在B市工作之後，我算是真正過上都市小白領的生活，在市中心上班，在公司附近居住，上下班都很方便，當然吃住都蠻貴，不過我也從未跟鋒伸手拿過錢，我自己養得活自己，每個月還寄點錢給爸媽孝敬他們。其實我當初離開C市有一部分也是由於鋒的原因，我害怕我在鋒身上沉淪，我害怕我們在一起會被認識的人撞到而我無法做出合理的解釋，我害怕跟鋒繼續錯誤地發展達到不可收拾，我以為這一切在我離開C市之後會有個了結，沒想到鋒還是不顧路途遙遠每個月都開車來B市找我幾次。
第一個月裏，鋒來找我4次，他開車從C市過來到找我的地方，要兩個2個小時，因此他總是找機會提前下班趕過來，到了我這邊後正好我下班了。而他一次來回就要四個小時，還不算路上堵車的，中間我們隻有三四個小時的相處機會，可就是這麼短短的時間，讓我們倍加珍惜，每次見麵我們都心情很好很高興，不知為何看到鋒，總覺得很快樂，他幾乎什麼都依著我，當然我也很少要求他要怎樣怎樣，對我來說，跟他在一起就是最大的快樂。我們一起吃飯，一起逛街，逛公園，然後開房做愛，把我送到住處之後，他再開車回去。
在我生日那次，鋒特意請假了一天，加上周末兩天一起，跑過來給我過生日，我們將B市好玩的著名的景點幾乎都玩遍了，去遊樂園玩坐過山車、玩刺激的遊戲，走鬼屋，去海 邊看海，去欣賞表演，去看電影，握著鋒溫暖的大的手走在路上，靠著他厚實的肩膀，晚上抱著他睡覺，我覺得好幸福，我甚至覺得這輩子遇見鋒好幸運好滿足了，不敢奢求能跟他一輩子。對他的感情日益升溫，然而就是這樣的感情這樣的角色亦使我不知不覺讓自己的心態變得好低好低，心裏也經常發生劇烈的矛盾。一方麵我鄙視自己的行為和角色，一方麵我又忍不住繼續這樣下去，我控製不住自己，我是很想離開他，是很想找個男朋友光明正大地跟他在一起，可就是離不開他，我喜歡跟他聊天，我喜歡他的陪伴開導，我喜歡和他在床上的感覺。追我的人也不少，可是就是無法對他們來電，我不想跟他們在一起。我又感覺自己無可救藥了，我又陷入了痛苦的輪回。
這樣的矛盾心理使得我經常無緣無故對鋒發脾氣，使小性子，他也時常覺得莫名其妙的，但是還是經常耐心安撫我，逗我開心，他越是這樣，越是讓我狠不下決心。
對鋒來說我很乖很聽話也很善解人意，是的，我沒有給他添什麼麻煩，我沒有搗亂他的家庭他的婚姻，我對他的感情如此地卑微，我不想讓他不快樂，我能做到的是讓他跟我在一起時很快樂。工作日的白天他會給我發短信，或者我們在QQ上聊天，但是一般到了晚上，就沒有聯係了，我從未晚上打電話給他，周末也是，周末他也很少跟我聯係。
我每天盼著鋒來找我聊天、說話，工作日的時候，哪天沒和他聊天我就很慌張而煩躁。
到了周末，孤獨的感覺明顯起來，有時候忍不住給他發短信，他都沒有回我。到了星期一，他又熱情地來找我，我就算對他發脾氣也沒有用。就這樣，跟他形成了默契，就是下班了晚上不要聯係，周末不要聯係，我也心知肚明，可是就是因為這樣，我越發感覺到了自己的孤獨，愛上一個人，愛上一個有婦之夫之後，等待和孤獨就是我如影隨形的伴侶。
鋒有多喜歡我？他經常說很喜歡，喜歡到什麼程度？我也不知道。在他經常說在乎我、我也能感受得到他的感情的初始相處階段，他有感慨說人生的意義經不起思考，許多痛苦的來源在於花太多時間思考是否幸福。可是我知道永遠都不可能為了我拋開他現在有的一切。或者我其實隻是他生活裏麵的調劑品，就算沒有我，他也會去找別人的。或者在我之前找過不少其他人……可是我能管什麼？我想過很多很多次，我要找機會離開他，不然我總是得經曆跟他一起的短暫的快樂之後，備受他離去後痛苦的加倍回報。
有一陣子鋒工作上出了點問題，他總是很忙，接著很少找我聊天了，說好的計劃好的旅行也擱淺了。那陣子我很鬱悶，每天是無盡地等待再等待，然而那個熟悉的QQ頭像卻始終沒亮起來，就算亮起來了，每次也隻跟我簡短地說幾句他就消失了，手機上更是沒有他的消息。過了好幾天，我覺得我的忍耐到了極限了，我終於找到理由，我不想再這樣下去了。我一聲不吭又迅速地刪了他的QQ號和手機號，那一刻淚水模糊了眼睛，我覺得我必須這樣做。