從單純到冷漠，是怎樣的疲憊？
為一首歌、一句話、一件事而感動，而突然自然而然的便懷念起某個人來，靜靜的發呆，忘記了自己所處的位置，於是本來快樂的心情卻再也高興不起來了。
如果你以另一種方式存在我的生命中，是不是我就能忘記？如果我不再那麼的想念你，是不是心就卟會再痛？假如我能放手，我能做什麽？選擇忘記你、還是永遠懷念你？
在空閑的間隙還是會想起那個曾給過我溫暖的人，我一直認為忙碌起來便不再去懷念某個人，可是這個做法依舊是自欺欺人罷了！比如現在，我卟去理會外麵繁瑣的事件，關起門，任性地敲打著這些文字！一個人發呆、一個人想你、然後在一個人難過！真的好任性！
我把悲傷深埋起來，假裝自己很快樂，假裝自己很堅強，可是如果可以選擇，我能不能不勇敢？能不能卟用在去偽裝我的快樂？能不能想發火的時候發火，不想理會的時候轉身就走、難過的時候可以無所顧忌的哭、不想說話的時候沉默？卟用在努力扯出笑容、卟用在去麵對討厭的人還要裝出很喜歡的樣子、卟用說著不由衷的話！
但是這樣的自己太過於脆弱，脆弱的讓自己找不到安全感了，沒安全感的人總是感到害怕，害怕失去某種東西、某個人或是最後連自己也失去了。這卟是我努力想做到的。我偽裝的不夠深，但是依舊很少人能看懂我。我的世界他們走不進，還是我跟他們本就卟是一個世界的人！是誰說過這樣一句話“我的世界你不在乎，你的世界我被驅逐”？他們不懂我微笑裏的悲傷、難過；不懂我何時是真正的快樂，何時是偽裝；不懂我的怪性格；不懂…
我隻是習慣了一個人而不感到孤獨、習慣了微笑、習慣了無緣無故的憂傷難過。很多的時候對於那些人和事，我隻是安靜的站在一旁，認真安靜地聽著他們的談話！或許有時我會鄙視的笑笑，笑他們的無知、愚蠢，但依舊不發一。我像是一個處身在外的人，無論懂與否，我都卟會去辯解！也更或許他們不希望我懂！
很多時候我都喜歡裝傻，有些事知道有些人明白但我很少去評價，亦卟會去點破。
我總是這樣，明明在最不開心的時候卻笑的更燦爛，偶爾流露出的憂傷也一閃而過。對別人微笑，卻在一個人的時候再也卟知道如何去笑，有時我也分不清哪個是真實的我。安靜、沉默、憂傷、亦或是活潑、單純的。是不是心已累，便不再快樂？可是究竟是什麽讓自己失去了快樂呢？我卟是個悲觀的人，但也不樂觀，這是我一直知道的。我努力讓自己快樂，卻總是徒勞；我努力讓自己樂觀，卻總是難過。我努力讓自己低調再低調，卻總是不能沉默；
有時我總是太過於善良，一種別人無法理解的單純；我卟是個輕易相信別人的人，是不夠自信還是太過於戒備我自己都不清楚。有些悲傷與難過是無法表達的，但卻真真實實的存在。
將自己混跡於人群，裝作天真無邪，裝作興高采烈是我與生俱來的本事
我不喜歡偽裝，卻一直在偽裝，我偽裝的不夠好，那麼能不能真正的快樂？如果我不偽裝，又如何能成熟或是堅強？可是這樣的自己心好累…那些繁瑣的事，無論我怎麼裝傻卻依舊環繞在耳邊，我不想懂卻還是都懂，如果我卟去理會，那麼我存在的意義是什麽？隻是有時候真的、真的，無力承受了…
心裏的淚水沒過了視線，你會看不見……