新建說時光流逝，我們的暑假已經快沒有了！轉而他又說，也許這輩子都不會再有暑假了……我說，你知道嗎？流逝的不光是時光，還有我的愛情……
我去街口買煙，北京沒有紅旗渠，隻好弄了包中南海。新建說，你不是已經戒了嗎？……我沒回答，隻是心裏在想：是啊，不是說要戒的嗎？難道她要離開就可以這樣自毀諾言嗎？從此戒掉……隻是我不知道讓這樣的一個諾言孤零零地存在著還有什麼意義……
看著博客上她留下的話，我終於知道，這個我們的愛情故事已經沒有結局了，這個童話是我一個人刻意編製自欺欺人的……原來我一直體會不到她的心情，她還是對我隱瞞了很多事情！她說：
想了好久還是決定放棄，既然學業和愛情不能雙得，那麼除了放棄愛情之外我別無選擇。你曾問過，如果時間可以倒流，你會後悔自己的選擇嗎？現在我重新告訴你，我後悔自己的選擇，非常後悔！如果時間可以倒流我一定毫不猶豫地拒絕愛情，也遠離你。因為對愛情抱有幻想，所以學業功虧一簣，所以現在爸媽臉上無光，同學麵帶嘲弄，我恨我自己，現在由頂端瞬間跌到低穀，我以為我已經做好了準備，不會在乎這一切，可是現在才發現原來我真的做不到！我不斷地譴責自己，這使我感到苦惱。我決定以後的大學四年裏徹底放棄愛情，就當是對自己曾經的錯誤的懲罰。原諒我的選擇，我知道繼續學習對我而言是一條不歸路，不管前麵如何，繼續一個人堅持不懈地走下去是我唯一的選擇。現在而言我的起點已經太低了，為了完成目標我必須在以後的四年裏獨自向前追，追回我浪費的努力和失去的自信，這一切的一切使愛情成為我的奢侈品……如果愛下去，我就找不回自己。理智使我們做一些正確的事，而愛情卻會使一切背道而馳。請原諒我在挫折麵前的退縮，麵對愛情與學業這一兩難的選擇，既然無法處理好二者之間的關係，那麼我選擇放棄愛情，在以後的四年裏使愛下去成為如果的事。…………我應該再說些什麼，給你、給我、給我們的愛情一個說法。高考的失敗和大學通知的下來使我失去了將愛情繼續下去的勇氣，請你先原諒我無奈的選擇，因為我真的找不到一個兩全其美的辦法。也許我們的相識是一個錯誤，因為它不是在一個適當的時刻出現，也沒有好的事情使它的出現變得合理。愛下去、失敗的高考，這一代價確實太沉重，是我們不能承受之重。我必須選擇結束，因為會怕自己在愛情的漩渦裏越陷越深。學業要進行下去，使我無法對愛情盡心盡力，得到你的愛這一生已經足夠，我會將它塵封在心靈最深處，在以後的四年裏帶著它獨自在學業的道路上跋涉………
看著看著我的淚已經濕了臉，最終抑製不住心裏的難受，我瘋一般地向著北方沒人的地方跑，任由新建在後麵喊叫……我不停地跑，直到累倒山坡下的一片荒石上，想哭，想歇斯底裏地放聲大哭，喉嚨裏卻哽咽地發不出聲音………
……………………
新建扶我起來，陪我靜靜地坐著，直到兩包中南海抽完！我一遍遍給她打電話，她卻狠心一個也不接……最後給我發來個信息：忘了我吧！以後記得按時吃飯，少抽煙，少喝酒，你胃不好，好好愛自己……！
新建撿起從我手裏滑落掉的手機，拉我起來慢慢地往回走！“少抽煙、少喝酒好好愛自己！”我的腦子慢慢變的空白，也許她是出於好意，然而，她不知道，恰恰是她的好意，提醒了我，失去了她，也許隻有這煙才能讀懂我的心。從那後，我再也沒能戒掉，幾乎一天一包；然而，沒人能明白，這燃著的寂寞，吐出的是心酸，是舍不得………
