在這個世界上，無論我們做媽媽的多麼愛自己的孩子，缺少了良好的溝通，也無法讓孩子接受我們的愛。我們都希望走進孩子的心靈，而方法，不是靠管教和監視，而是靠良好的溝通。其實，親子溝通是一門藝術，蘊涵著很多原則和技巧，如果我們能夠把握這些原則和技巧，良好的親子溝通就會真正實現了。
46.蹲下來，放低姿態與孩子平等交流
——“位差效應”
美國加利福尼亞州立大學對企業內部溝通進行了研究，得出了一個重要的概念——“位差效應”。研究人員發現，來自上級領導的信息隻有20%~25%被下級員工知道並正確理解，下級員工向上級領導反饋的信息被理解的不超過10%，而平行交流的效率可以達到90%以上。他們進一步研究發現，平行交流之所以能達到如此高的效率，是因為它是一種以平等為基礎的交流。由此可見，平等交流是有效溝通的最有力保證。
雖然“位差效應”是企業管理學的一個概念，但是它同樣適用於我們與孩子的溝通。試想一下，如果我們存在不平等的心理，就會表現出居高臨下的狀態，很難聽進孩子說的話；孩子就會表現出不同程度的不安和煩躁，不敢坦誠地敞開心扉。之所以會這樣，是因為我們沒有與孩子平等交流。
很多媽媽從心理上拒絕與孩子平等交流，常常以居高臨下的姿態教育他。在生活中，我們經常會聽到一些媽媽對孩子說“你不可以這樣做”“我是你媽，你就要聽我的”之類的話，甚至說“現在還輪不到你來教育我”。
結果，孩子的內心會感到非常不平等，他與我們的交流會越來越少。久而久之，他或是畏畏縮縮，變得膽小怕事；或是產生反抗心理，變得叛逆。我們肯定不願意看到這樣的結果，那麼我們就需要放低姿態，給孩子創造一個平等交流的平台，以便更好地進行親子溝通。
蹲下來和孩子說話
一天，一位媽媽帶著6歲的兒子去公園玩滑梯。玩著玩著，兒子跑著來到媽媽的身邊，媽媽看到他一副不高興的樣子，於是蹲下來握住他的雙手，耐心地說：“兒子，怎麼了，小嘴撅得這麼高？”
兒子摸了摸自己的嘴巴，然後指向一個比他大一點的小朋友，說：“媽媽，他老是和我搶著玩滑梯，他的力氣可大了，我都搶不過他。”
“兒子，那個小朋友比你年齡大，力氣肯定比你大，不過沒關係，誰先玩沒有那麼重要，而且，你是個聽話的孩子，應該懂得禮讓，去吧，和小朋友一起玩吧！”
兒子聽後，高興地笑了，然後轉頭奔向了滑梯……
這位媽媽勸說孩子很有一套方法，她不需要責備或批評孩子，就能讓他乖乖聽話。有人向這位媽媽請教其中的奧秘，她微微一笑說：“其實很簡單，就是蹲下來和孩子說話。”
這位媽媽的話也許會讓我們感到詫異，難道隻要蹲下來和孩子說話，他就能聽話嗎？事實上的確如此，因為我們蹲下來，和孩子在同一個高度，與孩子目光對視著說話，他能從中看到我們眼中流露出來的真誠、親切和平等，他自然就會認真聽我們說話，這時候，他更容易按照我們說的去做。
蹲下來和孩子說話，這不僅代表著一種態度，更代表著一份平等交流的誠意。我們不僅要從外在身體上與孩子保持相同的高度，更重要的是從心理上保持平等。隻有這樣，我們與孩子的溝通才能更順暢地進行，他才會把心裏話告訴我們，我們才能更好地對他進行引導和教育。
放下做媽媽的架子
曾看到這樣一個場景：在熙熙攘攘的人流中，一位媽媽大聲地怒斥著兒子：“你就知道玩，我都說了多少次了，你是不是把我的話都當成耳旁風了……”路邊的行人都把目光投向了這個大約12歲的男孩，他一臉的尷尬和不耐煩，都不正眼看媽媽。但是，媽媽卻不以為然，繼續說著對男孩的不滿，男孩心中的怒火終於忍不住了，他生氣地說：“你憑什麼這樣說我，難道就因為你是我媽嗎？”聽了兒子的話，那位媽媽無言以對……
孩子這句“就因為你是我媽”，不得不使我們反省，我們是否也如此對待過自己的孩子呢？很多媽媽不願意放下架子，害怕失去做媽媽的威信。殊不知，我們的威信其實是來源於一種平等相待的親子關係。所以，我們應該放下架子，不拿身份和權威對孩子發號施令，而應以平和的心態與他真誠地溝通。
滿足孩子的平等需求
對於13歲以前的孩子來說，我們與他平等交流是很重要的，然而更為重要的是，我們需要用正確的方式去滿足孩子的平等需求。我們要尊重孩子的獨立人格，保護他的自尊心，理解、信任他，尊重他的想法和意見，等等。
我們想要孩子做到什麼，自己就要帶頭去做，不能自己不去做而一味地要求他去做。如果我們做錯了事情，要允許孩子指出我們的錯誤。這樣一來，我們不僅履行了教育孩子的責任，而且還讓他感受到了平等。
47.認同孩子的委屈，別急著講大道理
——“自己人效應”
從心理學角度講，“自己人效應”是指人們對“自己人”所說的話更信賴、更易接受。在教育孩子的問題上，“自己人效應”告訴我們，要使孩子接受我們的想法和意見，那就必須與孩子保持“同體觀”，讓孩子把我們當成自己人，這樣才能使教育達到事半功倍的效果。
當我們與孩子溝通時，我們要有效利用“自己人效應”，讓孩子體會到我們是他最親近的人，我們是理解他的，我們是真正為他好的，這樣一來，他才願意和我們交流，我們也更容易走進他的內心世界，他也才會更容易接受我們所說的話。
但是，在平日裏，我們很容易忽視“自己人效應”，經常對孩子進行說教，他根本體會不到我們是他的自己人，結果使我們與他產生越來越大的距離和隔閡，更談不上很好地溝通，自然也起不到教育的效果。
一天，11歲的楊光放學回到家，把書包一丟，氣呼呼地說：“今天真是氣死我了，就因為我遲到了兩分鍾，老師就不讓我做早操。”
媽媽說：“你沒資格生老師的氣，這本來就是你的錯誤，如果你不遲到，那就不會發生這樣的事情了。”
楊光爭辯道：“媽，你是不知道，老師讓我站在一邊，所有同學都用異樣的眼光看著我，真是丟死人了，這些都是老師害的。”