難過是因為想念太多。
而想念讓我更加煩惱。
我曾經回來過，站在離你最近的地方。用力呼吸你的一切。隻是你從未知道，我一個人傻傻的站在那裏。或許在等待著什麼我不知道。
我沒有改變太多。
隻是把原本酒紅的頭發重新染回了黑色。
隻是學會了陽光明媚的笑。
隻是安靜內斂了很多。隻是眼睛裏的憂傷更加落寞。
隻是瘦了點、黑了點。乖了點。
你看。我連手機號碼都沒換、連喜歡低頭走路的習慣也沒變、
我真的什麼都沒改變！可是為什麼這裏的一切卻早已物是人非呢！
曾無數次幻想過：我們多久以後，會以怎樣的姿態遇到對方呢？
我想應該是在我認為自己最美麗的時刻在特定的街頭、特定的地點遇到你。看著你，然後漠然的轉身走掉。
或許會微微禮貌地一笑。沒有難過、沒有遺憾。
亦或是如普通朋友般打招呼。
如陌生人般擦肩而過。
而如今，在我幻想的所有情景中。從未有過如此的設想。
我們麵對麵，一瞬間相對無。
氣氛太過尷尬。這完全出乎我的意料之外。
我以為很久以後我可以忘記曾經彼此的傷害，過往的美好。而此刻那些畫麵卻像電影場景般在我腦海一遍遍回放。撕碎了某一些回憶。虛空了缺氧的大腦。
我以為我可以釋懷。麵對你像以前一樣。
可如今。
我連笑容都不自然。
“還好嗎？”你看著我，聲音是我所貪戀的溫柔。
“或許還好吧！”＜我連這個說話喜歡假設的習慣都沒變＞
沉默。
繁華的街頭，我們站在那裏恍若全世界都安靜下來。
狠狠的鄙視自己。
究竟該說些什麼？
想不出來。
“對不起！”
“哦。”
嗬嗬，你說對不起。
那麼、那麼地蒼白無力。
“我討厭“哦”這個字。”看起來你似有點氣惱。為什麼呢？
“哦。”我繼續無話可說。
糾結了好久：“我還有事，再見。”
我依舊那麼勇敢。我先說的再見。＜隻是怕看到你離開的背影。有讓我心疼的落寞＞
然後就這樣我從他麵前從容的擦肩而過。
如此自然、如此理所當然。
他向左、我向右。倔強的不敢回頭。
忍了好久。抬頭看著刺眼的陽光。
一個月以來唯一一次沒出息了一下下。
想笑笑來偽裝掉下來的眼淚。
卻僅僅連算得上勉強的也扯不出來。
原來僅僅證明我沒有忘記哭。
原來自己沒有麻痹。
我還是不能麵對你：如我所想般談笑自若。
偽裝自己離開你以後很快樂。
可是我沒有做到。
曾經繁華的過往。
而如今。
人群中我們如最熟悉的陌生人般。
就這樣匆忙擦肩而過。