21.海事男，避之有道
最近網上流傳的海事女豔照門事件，大家或已知悉。從現有資料來看，男方最近工作不順，又得知女友要和自己分手，在確認她已和一名外地男子發生關係後，遂將女友私照發放論壇，一發不可收。
如此極端，如此人品質素，事前難道沒有蛛絲馬跡？有。比如，知道女友要分手，他去女方家鬧過，踢門，結果別人打了110；即使和女友關係良好時，也非常不負責任，不喜歡避孕措施，還將女友為其人流一事，在吵架時翻出來說給她母親聽。不厚道，心胸狹窄，報複心強，這些都是肯定的，有沒有辦法盡可能規避這類男生呢？
在下麵列出的一些不良表現裏，如果他符合3條以上，你就得三思而愛，最好退避三舍了。
●撒起謊來若無其事，不誠實；
●總是違反自己許下的承諾，小到喝酒抽煙，大到賭博之類；
●分不情善惡，沒有道德底線；
●優柔寡斷，容易隨波逐流；
●很容易自我否定，消極灰色；
●不遵守社會規則，小到逃票，大到酒後駕車之類；
●做事情沒有計劃性；
●沒精神，缺乏朝氣、懶，討厭工作；
●鍥而不舍專注於性需求，因而對異性幾乎沒有抵抗力；
●沒有對未來的夢想、希望、目標之類；
●即使有夢想，也經常說說，但從無行動；
●沒有解決問題的能力；
●有依賴症；
●沉迷於酒精、毒品；
●非常擅長說甜言蜜語；
●借錢無度；
●有過暴力行為；
●將自己頹廢人生上升到藝術層麵（尤以搖滾人、畫家居多）；
●基本沒有同性朋友；
●想過、說過自殺的念頭。
和這一類男生相處，心苦是必然的，但有一些女生，就是會選這一類，而且就算知道對方無良，也會很難離開。這些女生，大抵有如下特征——
１、在此之前很少或從未和男性交往過
因為沒經過“訓練”，遇到問題時會分不情自我的感受。比如潛意識已經知道對方於自己有害，身體本能會因為危險迫近而心悸，但卻會誤以為自己是因為愛情而心跳加速、緊張。
２、母性太強，喜歡照顧弱者
如果對方不需要自己照顧，就會覺得這份愛情不真實。
３、童年的時候缺乏父母的寵愛
因為從小很難得到來自他人的正麵的評價，潛意識裏就會認為：要是自己不去寵愛別人、不去為別人做些什麼，就不會得到別人的承認，就會被放棄。因此就會推導出：照顧別人才是有意義的。她們寧願選擇願意說自己是好女生的男生，哪怕對方是無良惡男。
看來，女生想要幸福人生，不培養點看人、看自己的眼光，還真是不行呢。
22、你的愛情是不是一個設定的籠子？
想想以前的戀情
先假設你現階段已經有了男友，那有沒有考慮過戀愛或結婚的問題呢？是和他繼續這樣交往下去？準備結婚？還是先留條退路，等待更好的人出現？
如果你目前沒有男友，會不會焦躁？都到這個年紀了，再往上，合適的王老五將呈幾何級數遞減、公司裏的同仁又是彼此彼此、認識新朋友的機會又不太多……其實現在沒有男友的OL大有人在，但就覺得好像隻剩下自己一個嫁不出去一樣。即使現在和男友感情發展得一帆風順的，也有不盡的煩惱，甚至感到了隱隱的危機。這就不難理解，為什麼現在大多數時尚雜誌、報紙都會有所謂的心理測試、星座占卜了。
在這裏，我想先建議大家（不管是有男友的還是沒男友的）：
回過頭去看看自己一路走來的戀愛曆程。
我相信到了這個年齡，或多或少都會有些戀愛經曆，是不是一直都在一個模式裏呢？女生對於愛，很容易有一個固執的方向和寄托，就像卡夫卡說的，“一個籠子在尋找一隻鳥”，過於理想化的模式就是已經造就的籠子。也正因為如此，這種憂傷的創口無法愈合並將一而再再而三地重蹈覆轍。認識到這一點，你才有可能開始擺脫戀愛帶來的煩惱。
