我向來反對過情人節，那是商家騙錢的伎倆，我若被套牢，此生不曉得要被人家賺去多少冤枉錢。若按日曆計算，過了元旦是新年，過了新年是元宵，過了元宵是情人節，等下又是清明，五一，母親節，父親節，一溜排到頭兒又到聖誕，我整年哪天不給人伸頭宰啊？
所以我堅決拒絕老公給我買一把瀕臨凋謝的爛玫瑰，而且居然超過二十塊！有那錢不如給兒子買罐奶粉來得實在。
MSN上某友跟我抱怨，說與老公為情人節吵架了。我問原委，她說，老公在情人節這天要出去應酬，不回來陪她。她要求個道歉，老公說，這又不是什麼大日子，有啥可陪的。她於是就掉淚了，把我笑得稀裏嘩啦。我說大姐啊！你都結婚N年了吧？怎麼還搞得跟未婚少女似的多愁善感？你沒擺正位置吧？你還當自己處於被追的年代啊？
那友生氣了，說，你怎麼這樣啊，追到手就不必討好了嗎？
我說，錯！追以前，你是被動的，他是主動的。結婚後，你就是一家之主了，這個家就是你的了，你得量體裁衣，看菜下飯，經常給他點兒小恩小惠，給那可憐的離了娘跟你過的孩子送點兒溫暖。
她又不平了：俺也離娘了，為啥他不給我點兒溫暖？
我說，那就看你把自己放在家裏什麼位置了。你覺得這家是你的，你就得當家做主，平衡關係，八麵玲瓏。你招待他的朋友，拉攏他的夥伴，替他惦記著一應社會關係，到時到月就打點。你覺得這家是人施舍給你的，那就等著人不時給你小恩惠呀！這是兩種心態，一種是主人翁精神，另一種是寄人籬下精神。你是願意當主人呢，還是願意當寵物？
她不響了。說，婚姻得兩個人經營，隻我一個人付出，我為什麼要保留它？
我說，對呀，你付出了，你就得有做主的權利，有說話的分量。這就叫權利義務對等。你有什麼要求，你就直說，不必使小性子，一人悶頭哭，讓人猜。倆人一起生活，又不是談戀愛，好搞那麼複雜的“我猜我猜我猜猜猜”，男人的新鮮勁就兩天，過去了就膩歪了。你說你到底想要啥？
她說，我想他多陪陪我，不要每天出去應酬到半夜回來，搞得我們都沒有自己的空間了。
我說，哎！對嘍！姐姐有話你直講，繞那麼大彎子，借個情人節的題發揮什麼？你自己都知道症結所在，何必找別的碴兒來為難老公呢？
婚姻關係其實跟菜市場討價還價差不多，每個人都有自己的底限，在有共同的做成一筆買賣的願望下，就會你進一點，我退一點。比方說，你跟男人談，我要你天天陪著，男人就答，不可能啊！我要幹事業。那你就說，你隔天陪我一下，免得老婆跑了。他就答，我若口袋空空，你也跑啊！你再說，你一周出去混四天，留三天陪我。老公就會再退讓，這樣吧，我周末有空陪陪你，你愛上哪我跟你上哪。
這就是妥協。
兩人都僵著，買賣就要完蛋。
我理解這個過程，也費了老鼻子勁。
以前老公一抽煙我就鬧騰，倆人不曉得為這個爭多少回。我讓他戒煙，他說不可能。他也沒啥嗜好了，再不抽支煙，難受。
我就想，他是抽煙好呢，還是養個小老婆好？
顯然抽煙好點兒。
但抽煙得有個度。一天一包，每天10塊，一年就是3650，搞不好3660。這可是我買倆LV的錢！我憑什麼讓他一年燒我兩個包啊！