愛到痛了，痛的沒了知覺，也許就真的一切放下了。剩下的路，我是否還能走好？
封閉了很久的心，因為愛，而變得殘缺破碎，遍體鱗傷，愛情隻是血痕和淚水的融合。從愛情的一角到另一角，我這邊在舔拭傷口，卻又在那邊毅然執著地追求，每一次歡喜中等待，在等待中絕望，在絕望中逃離，不，生命總是徘徊在渴望與退縮，破碎與完美的邊緣。也許總是不甘屈服，不屈於平凡，看到那些甘受命運擺布卻又很滿足的靈魂，羨慕著他們的平庸，卻不想帶走任何留戀，也不想帶走任何傷口。傷口，隻是自己給自己的枷鎖，本來可以卸下的，但這糾纏著的歲月，是給自己的束縛。是自己情願背負上沉重的十字架的，不願解脫。感到失望的可悲。無力寫出過多浮華的文字來形容自己的感受，任何深切的感受，變成文字，便如荒漠一樣的空洞，蒼涼。因為，自己的心隻有自己體會。
我的軟弱無力，我想問，你懂得嗎？我的心痛，你體會得到嗎？我的眼淚，你可曾真正擦拭？我的心傷，你可曾憐惜過嗎？有沒有想過，在我轉身的時候，我淚流於心，心散落一地！我勇敢的去看別人的眼神，但卻在別人的眼神裏看到了自己的傷痕………
過了這麼久，如今再次從那早已塵封的記憶中小心翼翼地撿起當年，哥們我感慨萬千！
許多的事情，總是在經曆過以後才會懂得。一如愛情，痛過了，才會懂得如何保護自己；傻過了，才會懂得適時的堅持與放棄，在得到與失去中我們慢慢地認識自己。其實，生活並不需要這麼些無謂的執著，沒有什麼就真的不能割舍。
學會放棄，生活才會變得容易。
學會放棄，在落淚以前轉身離去，留下簡單的背影；
學會放棄，將昨天埋在心底，留下最美好的回憶；
學會放棄，讓彼此都能有個更輕鬆的開始，遍體鱗傷的愛並不一定就刻骨銘心。
與其許諾一個沒有結果的未來，不如選擇一個沒有開始的結束；
如果不能給她一個溫情的小屋，不如送她一個翱翔的天空；
如果不能給她一個避風的港灣，不如送一張啟航的船票；
如果不能給她一個幸福的歸宿，不如送她一個放飛的起點；
如果不能給她一個依靠的肩膀，不如留下遠去的背影；
如果不能給她一個永遠的幸福，不如聽任她去冒險；
不能兌現的承諾不如保持沉默；
勉強的在一起不如選擇放棄……放棄並不意味著失去。
不能擁有還可以給她關懷；
不能關懷還可以給她祝福；
不能祝福還可以將她注視；
不能注視還可以將她思念；
不能思念還可以選擇夢幻；
沒有了夢幻還可以等下一個輪回。
放棄後的感覺惆悵而輕鬆．其實是一種無奈後理智的選擇！因為放棄後有很多時候仍會止不住地思念，沒有哪一段感情能說放下就瞬間放的一幹二淨的，而思念一個人感覺的甜蜜中總摻和著苦澀，當你深深地愛著一個人，而對方卻已經不用愛來回應你時，有一天你會發現已經自我迷失了！愛有多深就有多卑微！放棄，其實是每個人強迫卻不願意自己欣賞到的一種美麗！一種自我安慰而已！有的人，如果珍惜不起就請放棄吧，有些事，如果挽留不及就隨它去吧，沒有什麼看不開的，如今我們都過的很好何必為了一些不相幹的事情傷感呢？但回憶是我們生命的一部分，慢慢地細數，有時也是一種感觸！
………………