想什麼？
首先，你們交往的契機是什麼？
參加朋友的聚會時被對方注意到了，結果就找了各種理由來接近你，一來二去的就這麼開始了交往；
在某個活動中認識了，雙方都覺得交談很投機，就這樣開始了約會；
是公司裏的同事，彼此都挺欣賞對方的，終於有一天，有了一個單獨在一起的機會……
模式不盡相同，但不外乎分成兩種：
追問？？？一種是被動接受的，一種是主動創造的。你屬於哪一種？
接下來要問的問題是，自己的交往對象都有哪些類型？
仔細回想一下自己的戀愛故事吧，不管換過幾個男主角，年齡、外貌各各不同，有的是公司職員有的是SOHO一族，看起來好像跟不少類型的男生接觸過，但實際上，他們一定在某些地方有共通之處。有的女性甚至始終都在和同一類男生交往。如果你有這樣的體會，而且你現在還沒能掌握幸福，那隻能很抱歉地說一句，你設定的籠子沒能為你找到合適的鳥，你隻是反複地遇到一些鳥人。
如果在交往之初就把可能性設定得非常小而窄，那麼你和男生交往的經驗越多，其結局就越會令你失望，你也將一再墮入希望和悲哀的循環當中。
然後要考慮的是那些人的性格和態度。
“好像長不大的孩子，讓我萌發很多母性”；
“很喜歡體育運動，不過人也有些粗枝大葉”……
你的幾任男朋友，是不是都有一些這方麵的共同點？說話的態度呢？
“每次談天他都有獨到見解，但是占有欲很強，嫉妒心也很重”……
有時你可能自己都沒意識到，但身邊的朋友有沒有跟你提起過呢？
“你怎麼總是喜歡上同樣的人？”
最後要問自己的是，每次分手的原因是什麼？
是因為對方花心還是自己又移情別戀了？
還是不知怎的突然就再也喜歡不起來了？
就算你現在正在幸福的戀愛，也請你花些時間、力圖客觀地想想以前短命的戀情：
是什麼讓你後來走到了分手那一步？
要知道，每一次戀愛，當初一定有它特別的幸福，為什麼那時沒能延續下去呢？
有隱患的男生
有些人，一邊羨慕著身邊女友成雙成對的幸福，一邊感慨自己沒有男生緣，越是這樣的人，越是容易重複自己的失敗。其實，不是你沒有男生緣，而是你自己總是選擇了有隱患的男生。
事例1：有女友告訴我，她交往的男朋友“嫉妒心都很強，實在受不了，不得不分手”。
現在我們來分析一下：
他之所以嫉妒心很強，是因為他的獨占欲很強。為了獨占你對他的愛，在一開始交往的時候，他會比其他男生更用心。電話、郵件、鮮花，總是圍繞在你身旁。如果你很樂於接受這些，並且以為那是對方對你的關心和體貼，那你基本上是一個害怕寂寞的人。而一個害怕獨處的人，自身的嫉妒心也會相當重（或許你並不自知）。你會希望兩個人整天粘在一起。
在戀愛的第一階段，你們非常恩愛，同出同進。一旦不見對方，自然會產生強烈的不安情緒。而一對情侶，如果不能做到“見不著對方沒關係，隻要想著對方就很幸福”，那他們一定沒有良好的彼此信賴關係。結果就是，不在一起的時候吵著要見到對方，真在一起了立刻開始抱怨，漸漸的，關係開始出現裂痕，第一個征兆就是不再信任對方。
出現不信任感後，再小的事都會起疑心，而同樣的情況出現在對方身上，卻會無法理解，我明明什麼事都沒有，他憑什麼這樣懷疑我？一氣之下，就會提出分手。而新交的男友往往又是同一種人，因為他最初為你做的依舊是電話、郵件、鮮花不斷，這些也確實讓你欣喜，而在你高興的時候，兩個人還沒發展到彼此懷疑的地步。
事例2：也有朋友告訴我，“我對他那麼好，最後卻被他甩了”。
