我在家的時候大部分我們都是短信聯係或者是QQ。我那時候也沒想到那一天會那麼快到來，我們沒和好多久就又要分了！這次我覺得我終於認清他的真麵目，知道我有多可憐，我再也堅持不下去了！！！
我記得很清楚，那天晚上是大年初四，我跟林在用QQ聊天。那天晚上他又忍不住說到sex，他說他現在很想很渴望，接著我這輩子都會記得他的那句原話：“如果現在哪個女的來勾引我，而我又喝了酒，我肯定和她做”。我現在都忘記我當時具體怎麼回複他了，已經完全不在狀態了，被那一行字刺痛了雙眼，然後開始又恍恍惚惚，我隻記得後麵我沒有再理他了，關了手機就睡覺。痛苦得萬箭穿心，可是又呆得像個死人一樣，真的痛到了至極，是連哭都不會了……
第二天他像沒事一樣，如往常給我發短信，他又用那招，說他的各種事情吸引我的注意和關心。可是我絲毫沒有理他。
第三天去參加了一個表姐的婚禮，一堆熱鬧的人圍著新人道祝福和恭喜的話，我恍恍惚惚地問自己，林會跟我結婚嗎，就算跟我結婚，現在八字還沒一撇就跟我說他是多麼忍不住想出軌，他是有多不在乎我的感受？我在他眼中是有多蠢？我真的有那麼賤嗎？這大半年來跟他在一起我得到了什麼？我真的還要繼續這樣下去嗎。那天晚上我就給林發了短信：分吧。然後後麵又加上一條：如果對於明天沒有要求，牽牽手就像旅遊，成千上萬個路口，總要有一個人要先走。過了大概十分鍾吧，他回短信，說，好，分吧。他同意了。接下來我又幹傻事了，我總是那麼傻。
雖然我當時肯定不會跟再跟他在一起，但是我心中藏有多少的事啊，有多少的痛苦我都是一個人承擔了，我難道真的不讓他知道嗎，讓那些感受、那些事情爛在我心中嗎？我決定寫一封很長很長的信把跟他在一起的這幾個月我的隱忍、我的付出都寫下來，我要讓他知道曾經我多麼在乎他、多麼真誠地愛過他、我付出了多少可是他多麼不在乎。我又花了幾天的時間寫了那個東西，大概差不多一萬字吧，現在想起來真的覺得傻得可笑啊，我用word文檔寫的，還像論文一樣設計了一個淒美的封麵，上麵寫著致我我寶貴的初戀，我那麼在乎過的第一個男朋友類似的話，還用英文寫著什麼祝福他的話。那時候我想至少能在最後的分別留個淒美的紀念吧，讓他知道我曾經多麼愛他。說不定他也會很感動然後也回我一個很長的信來傾訴他的後悔和懊惱。事實證明我這樣不過是自取屈辱，我這麼長的這麼感人的分手信，換來的是他多麼虛偽和傷害我的話。我現在真想站在當時的我麵前，啪啪啪地給自己三個巴掌讓自己不要那麼愚蠢。
林幾百個字回了我的長信。內容大概是：我剛開始遇到你的時候很開心，很快樂，以為你能讓我忘掉她，可是後麵覺得還是徒勞，我還是忘不了。可是我又覺得你是個很好很好的女生，我找不到什麼理由離開你，或者讓你離開。其實我很早的時候就想跟你說，我總覺得我沒那麼在乎你，對你的愛也沒那麼多，我們可能不會結婚的，但是我怕說了你會傷心，會難過。我可能一輩子都不會結婚的，這個想法早跟身邊很多朋友說過的，我是個心理有些問題的人，因此這裏麵有很多是我的個人因素。今天我同事問我說你有什麼不好的，為什麼要分手。我說沒有，你是個很好很優秀的女生，跟你在一起感覺很踏實很放心，你很好，不是你的原因。可是有時候跟你在一起，總有一種距離感，我心目中的愛情，應該是相依相偎的，她應該是溫柔嫵媚的。說了這麼多總之我是個心理有些問題的人，我自己不能解決我很多問題，所以我是不能對你負責的，你還是去找其他的男人吧，衷心希望你能幸福。
當看完這封信的時候，我的心又絞痛了。我知道他沒那麼愛我在乎，可是這些話從他口中說出來殺傷力好大，我為什麼這麼難以接受本來就知道的事實呢……還有我真想忍不住一刀刀扒開他虛偽的麵目！什麼叫怕我傷心、怕我難過所以不告訴我不會結婚？如果當初一開始他就告訴我這些，我還會跟他在一起嗎？我不一腳把他踢飛才怪！他跟他同事說那個話是什麼意思，我是被分手的那方嗎？他跟他同事說他甩了我？明明是我踢他的好不好！既然他早知道不能對我負責，為什麼不早點對我說，為什麼要利用我這麼久！嗬，我既然有那麼好，那為什麼要這麼傷害我，為什麼不好好的珍惜我呢？我怎麼以前沒有早認出他的真麵目，我怎麼走到今天的這一步？痛不欲生……