她已經武裝到了牙齒。我的出現，對她來說似乎是網遊裏的敵對的單位，隻有攻擊，沒辦法交易或者交談。
可是，我仍然愛她。盡管心疼到無以複加，我依然愛她。
於是，我學會了偽裝成普通朋友，跟她說一些笑話或者什麼，收效甚微。她依然說：如果可以，我後悔認識你。你讓我支離破碎。
我的心髒，已經足夠強大，強大到我可以坦然麵對這些話。
於是我說：你可以好起來的。
她說：我喜歡。我已經支離破碎了，我的生活沒有一點陽光。
我說：我心疼。
她說：你不要心疼，都是你造成的。我支離破碎，隻剩下麻木。麻木得生活著。
我很希望她可以打我罵我，而不是這樣把一切痛苦都給自己。
我不知道該怎麼去說服她……一切的語言都顯得那麼蒼白。
我想說，我愛你，我很愛你，隻是，愛這個字，在她的眼裏，或許也是傷害。
什麼都是傷害，她的滿身都是傷口，我一接近就會流血疼痛。
她似乎變成了另外一個人。
我腦海中的叉子，分裂成了兩個，一個是可愛，惡意賣萌，無恥，不講道理的叉子。她會挖拙劣一個陷阱，然後命令我跳下去。令一個，則是完全把自己封閉起來，再也不敢接觸外界，同樣是挖了一個拙劣的陷阱，隻是她把自己掩埋了。還不準別人把她挖出來。
於是我嚐試著放鬆自己，不再給她壓力。
我想給她輕鬆點，於是我約她吃飯。
她是小饞嘴，應該很難拒絕美食的誘惑吧……
嚐試了3次，終於成功了。
約會的那天，我激動得幾乎無法控製自己的情緒，很認真得洗了一個頭，洗了一個澡。然後，我提前跑去了餐廳。
這家西餐廳，以前我跟叉子也去過幾次。
第一次，我點了一杯可樂，人家連把可樂倒到杯子裏都懶得。於是叉子很憤憤得說：我以後再也不來了！
第二次，是過年期間，我們才坐下，服務員說：“我們隻剩幾款套餐了……”
我說，“沒事，你把菜單給我看看就行了。”
服務員跑開了一會，然後過來很抱歉得說：“對不起……我們今天不營業了……”
我去，這不是趕人麼……於是叉子再次憤憤得說：我們以後再也不來了！
沒想到，第三次過來，卻是我們分手後的見麵。
看著這個餐廳的名字中的戀字，我陰鬱得想著，這真是一個不詳的地方，居然沒有一次是高興得進來，高興得離去的。
我一邊等著叉子，一邊坐在窗戶邊上眺望遠方。
我發現自己緊張得要死。整條腿在不斷得顫抖，我有些害怕看到她的臉。
一連抽了好幾根煙，都無法平靜我的心情。
我想見到她，我想她了，可是，我又害怕見到她。我怕看到她蒼白的臉，我也怕看到她化妝，憔悴的樣子。
我的心中，隻想看到她青春活力的樣子。那個打雞血的她。而不是如今病懨懨的她。
我坐在座位上，情緒萬千。
在等待中，她出現了。
她沒有露出高興的表情沒有露出悲傷的表情，似乎隻是見到一個普通的朋友。
她坐在我對麵，我抽著煙，抽到一半的時候，她的手指卻動了動。
那是我跟她的默契，我們在一起的時候，一根煙，我們都隻能抽一半，另一半，是對方的。