對他好，是你願意去做的事，但這並不意味著，他就必須去接受這些“好”，並且有所回報。
事例3：還有一些朋友，似乎隻有某類藝術型的男生才是她的夢想。
他們都有著成為藝術家的夢想，卻又幾乎都是些現實世界的失敗者，唯一類似藝術家的地方就是渴望無限豔遇，並且美其名曰吸取靈感。如果到了25歲這個年齡，你還是願意和這樣的人混在一起，那隻能解釋成是身上某種過於泛濫的母性使然。當然這也沒什麼關係，前提就是，你是否有足夠能力承受不斷的背叛？而且，你真的能從心裏斷言，他是愛你這個人，還是愛上你給予他的其他一些東西呢？
如果你真心希望自己能夠得到世俗的幸福，那麼，好好整理一下自己的戀愛經曆吧，試著填寫下麵一張表。相信你在填寫的過程中一定能開始悟到些什麼。
回顧自己至今的戀愛經曆，填寫下表：
你至今有過怎樣的幾次戀愛？
你們開始的契機是？
交往了多久？
對方的性格？
分手的原因是？
23、真心還是玩玩？
對誰真心，誰又隻是玩玩，男生心裏大抵清楚，他們也會因這種設定付諸種種迥然的表現（所謂玩玩，就是他可以輕易接納你，也可以輕易放棄你）。一般而言，交往滿三個月，如果你的心裏仍不覺得，他是愛你的，那麼，有必要觀察以下這些信號了。
１：約會、電話、短信、MSN……總是你在主動聯係他。
他除了有要事時會主動聯係你外，其他時候基本沒有任何主動跡象；你發給他的短信，或者在MSN上和他說話，他不會每條必複，就算回複了，要麼顯得很就事論事，要麼特別簡短。
“以前有女生主動倒追我，就算後來我和她在一起了，我也不會特別在意她，有時忙工作忙得忘了，就忘了回信或者回電給她。”說這話的男生，也許是因為吃定那女生總會再主動聯係他，所以他覺得沒必要牽記。
男生如果沒有那麼愛你，就會愛惜自己的體力、時間，不願意有任何麻煩。
２：約會節目千篇一律，總是要麼在他家過，要麼在你家過。
這樣的約會，對男生而言，一是省錢；二是一般都圍繞性愛。如果兩人關係隻有性，可以說，基本沒有明天。
如果不知道自己在對方心裏的位置，不妨常常建議他去外麵下館子吃好吃的東東，或者去公園，做短途旅行之類，總之，如果經濟條件允許，約會（尤其初級階段）還是應該多少花些錢的（當然，你可以選擇AA，但不能由你來全部買單）。
3：常常以工作、忙等為理由取消已經答應的約會。
有男性朋友告訴我，最好打發女生的借口就是工作。“連著好幾次都推脫工作忙，不和她見麵，她會忍不住埋怨，這時就可以以‘你不理解支持我工作’為由提出分手。”
如果他真的很忙，也真的很愛你，見不到你，對他也是種煎熬，所以他的反應會是這樣，“呀今天突然沒事，可以早點下班，我來找你吧？”相信我，如果他不是國家要員，就算一會還要趕回去再加班，抽一小時和你喝杯咖啡的時間還是擠得出來的。
4：他明明一個人生活，卻從來沒提出過給你鑰匙。
有可能，他獨自生活久了，自己的隱私空間不想讓你進入（說明他不曾努力真正接納你）；有可能，你隻是他的備胎，他還想往家裏帶其他女孩子（這很可能是最關鍵的理由）。
5：他一次都沒有提出過，把你介紹給他的朋友們。
如果他在屋裏，在床上和你很親，很黏你，但一出門就顯得很疏遠，很小的可能性是因為他很害羞，但這種性格剛開始交往就能看出。如果他在外麵是很受歡迎的類型，而他不願意公開你的存在，顯然不是出於金屋藏嬌的考慮。務必明確向他提出：你希望以他女朋友的身份，見見他的好朋友們。
