今天清晨，被老公的電話吵醒。他通常不在這個點兒上打電話，因為知道我在酣睡。他小心翼翼地問：“你在睡覺嗎？”
“是。”
“睡了幾個鍾頭了？”
“剛睡。”
“生氣嗎？”
“沒有。”
“真的？”
“真的。”
然後他開始跟我解釋昨天晚上的事情。
老公的一位好朋友最近發達了，發達以後不忘舊情，想邀老公一起創業。他先跟我商量的，被我非常不熱情地婉拒。我想，他原以為，以他現在的事業規模加上扶持我們共同進步的熱忱，我該感激涕零才對。我說：“你問他吧！不過我覺得他不會答應的，因為他不適合。”
我的老公，我自己知道，在跟他混了十八年以後，並且有了一個孩子。也許他的父母對他的了解都沒我這麼多。他不是個適合商場的人。當然也許他有這種潛質，但要以犧牲許多他已經得到的幸福做代價，比如我。而我想，這世界，他最不舍得的人是我。
我於是跟他的同學說，你問問他吧。
過後和老公聊到這個話題，老公說，我不去，因為不喜歡。我說，你自己拿主意吧！
前天，他的好朋友MSN上告訴我要請他去喝酒。昨天他給我電話，說晚上不陪我了。我說好。內心裏，我不太想他去。我覺得，人的一生，每一分每一秒都該浪費在自己喜歡的事情上，對自己不喜歡的事情，盡量少做。我以前討厭他打遊戲，抽煙。可昨天晚上，我內心裏覺得，如果這兩件事情是他喜歡的，盡管不好，我也能接受。我不要我愛的人做違背他心的事情，坐在酒桌邊痛苦。
到晚上十一點半，我給他去電話，他說，我在KTV。我說，你明天要上班呢？他說我知道，可我沒辦法在大家興致正濃時說走。我又囑咐一句，注意身體。回家給我打電話。
然後我在電腦前坐到夜裏四點半，他都沒回來。
我很想給他再去個電話，問問他到哪兒了。可我決定保持安靜。我不想自己變成一個非常小氣的老婆，追在丈夫的身後讓他被人嘲笑。我早在幾年前其實就打定主意，把自己的老公當偷情的產物，這樣即使躺在自家的床上，也有賺到的喜悅，並對待他像珍寶。人有時候關係緊張惡劣，很大一部分原因是希望擁有，打著愛的名義。既然愛他，我又不希望失去他，我就當他是別人的，我拿來暫時用一用。
這一夜我過得好辛苦。
你想把自己當成放蕩的女人或是對丈夫漠不關心的女人，把他當成人家的，但內心裏你還是舍不得，害怕失去，怕他在回來的路上發生了車禍。
我並不擔心他出去喝酒，也不在意他和誰在一起，這些都不是我介意的。我介意的是與他分離，就好像在多年前的夜裏，他決然地轉身，跟我說，走了，不再回來了。我怕他突然有一天，甚至連再見都沒有，就不見了。
忍到五點半，我終於開始瘋狂撥打他電話。手機、家裏電話輪番上陣。
沒人接。
我都等不下去了，每一分鍾都很漫長。
終於，電話的那一頭他睡得朦朧的聲音。我說，你已經回來了？他說，是的，剛回來不久，喝多了，累了，就睡了。我說，睡吧，晚安。然後掛了電話。
我又失眠。在想自己成長的路，從以前發狂一樣滿大街尋找，挨著店麵去把打遊戲的他找回來，每個遊戲店的老板都認識我，兩人當街追打，我的眼淚像流星在飛，我像喋喋不休的婦女一樣給他掛個BB機，隨時找到他，並在他玩興正濃的時候與他爭吵，在他憤火中掛了我的電話，讓我哭到天亮，並等他回家以後發作給他看，以頭撞牆，到今天的安靜。
我走了十八年，才學會不把憂傷當憤火發泄。
我的不安，在黎明中獨自散開。知道他平安，就好。