彎道，然後躲在店的後麵。抽出一根煙，靠在牆上，心中的委屈，卻似乎是開閘的洪水一般。其實我很疼她，所以我無法接受一個我愛的人，那麼對我。
我以前總嘲笑她是白寶貝，白疼了。但是我明白她心裏其實是知道的。她是知道我疼她的。隻是，她那樣的表現，說那樣的話，對我，也是一種極端的不信任跟否定。這讓我難受得無法平靜。
我默默得靠著牆，抽著煙。幻想著，她會從邊上突然躥出來，然後哈得嚇我一跳。
煙是苦澀的，這種令人麻醉的氣體，從我的喉嚨，通過氣管，然後染黑我的肺。我一直覺得，抽煙是一種不好的習慣。隻是，我已經沒辦法脫離了。這個時候的我，卻覺得，煙是墮落的，是魔鬼的贈品，卻讓我陶醉其中。我寧願我的肺變成黑色。
我想，很多時候，是我的問題，隻是，叉子也該適當理解一下，不用對我那麼激烈。
我胡思亂想著，我期待得看著牆角，一直到一根煙抽完。然後心也沉到了穀底。
我默默得走出這個陰暗的角落，然後看了一眼已經西沉的太陽。
我很想笑，可是，眼角卻是濕的。
今天，外麵特別冷，我走在街上，總覺得寒風凜冽。似乎有無數的刀子，在我的身上刮著。
我不知道去哪裏……
我掏出手機，給叉子發短信：你管好店，我出去走走。
她說：嗬嗬。你丟下我了。
我自嘲得一笑，哪有丟下你，男人也有受傷的時候，我隻是想找個地方療傷罷了……隻是我懶得那麼發她。我看著天，我不知道哪裏可以讓我覺得安全。
我害怕人群。我害怕回家。我不願意回叉子店裏。
我也不願意去找阿烈，我也不想去見笑賤人。
我隻想默默得走著。一直走到河邊。
然後找到一個角落，輕輕得蹲了下來，然後用手把自己環住。然後默默得注視著河麵。
這條已經被熏染成褐色的河流，緩緩流淌著，似乎是源自地獄的冥河，通向不知名的遠方。
我就一直呆愣得看著這條河，我想了很多，或許，是我錯了。或許，叉子也有過分的地方。我想，我該去思考將來，我該去思考以後，我想給叉子一個很好的未來，而不是計較柴米油鹽的窘迫。我該像個男人一樣振作，而不是像個男孩一樣去戀愛，戀愛，不是，隻要有愛就夠了。