看完花名冊，上麵果然有我。
推門回到寢室，隻見書生滿屋子亂翻。我往床上一躺，說：“你丫找什麼呢？”
書生頭也不抬，問：“你的打火機呢？”
我從兜裏掏出來扔給他，他興衝衝地舉著幾張報紙衝了出去。
我問：“這廝幹什麼呢？”
他們幾個搖搖頭。
我又問：“小泉呢？”
球星說：“去廁所大便了！”
我一拍大腿，說：“我知道書生幹什麼去了！”
貴族探出頭來，說：“幹什麼去了？”
我笑著說：“你聽吧，一會兒小泉會告訴你的！”
貴族疑惑的望著我，說：“小泉，他不是……”
話還沒說完，樓道果然傳出一聲殺豬般的慘叫，小泉扯著嗓子罵：“肏他媽的，那個孫子焚我？”
書生舉著打火機興奮的跑回來，一進門就笑得恨不得趴在地上了。沒一會兒，小泉怒氣衝衝的回到寢室，指著書生的鼻子說：“**，你真是個**，你等著，我們水火不容！”
小泉說話很有原則性，說一從來不二。晚上我們就知道了什麼叫水火不容！
我和貴族打熱水回來，見書生沒有在宿舍躺著，非常奇怪，往常他這個時候肯定在呼呼大睡。
貴族說：“他不會被泉哥滅口了吧？”
球星哈哈大笑，說：“他去洗澡了！”
“洗澡？”我跟貴族不相信自己的耳朵，“這廝什麼時候一周洗過兩次？”
老大好不容易止住笑，說：“我他媽以後惹誰也不能惹泉哥了，丫的太絕了！”
原來小泉從外麵回來，見書生不在，就順嘴問了一句：“這廝呢？”
老大看著書，也順嘴說：“拉屎去了！”
小泉聽到這個消息，兩眼發光，比聽到自己期末沒有掛科還興奮，抄起臉盆就往外跑。
然後樓道裏就傳出比小泉中午還淒慘的叫聲，書生渾身是水的從外麵走進來，第一句就是：“小泉真他媽狠！”然後從床底下摸出洗澡用品就去洗澡了。
小泉對待報複的認真程度到了爐火純青的地步，沒有親身體會的就沒有發言權。我之所以敢在這本書裏發言，是因為我也親身體驗過。
又一次，我從書上看到一個整人的方法，就是在別人上廁所的時候往裏麵丟自製的催淚瓦斯。製作很簡單，用煙盒裏麵的鋅泊紙包裹住廢棄的乒乓球，點燃乒乓球就行。巧的是我剛看完，小泉就吵著說去廁所。他前腳剛出宿舍，我就跟了出去。用最快的速度到乒乓球場撿了幾個乒乓球，製作了兩個催淚瓦斯就往小泉蹲的隔間扔了進去。小泉的慘叫換回了他對我的刻骨銘的記憶。一次我上廁所被小泉看到，他以同樣的方式報複了我。更絕的是小泉沒有在乒乓球場撿到破的乒乓球，於是直接去生活區超市買了一盒，怕再找煙紙浪費時間，直接在超市買了一包中南海和一個火機。結果痛苦了我，便宜了書生。書生笑著說：“你他媽以為你是誰？竟敢惹泉哥！”然後把火機和中南海占為己有。
吃完飯，老金吵著說打牌。貴族說：“去超市賣點啤酒，邊和邊打。”於是我們決定猜拳，輸的去買酒。
結果小泉痛苦的看著自己的手，說：“我這輩子都不出剪刀了。”
等小泉拎著酒回來，我們已經順利的打到四了。