第四十五章 青春的美味（1）
還有十多天，我就要結束我的讀書生涯的，我想是這樣的，過完了這十多天，我就再也不會走到教室裏，坐在桌子上睡大覺了，也再也不會在教室那樣的環境，左右回首能看到那些人了，我想就算以後能看到他們，也是在這個城市角落，這個忙碌的城市中而已，再也不會有那種感覺了。
這就不是我一直要等的嗎？我自從高一以來，我不是一直等的就是這個嗎？是的啊，我等了將近兩年——為了當兵，我等了兩年，可眼看著就要離開那裏了，我不是舍不得某樣東西，而是我舍不得我的讀書生涯，想想，十八年以來的讀書生涯，還有短短數日就要結束了。
我想，也許這個星期的雙休日，就是在我某個生涯中的最後一個雙休日。
還記得小蔣嗎？我不得不再次提到小蔣，因為我高一整個故事線就是圍繞他來寫的，本來是想整本書都寫高一那時候的，可想想，這樣寫不下去啊，你們應該能聽得懂吧。
不知道怎麼回事，我寫著寫著就會寫得很壓抑，是被某種情緒觸動了嗎？應該是吧，我每當回憶起一些悲涼和苦澀的日子，我就沒有辦法不壓抑，這種壓抑使我喘不過氣啊，不是真的指身體本身喘不過氣，而是在內心中，那顆隨時都會扭曲的心。
像前幾天，小蔣又在QQ上找了我，但他從來都是那種隻發一句“在”，練問號他都懶得打，就是一個字“在”發過來了，我知道這是什麼意思，我隻好也回了一個字“在”，心情好的時候就會加上三個字“在幹嘛？”而他呢？我回了他之後，他則半天半天才回三個字——在幹嘛？跟他聊天很累，在QQ上，而且他也不是那種善於交談的那種人，我於是回了一句：“明天早上出來跑步嗎？”你們應該能夠想象接下來是怎樣的，過了一段時間，雖然隻是幾分鍾，但在我眼裏那就是一段時間，他懶懶的打出三個字：“沒時間。”說真的，我真的是有點懷疑我把他當兄弟是不是正確的，有可能是他這種人天生性格就是陰暗的，沒有什麼情誼可在。
還有什麼呢？我不想再往下想了，太累了，不想了，繼續寫下麵的故事。
當我看到“沒時間”這三個懶懶的大字時，我敢保證我的心情是沮喪的，沮喪中透著一點悲傷，甚至有一點恨意，真的，但我有什麼辦法呢？我也隻回了一個字“嗯”，就沒了，然而，QQ上就陷入了寂靜，我想，我跟他不會再聊天了。
從那一刻開始我開始對他失望，我有點不想再往下寫關於我跟他的一些故事了，但是，曾經畢竟是曾經，怎麼抹也抹不去的曾經，我能不寫嗎？除非我徹底放棄這本了，這個我是做不到的，我隻有忍著內心的扭曲和暗淡，來慢慢的寫下來，就算沒有人看到，也無所謂，自己看嘛，這本就是我來過這個世界上最大的證據，至今為止。
我想小蔣他忘了，他忘了那些鐵的血與回憶，我想他也變了，不再是曾經那個陰暗的陽光少年了，為什麼這麼說他呢？他那是雖然很陰暗，討厭這個討厭那個的，但是我認為他過得很快樂，有一段時間甚至我也隨著他變成討厭這個討厭那個的人了，但是我也同時很快樂，真的，這就足夠了，因為自己在不侵犯他人的立場上，隻要自己快樂就夠了，是不是呢？像現在，我雖然喜歡這個喜歡那個的，但是我打心眼裏不快樂啊，這是為什麼呢？我不知道，也不願意去想，太累了。
怎麼說呢？我們那時有很多的記憶，在不同的地方有不同的記憶，那些記憶活生生的雕刻在我心中，無法抹去。然而，他是不是也一樣呢？我想他一定不記得那麼多了，就算記得，他也不會覺得那些記憶有多麼重要，在他眼裏那些隻不過是他人生中的過場片段而已，真的，我前麵也都說到過，他絕不是那種大眾化的90後，你把他丟到農民工兄弟堆裏，你很難再找出他，真的，他就像一個農民工一樣，我甚至還記得有一次我叫小蔣他來我家幫我吊沙包，我表姐還認為他是我請來的師傅，這是真的啊。
嗬，說到沙包，我的腦海裏又浮現出來了很多很多的畫麵，那些畫麵不是記在我的心裏，而是刻在我的腦子裏。那些閃亮的，苦澀的青春，那些揮灑汗水和拳頭的青春，我沒有辦法忘記，因為那些都是活生生刻在我腦子裏的東西啊，我怎麼能忘？直至現在，我看著我的拳頭，上麵都始終保留了我揮打在沙包上的那一絲印記，你們說我忘得了嗎？
——小蔣，他還記得那些畫麵嗎？那些太陽照射在我們的身上、我們的影子、我們的汗水、我們的拳頭、我們的沙包。他還記得嗎？我不知道了，我隻知道我找不回了，真的找不回了，像上次跟小蔣再一次跑到那26樓的天台上再吊一個沙包，我尋思著原來的那個沙包呢？——不見了，是我把它們弄丟了嗎？我想也許是的，我隻有重新再把它們找回來，可是我找啊找，找了半天也沒有找到它們的材料，最後找得都快哭了也沒有找到，直到現在。
我隻有寫出來了，從我的手上，再一次把它們找出來，那些記憶，我一定要把它們一個一個找出來
——寫出來……