本人今年已經26了，還是處男，更感對不起生我養我之父母、偉大的祖國和13億同胞，不過俺還是要把苦衷說出來，以減輕自己的罪孽。
還是從高中時代說起吧，偶是農村出來的（恐怕又要被若幹人鄙視了），父母掙點錢不容易，而且農村的活那叫一個累人啊，每年偶最怕的就是放假，勞動改造是避免不了的，假期的長短和本人皮膚的漆黑程度成正比，特別是暑假結束後，趴煤堆裏你是不會發現俺的。
所以偶的最大心願就是：考上大學！三年的高中在我腦海裏留下的隻有一堆書本，別無其他。現在想起來，那三年是最拚搏的，卻好象一場夢，遠沒有大學那樣生動、具體。那個三年，青春的躁動是有的，可是被壓抑在心裏，因為我不想和老鄉們一樣，盡管我很尊重他們。
天遂人願，我考上了大學，開始了夢想中的放蕩生活，不用起早貪黑，偶而逃次課，偷看校園各個角落的美女，期待有一天，她們中的某一個依偎在我身旁，也來一場像電視劇裏演的那種轟轟烈烈的愛情，**********出現了，可是愛情不屬於我，她比我高兩屆，看到她的第一眼，我的心急速的跳動著，她的神態和我經常幻想的一樣，今天還清晰的印在腦海裏。
大學的每個夜晚，我總在幻想身邊是她枕著我的肩膀，在我耳邊輕聲細語的說著什麼。但是我不敢表白，我知道現實的殘酷，她有一個非常好的家境、美麗的外表，盡管她不是一個驕傲的女孩，我呢，除了窮，還有什麼，一顆可憐的自尊？
我第一次為自己的家庭和出身感到自卑。後來，我的第一個女朋友也是因為同樣的原因和我分手了，經過幾個月的地下情之後，去見她的家長，她的父母認為，我的人和工作還能滿足他們的胃口，但是，父母在農村不能容忍，將來是負擔！
和女朋友分手的時候，我沒有一絲的傷感，甚至在心裏嘲笑她的父母的市儈，連我老爸老媽的一半都不如，但是我沒有自責，仔細想想，有的時候，那種徹底的心痛也是一種幸福。
這段暗戀持續了3年多，她畢業後的一年多裏，我仍在不斷想念她，雖然曾有兩個女孩子對我表示過好感，我也想放棄這段愚蠢的暗戀，和其他的人開始。但是，問問自己，這又算什麼，抱著一個，想另外一個，真煽情啊，拉倒吧。
以後每見到戀愛的男女同學在一起，就阿Q地安慰自己，嗨，他們有幾對是真正的愛著對方，滿足而已，於是乎，心裏一頓鄙視，雄赳赳、氣昂昂地走過。
四年，連女孩子的手都沒拉過，卻深深的愛過，這是一個奇怪的經曆，現在覺得很可笑。那個癡迷的傻小子已經沒有了，有時候問自己，如果那個女孩再一次出現在我麵前，我還會那麼著迷嗎，答案是否定的，純真年代已經一去不複返了。
進入社會的這兩年，是叫人痛苦蛻變的兩年，現實不斷的抽我的耳光，譬如那次初戀，盡管我還沒和女人上過床，但是我想日子不會遠的，因為我學會了適應，甚至在一次同事的聚會上，我“不經意”的摸了某個30歲漂亮少婦的屁股一把，惹的她尖笑一聲，把不知所以的人們嚇了一跳。
26歲了，我不想做處男了，丟人！
我的相親經曆
我今年23歲，2004年12月，我媽跟我說她單位同事要給我介紹對象，那時正好和我男友分手，所以答應見了。
那天下大雪，我去了媽媽單位經媽媽同事介紹與那個人見麵了，我媽當時跟我說那個人1．72，但看到的最多有1．68米。長相很瘦的臉，架著一幅眼鏡，臉上的長胡子的地方是灰藍色的，胡子剃的幹淨，長胡子的那塊皮膚是那個顏色。不禁心裏一沉。媽媽說這人雖然沒有我男友長得帥，但性格很好，工作也好。還是經不住媽媽的勸說，答應了。