6：即使和你約會，兩人也少有快樂的話題，或者他至始至終，幾乎不曾笑過。
“我愛的人，看見她就會忍不住想笑。就算心情很差壓力很大的時候，我也會告訴她，快來逗我笑吧。”沒有笑容的約會，說明他的情緒沒有為你高漲過。也許他覺得，和你隻是試驗階段，但他並不投入。如果隻是剛開始幾次，也許可以用緊張來解釋，但如果交往已近三個月，說明你們的波長並不吻合。你是不是也有點勉強自己呢？
一般來說，積極倒追，過於主動且都做在明處的女生，如果追的也是和自己一樣性格開朗外向的男生，也許很快就有機會和對方上床，但對方卻很難考慮與其結婚。說到底，人的本性就是，缺什麼，才會珍惜什麼。
24、讓人痛苦的戀愛，不談也罷！
曖昧的開始，曖昧的結束
我有一個28歲的女性朋友，說她分手總是有些莫名其妙。
“我根本就沒想過要分手，我隻是告訴他，他身上有些缺點是我很難容忍的，請他自己好好考慮考慮。對方就不再和我聯係了，等過了一段時間後我實在想不明白，主動聯係他，對方通常會這樣說，‘既然你討厭我，那也是沒辦法的事，要不就算了吧’。這對我來說，才是一個明確的分手信號。”
這年頭，男生比女生更不願意承擔責任，又不願意成為被女性拋棄的一方，一旦知道對方對自己有所不滿，就不想再繼續交往下去了。而斬釘截鐵的說出分手又似乎傷害了對方，所以他們寧願選擇這種自然消亡法。分手如此，交往時更是如此。
男生被動，勢必造成女生的主動。很多女性在開始產生疑惑時就會主動發問，“我們這樣算是談戀愛嗎？”
當你和他開始兩人單獨約會時，心裏一定也會有這樣的疑惑吧，我們算不算戀人了？
有人會把這種初次單獨約會當作一種肯定；
也有人非等到對方說出“我們在一起吧”或“我喜歡你”，才把兩人關係視為戀愛；
還有人都住在一起了，彼此都不曾向對方表白過什麼，一切都是在“無聲勝有聲”的情況下水到渠成的。
如果對方是和你關係很親近的同事、鄰居，男生在這種情況下一般都是含含糊糊。所以有時會搞不清，到底是他的女性朋友還是戀人。聽說最近很多情侶之間連正式的求婚都被一句“我們要不就辦了吧”給輕描淡寫的帶過了，然後雙方直接進入婚禮籌備階段。
一般來說，如果確立戀愛關係時態度是曖昧的，最終的求婚或分手也將同樣曖昧。
什麼時候，你“戀愛了”？
那麼對於女性來說，判定戀愛的基準究竟是什麼？換句話說就是，什麼才算是和異性正式確立戀愛關係？
有人說是看兩個人一起度過的時間是否有充實感。
“兩個人都想和對方在一起、在一起的時候不論做什麼事情都覺得很幸福。如果有這樣的感覺，那就說明我們是在戀愛。”；
“彼此心裏想的隻有對方一個”；
有人說要強調雙方的身份，
“雙方都有過口頭表白，確立兩人的戀人關係”；
“我和他在一起時不會任性發脾氣，下意識就會考慮他的想法。”
也有人以自己對對方態度的轉變為基準……
基準因人而異，但問題是，你問過對方嗎，他認為什麼時候才算是兩人確立戀愛關係？
什麼是“快樂的戀愛”？
接下來一個問題，你認為快樂的戀愛是什麼樣子的？一起吃飯、玩、做愛……是這樣的嗎？
和自己喜歡的人交往，不止有快樂的時候，也有痛苦的時候。但有一部分人痛苦，完全是因為戀愛本身，和對象無關。有些女性深層心理還是認為，既然戀愛，就一定要忍受寂寞痛苦、相思煎熬，否則便不成其為戀愛了。
“他愛我，也很溫柔，可我希望能看見他除了在人前展示之外的另一麵……”；
“就算他有時不許我頂嘴、態度非常蠻橫，有時甚至還會動手打我，但他的這些弱點隻有我一個人看得見”；