那天深夜我給父親打電話說，爸，我想回家！不想在北京了！我爸問我怎麼了？我沒說，電話裏靜了好久……我說，就是想回家了！停了一會，我爸說，來天津吧！明天我讓你三姨夫開車去接你！我“哦”了一聲沒再說什麼，因為我感覺父親已經猜到了我的心事，這麼些年來我和父母雖然很少相聚，但我有什麼心事，隻要是和他說兩句話哪怕是在電話裏，父親也能猜的出。人常說：知子莫如父！我一直深信不疑！！！
第二天，我三姨讓我姨夫放下手裏的工作從順義駕車到昌平接我去了天津……
汽車到達天津市區時我開始擔心，擔心我該怎麼給爸媽解釋這一切！當汽車繞過勸業場駛入多倫道，我在副駕駛上老遠就看到了父親，他抱著我那還不到兩歲的弟弟，身後站著母親……下了車，我低著頭在父親麵前站著，父親沒說什麼，拍拍我的肩膀就是招呼我姨夫了。母親走過來撫摸著我消瘦的臉說，兒子，苦了你了！……我再也抑製不住，抱著母親哭了……母親拿下我的背包，拉著我進屋，一邊給我泡茶一邊問我這大半年的生活……母親問的很細，想知道我每一天的每一件事，我慢慢地說著……對於爸媽，在關於我個人的問題上我是從不隱瞞的，因為父母的理解，我反而覺得他們是我最衷心的傾聽者！母親邊聽邊給我收拾房間，看著母親為我忙碌的背影，我再次想起：可憐天下父母心！
爸媽住的地方是某某區、蒙古路六號的一個小院，不是很豪華，但感覺也很溫馨。一樓住的是四個天津外國語學院的四個大學生，他們和我爸媽關係很不錯，經常帶我弟出去玩，所以沒兩天我們就很熟了！
李成俊是個高瘦的江蘇小夥，這個假期沒有回家和女朋友留在這打工，他在一家酒吧做服務員，他女朋友叫程露，老家是湖南某某市的，她個子不是很高，但很漂亮。她常講起老家洞庭湖的勝景，我就給她開玩笑說，姐姐，你們那水土真養人啊，是不是你們那的女孩都像你這麼漂亮啊，以後你要是回家一定要給我介紹一個！她笑笑說，沒問題，包在老姐身上！我趕忙說，那小弟就先謝了！嗬嗬…
丁開琪，江蘇某某市人，和李成俊是半個老鄉，一米六八高挑性感的身材，讓我禁不住常常想起舍我而去的小D；她男朋友韓京平是河北某某市的，本來他是打算放假就回家的，卻不料丁開琪以分手相要挾，他隻好留下，每天晚上和李成俊去酒吧工作，而丁開琪和程露則是給人做家教，工作不累，收入還很可觀！
每天晚上吃過飯，李成俊和韓京平去酒吧工作，程露和丁開琪就拉著我和弟弟去逛商城，在勸業場、百貨大樓逛上一圈什麼也不買，然後就沿著海河慢慢地走……有時她倆大聲唱著歌，有時哈哈大笑著，更多的時候是邊走邊鬧，很多次險些失足海河裏……在我失戀的那段日子裏，可以說他們帶給了我很多不曾知道的快樂！……
一天下午我在屋裏寫東西，丁開琪過來借高壓鍋，我媽轉身給她拿鍋時我開玩笑給她說：“姐，今晚上打算做什麼好吃的啊？”
“你露姐買了排骨，晚上我來喊你，讓你看看老姐的手藝！”
“好啊！不過……我怕姐你做的我不敢吃！嘿嘿…”
“小子，敢嘲笑我！看我不好好治你！”說著她就跑過來佯裝打我，我慌忙閃開，卻不小心帶翻了桌上的咖啡，灑的滿桌都是，我們趕緊收拾，她翻著我濕透的筆記說：“你在寫什麼的？”
“閑著沒事，寫我心目中淒美的愛情的……”
“行啊，大作家，讓老姐看看！”她擦淨上麵的水漬，不等我同意轉身接過我媽手裏的鍋，說了聲，謝了嫂子！就出去了！
（在天津似乎人們很避諱年齡，從來不喊人“大媽”、“阿姨”…之類的，都是喊“哥”、“姐姐”……無論多大年紀，再大的，比如六十以上就直接喊“爺爺”、“奶奶”了！）