這死黨在搞什麼呀？“我又是新生，對他也不熟悉。”第一次和外人交流，尷尬的要命。“你也是啊！說不定我們是同班的呢，我們一起走吧！”我不懂當時是什麼意思，就迷迷糊糊的和不認識的人去了報道處。“怎麼樣？”曉玲賊賊的問道，大學的生活讓我很無語。大學時，班裏有很多的社交活動，家庭條件一般的人，都選擇不重要的課程上，有空再去打零工。座位在上課時時隨意做的，隻要上課別上不下去就好。有的人上大學是談戀愛的，我屬於後者，拿生活費，獎學金。記得曉玲那時候好像有很多人追，我呢因為對人有語言溝通障礙吧，她都幫我當了。大學的生活過的還比較不錯，死黨不在，幾乎都是安靜度過得。有時候偶然想起談戀愛是個遊戲就認為也不過如此，玩玩吧！曉玲知告訴我這是遊戲，卻沒告訴我，當真心時，難以自拔。“小天，我男朋友約我開房，不好意思，又要扔下你啦！”對於這句在大學生活說了無數遍的話，我表示青春生活是發情期。度過了這個年齡階段，一切恢複正常。到了大二，一向不好意思用手機得死黨曉玲，既然離不開了手機，看她為手機哭，為手機笑的情緒，我已經見慣不怪了。當別人每天為生活經驗而苦惱時，我呢在圖書館。當時隻覺得吧隻要書讀到老，獎學金就拿到老，似乎把讀書當成了一種職業。旁邊的事都與我無關，當時的學習欲望達到了最高境界。自己的情商很低，那就讓智商高一點吧！“秦如天，今天有個頒獎儀式，班主任讓你去”奇怪，這句話也記下來了。大二時，所謂的頒獎儀式不過是上台說幾句恭喜恭喜，麵對著全校的同學，祝賀一下得獎的同學而已。當時記得對於麵向全校的工作我好像直接休假了一個星期。現在想想也沒什麼大不了。
大學的生活似乎過得很快，自己的死黨過得有滋有味，我呢好似一杯茶，除了該學的，情感方麵依然是個白癡。之後就是學位的事情了，因為獎學金，我又讀了研究生，碩士生。28歲那年，我以為自己的生活還會像以前一樣。在我讀碩士學位那一年，自己因為長期的大腦處於思考狀態，有時還會偶爾喝喝酒，思考著下一步的論文。“小天，你好久沒來我家了，自從大學過後，我們就是天人相隔啊！。。。走，帶你喝酒去“就在那一次，我第一次去了酒吧。第一次開始品嚐酒的味道和自己心裏的孤寂。“小天，酒的味道怎麼樣？你都快讀完碩士學位了，想過下一步幹嘛嗎？” “當然是衝向博士啊，博士讀完後，你幫我找份工作吧”那一天是我第一次喝酒，三杯不到，就醉了。當時酒吧的聲音很吵，什麼音都有。走進去時，自己的腿都在抖。“來一杯星空吧”曉玲熟練的說道。看來她是常客。當酒喝到一半時，酒吧的燈突然關了。我當時似乎死死地握著一個人的手。原來不是燈關了，是全國性的熄燈1小時，1小時的時間可以幹很多事情，都可以讓我寫3篇論文了。我迷迷糊糊的喝了很多酒，自己的手被人狠狠甩開了。當反應過來時，才意識到，不是曉玲。我記得當時走了很遠，走到了一個空間裏，第一次喝酒，吐得非常厲害。“你誰呀，我的衣服啊，姐姐，你幹什麼呀？” 這個聲音是個男的，而且張嘴就是姐姐，聽得我無比的鬱悶。自己就在黑燈瞎火中睡著了。當醒來時自己抱著太極熊。渾身都是白的，一雙大眼睛很有靈氣。這隻不知從何而來的玩具自己就這樣抱著他睡了一夜。一個月後，在快要讀完碩士的前幾天，發現自己胃不舒服，拚命的想吐，自己當時的力氣全給吐完了，原想喝酒壓壓體內的不知名東西，可是剛到胃裏全吐出來了。我連夜和肚子做鬥爭，一夜沒睡，吐了一夜。我平時從不吃3無產品，於是自己連夜去了附近的診所，發現自己有了小生命。這小生命都不知道是誰的， 怎麼會出現在我體內？自己都要拿到碩士了，如果拿掉，將前途無量，可是體內已有了生命，如果這麼做，自己又會受到內心的懲罰。對於這件事情，我迷惑了，用理性去思考，這件事情是完全錯誤的，如果用人性去思考，這件事情卻又完全正確。這件事情我不知道，生下來，一前途毀了，二，沒有當母親的經驗，三，還要給他或她找個父親。 那一夜我的人生觀以有所變化。望著遙遠的星空，仔細努力思考著。用最好的方法解決。我習慣了用腦，不知道什麼是用心，這個世界還有很多值得我學習的。當我碩士學位讀完時，肚子開始有點變大了。我不是個感情用事的人，我努力以最快的速度拿到碩士學位，博士的論文我沒法繼續了。 隨著肚子的一天天變大，我連好朋友曉玲都沒告訴，40周的生活幾乎都是以網上購物而生存的。我對於嬰兒用品在網上仔細的尋找，努力的讓快遞以最快的速度送到門口。嬰兒的衣服，嬰兒的常用尿片，都以備用聚齊，隻等著小生命的出生。我用我以前學過的方法盡量讓自己放鬆。十個月過的很快，我不知道我體內的小生命是誰的，不知道一個從未談過戀愛的人，哪來的愛情結晶！對於這一切，自己都要麵對。這個秘密在那時連好友曉玲都不知道。我很努力的隱瞞這這個秘密，不知道自己消失一年後，要用什麼理由來麵對，一切都是未知數。在那時自己真的到了崩潰的地步，在無人的幫助下，自己一個人就如此撐過去。十個月後，小生命出生了，自己用盡一切的體力，嬰兒終於出生了，我當時顫抖的剪掉係帶，渾身無力的躺在床上，孩子的哇哇哭聲，使我勉強的抱起他，用衣服將他裹住。嬰兒出生時，全生都是血，我不得已打起12分精神去將他洗幹淨，分娩的痛苦在不斷刺激著我，用盡自己的所有體力，將他放在指定的嬰兒床上，自己沉沉的昏睡過去。 當時自己麵對著這個嬰兒，我感慨萬千，自己把他生下來，麵對著剛出生的嬰兒，自己既然非常熟手，努力的把他精心照料了1年多，看著他那純真的麵孔，自己的心情突然好了很多。每當他呀呀哭時，自己就會擁抱他，喂養他，盡一個母親該盡的責任。自己對於自己的寶寶，似乎學會了什麼事用心。 自己28歲後，就到處的去找一份輕鬆一點，又可以多點時間照顧兒子的工作。我的孩子沒有父親，我就要給他找一個。找到親生的就沒什麼希望了，努力找個可以對他好，對自己好的人。愛情遊戲在孩子出生後，就要開始了。自己為了他，必須學會甚麼是愛情，必須來彌補自己多年情感上的空白。我的人生就這樣不知不覺開始了，28歲後，一切都是不同的。31歲後，我的人生又出現了偏差！為此，我埋下伏筆。