這些想法都是基於希望自己具有唯一性而產生的，有些女性甚至把誇張的電視劇情誤以為是生活本身，覺得不那樣把心懸起來折騰一下，就不算真愛了。
這樣的女性有一個共通點，就是總會愛上缺乏戀愛能力的男性。
缺乏戀愛能力的男生
所謂缺乏戀愛能力，就是他們不太會在乎身邊的女伴，自然也不會產生擔心、憐愛等等。如果對自己而言，對方的存在很有好處，就會選擇她作為自己的女友。和他們吃飯做愛都沒問題，但是要和他們有更深一步的精神交流，就有些困難了。在你有困難的時候他們不會想到幫助你，或守護在你身旁，更不會想到做你的精神支柱了。
這樣的男性一般有兩種表現形式，一種是極度自私，言行粗暴。可當你的朋友勸你離開他時，你卻會不由自主的幫他尋找借口，一方麵是女生本能的母性心理在作祟，另一方麵，也許你覺得這樣痛苦的戀愛才算是“有激情”的吧，這種錯誤在年輕的時候很容易犯。但到了現在這個年紀，必須要冷靜計劃自己的將來，可以先將自己作為旁觀者來重新審視對方。
另一種就是“花心”。“花心”的男生實際上並不懂得如何去愛一個人。他們隻懂得如何“圈地”，與一個又一個女性確定下戀愛關係。但如何將圈回來的地變為良田，全不加考慮。而“圈地”在戀愛中隻能算是預習，是第一階段。
和這種缺乏戀愛能力的男生交往，不管你付出多少心血，終究無法修成正果。在這個過程中，你隻是在不斷消耗自己的心，而對方卻是個無底洞。
而有戀愛能力的男生卻可以給自己的女伴幸福感與充實感。隻有當雙方都能體會到這種感受時，才能說是戀愛。一旦失去平衡，兩人關係勢必出現問題。
他是好的戀愛對象嗎？
有趣的是，越是良好的戀愛越會讓人產生緊張與不安。但這隻是因為從他那裏獲得的安心感與充實感太強大了，與之前戀人的狀態相比產生了落差。
但如果沒有幸福光有痛苦，這樣的戀愛，不談也罷。
那麼，到底怎樣才算是良好的戀愛呢？對你來說，對方算不算是一個好的戀愛對象，可以從以下幾個方麵來衡量：
首先是吃飯的時候。
你和他一起吃飯時感到快樂嗎？很多人或許會覺得這個問題很多餘，既然在談戀愛，高興不是理所當然的嗎？其實不然，很多情侶照樣會在吃飯時慪氣。如果是很平常的食物，但和他一起吃就是覺得味美，那他對你來說，就是很重要的存在。
其次是你和他見不著的時候。
想他的時候你的心情會變成什麼樣？
如果你能同樣開心快樂，那你們的感情就OK了，就算有一點擔心也沒什麼關係。但要是一想起他就很悲傷、煩躁、十分受煎熬，這份感情就值得推敲了。
他的存在會給你帶來怎樣的影響呢？
在一起的時候高高興興、受到鼓勵、有動力奮鬥、更活潑、更安心、有依靠……這些都是正麵作用，如果你們彼此能感知這些，那就是良好的戀愛關係。
當然，這些正麵作用因人而異，你最看重哪一點，那一點就是你理想中的戀愛標準。
25、現在的男朋友，今後還準備繼續交往下去嗎？
有男友，可還是覺得不安……
本來戀愛這事是很簡單的，“想和喜歡的人在一起”，如果對方也和自己有一樣的想法，那麼這個戀愛關係就成立了。但問題是現在很多女性就算有男友，仍然覺得不安。
如果你也有這樣的疑惑，說明現在的男朋友不能讓你各方麵都覺得滿足，那就問自己一個問題：你希望從他那裏獲得什麼呢？
是希望生日的時候有人送禮物、過節的時候有人陪、周末的時候也能開開心心，總之希望高興的時候都有人分享？或是希望對方溫柔嗬護，對自己關懷備至？還是希望對方能理解自己，傾聽自己說話？
