我叫墨紫，因為妖妖這個後媽喜歡紫色，所以我就被定這個慫人的名字了。
從我還沒有出生的是時候，爹地每天都很忙很忙，忙的沒有時間理我沒有時間陪我，甚至十幾年來我們坐在同一桌子上吃飯的次數都屈指可數了。更別提我的生日啥米了，他完全不記得了，他對於我的愛也許可以用金錢換算了……那就銀行卡裏永遠刷不爆。
撥打他的電話裏麵出現的不會是他的聲音而是冰冷的機械聲：找爹地秘書請按1，找爹地拿錢請按2，想見爹地請按3等待預約……
瞧瞧，連見自己的爹地都需要預約……
記憶裏，我是沒有媽咪的。爹地從來也沒有告訴過我原因，妖妖這個後媽自然也不會告訴我為什麼沒有媽咪。
但對於“媽咪”這個名字我聽著就好，有沒有，我沒有多大的在意；在過去的二十年裏我沒有媽咪活的很好，未來的五十年裏沒有媽咪我依舊可以活的很好。
我沒有啥米值得傷心的，優越的家庭環境，眾人眼睛裏的公主，啥米都不缺；我也沒啥米值得高興的，啥米金錢、啥米身份地位那些都是浮雲；我壓根沒在意過；我最想要的不過是可以一家人坐在桌子上好好的吃一頓飯，所以我愛上了廚師這個職業，如果能做出美味的食物能讓人吃出幸福的味道，我想……也許能彌補我心底那一點點的遺憾。
我還有一個哥哥，墨伊凡！我很愛他，因為在我的成長經曆裏他扮演者不可缺少的角色；陪著我度過了孤寂的童年，叛逆的青春期；甚至爹地反對我開餐廳，凍結了我所有的賬戶，他會私自掏腰包給我開餐廳，還不告訴我爹地。
你說……有這樣一個哥哥，我是不是很幸運。雖然後來他被另一個女人霸占了，讓我很不爽，可是想想還是算了，誰讓她是桃夭夭呢。
一個讓人恨不起來的女人。
流連在我身邊的男人不少，卻沒有一個我能看上的；每當那些男人告訴我對我一見鍾情的時候，我都會嗤之以鼻，這個世界上怎麼會有一見鍾情呢？都是那些小說虛構出來的美好，蠢蛋才會相信。
那個時候，我還不相信這個世界上有“報應”這一個次。因為我不相信他們口中的一見鍾情，嘲笑著他們的愛情，所以我的報應很快就來了。
我從來沒見過那樣一個男子，鷹眸陰沉，幽深不見底，如果一個漩渦讓人不知不覺的就在他的眼睛裏迷失了自己。我跌倒在他的眼睛裏，一直到很久很久以後都沒有再爬起來過。
他就是黒木浩川！
傳說中比狼還要凶惡的男人。
我渴望與他靠近，期望能夠陪在他的身邊；哪怕隻要他看我一眼就好。
可他好像是從來都看不見我……我坐在他的身邊，他沒感覺，我和他說話，他也是懶懶的一副不想搭理我的樣子。
也許，女人天生就有一股犯賤的本質，他越不待見我，我就越想纏著他。就算看到他眼底的厭惡，心會痛了起來，也無所謂。
好像有一句話叫：如果愛不了，那就恨吧。
我好像就有這樣變態的心理，如果他不能喜歡我，那就討厭我，總之，記住我就好！
他走了，回了日本，一聲不吭的，我沒有一點點的消息。氣的把整個餐廳都給毀了，員工們以為我得了失心瘋，差點打了120要把我送進精神病院去。
我想，如果我的世界從此沒有了他，我真的會瘋掉吧。
我去求夭夭，我知道他的心裏是有夭夭的，可夭夭愛的是墨伊凡，這個是全世界人都知道的事情。
夭夭猶豫了很久才告訴我他在日本的地址，我沒有絲毫猶豫的奔去了日本。我知道自己是飛蛾撲火，可我控製不了自己，我要見到他，我要陪在他的身邊，哪怕每天隻能默默的看到他一眼也好。
愛情，就是能夠讓人如此瘋狂。
他不肯見我，但我不是一個輕易就會放棄的人，坐在他私人別墅的門口等，我想一天不可以就兩天，兩天不可以就兩個月，總有一天他會願意看見我的。
不管刮風下雨，風吹雨打，我不離開，打死也不離開。
可我沒有想到他居然會叫人把我打暈，扔回中國。
心真的很難受，為什麼他連看我一眼都不願意呢？難道桃夭夭在他的心裏真的有那麼重要嗎？我不相信，不甘心，一次又一次的試探，一次又一次的拚了命的要走到他的身邊。
他受傷我心疼，他陰冷我心疼，他怒意我還是隻有心疼。我就隻是心疼的愛著這個男人。
一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己
不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，
甚至不求你愛我，
隻求在我最美的年華裏，遇到你。
我遇見了，也認栽了，那麼努力，為何還是走不到他的心裏呢？
不管過了多久，我始終站在原地等待著他轉身，隻要他一個回頭就可以看見我的存在。我不敢比他先放棄，我害怕他轉身的時候看不見我，我害怕看見他陰鬱的神情。那樣迷惘與惆悵，讓人心疼的要命。