如果他如你所願，做到了你希望的一切，那就應該滿足了。如果還不滿足，那就說明：
你對他在潛意識上有更進一步的要求，隻是你自己都沒能清楚地意識到。
那麼，打算一直和他交往下去嗎？
這個問題，是要問那些有男友並能順利交往、在外人看來理應幸福的女性的。
能立即回答我“當然”的人有多少呢？
這部分人大致有兩種：一種是已經和他已經進入結婚議題的；另一種是剛戀愛沒多久，正在熱戀階段的。
男女交往到一定階段，都會麵臨是否結婚這個問題。不能幹脆回答是否打算繼續交往的，問題恐怕就出在這裏吧。
“我是很喜歡他，但是結婚後還能這樣嗎？”；
“現在考慮結婚還太早，至少和他還不是八九不離十的程度”；
很多女性並沒把身邊的男伴看作可以考慮結婚的對象。當然了，並不是說男女交往就一定意味著結婚，也有人隻戀愛不結婚（男女不拘）。就算一直都交往得好好的，結果也難以預料。
但兩個相愛並交往的人，最起碼應該有“想一直這樣下去”的願望吧。如果在你潛意識裏，隻是把對方當作一條沒有更好選擇時的退路，你的這種態度，對方其實是能夠感知的。反之亦然。
大學同學結婚那天，我記得那個英俊的男生對他的嬌小新娘這樣宣誓他的愛情，“我不能對你說‘我這輩子都和你在一起’，我隻能告訴你，‘我這輩子都希望和你在一起’。”周圍朋友們都起哄說，那不等於一回事嘛，可我並不這樣認為，我覺得，至少他在當時當地，對愛情的態度是認真負責的。因為誰都不能保證明天會發生什麼，何況是一輩子那麼久遠。人的感情會發生變化，即使在最初的幸福時光裏，都要預想到分手的可能。
但我這麼說，不是支持某些人一邊談著戀愛，一邊想著，反正不一定會和他結婚，再留心留心其他人？如果不是抱著“喜歡他，並能和他交往，就覺得很滿足”的念頭，這樣的戀愛一開始就已經埋下了隱患。如果碰巧你今年又是個25歲的女生，那就有必要重新審視你和他的關係了。
如果你覺得這麼交往著不錯，也挺想和他結婚的，但又擔心對方並不這麼想，那就鼓起勇氣問他一次吧。雖然現在很多年輕的男生在適婚的年紀並不想迅速結束單身狀態，他們也會旁敲側擊的暗示你，聽到這樣的話題他們就想逃。但我認為，該說的必須說清楚。女生對於婚姻的渴望和由此導致的不安情緒是無法通過其他途徑化解的，假使你已經感受到了這種不安，那就不要再浪費自己的時間了，你可以根據他的回答來作出你們是否繼續交往下去的判斷。
還有些人，就算有了正式交往的男朋友，心裏還是覺得不滿足，這是為什麼呢？仔細觀察以後，不難發現，自從她們開始戀愛後，就不曾有超過半年以上的獨處經驗。在那些沒有男朋友的女孩看來，她們能在分手不久就很快找到新的戀愛對象，是很有魅力的女性。
但這其實是一個很大的誤解。
這種心底的不滿隻有自己知道，旁人是很難理解的。因為這樣的女孩，身邊的男友通常都是大家眼中覺得比較般配的。
她們的戀愛基本出於被動。一般都是在失戀的情況下，在被對方主動追求後，覺得還行就答應了，結果往往是雷同的戀愛經驗不斷重複。
追問？？？
你和男性交往的目的到底是什麼？
是想上館子吃飯時有人買單、運動時有個對手、還是討厭一個人過聖誕節、情人節？
如果隻是為了這些，那找一個條件基本般配的人確實沒錯。但是這樣的女性往往在精神上有著更高層次的要求，結果時間一久，這種能夠滿足所有具體條件的對象往往讓她感到抽象的、無法言說的空虛。
而如果你能在失戀的時候學會安排好自己的生活並從中體會到不一樣的樂趣，那你一定有機會遇到自己真心心儀的對象，因為你不會束手等待。