龍王：那當然！我們以超光速飛行的！
張天師：是嗎？為什麼不早告訴我。我的發型全完了，還有皮膚也被吹成這樣，老得很快的！我要做麵模！
龍王隻得趴在地上和躺著做麵模的張天師說話：你什麼時候有空？
張天師：很快的！我用的是大寶SOD蜜，簡稱”大飽餿的米”！
龍王：感覺怎麼樣？
張天師：吸收特別快！挺舒服的！等一下我們去殺了魔王薩路！
龍王：錯！是你！不是我們！
張天師：不會吧！我一個人去？會迷路的，你不會這麼沒良心的吧！把我這麼英俊、善良、風度翩翩的帥哥一個人扔在這？
龍王：那當然……我會的！
張天師豎起中指：靠！那我就一個人去，讓他見識一下龍血劍的威力！還有我的魅力！……龍王，你為什麼不說話？
有人在戳張天師，張天師：搞什麼？變態啊！沒看見我在做麵模！
又有人在戳他，張天師揭開麵模：抄起一根棍子就砸了下去：靠，你有完沒完，我不喜歡那種調調……你是誰？為什麼頭上長了這麼大的一個包？
那個頭上長了包的家夥：你就是張天師？
張天師：是啊？你什麼時候來的？龍王呢？
頭上長包的家夥：在那邊！
龍王正和導演商量：導演，再給我配兩句台詞吧！
導演又是一錘下去：場務！把閑雜人等趕出場外，準備下一個鏡頭！
張天師：完了！？你是誰？你什麼時候出來的？也不通知一下，嚇死我了！
頭上長包的家夥：導演，你能不能不要用這稱呼，什麼“頭上長包的家夥”，我是魔王薩路！
張天師：是不是真的？我一點思想準備都沒有，等一下，我還有發型沒做完！
魔王：節省點，版麵不夠了！
張天師：你以為還是93年的神龍行，現在都網絡時代了。我們公司早就成立了神龍行•；com，資源豐富得很。
魔王：你要怎樣？
張天師：你不覺得這樣決戰太草率了，不如加一點插曲。
魔王：什麼插曲？
張天師：Music！
（背景音樂響起：八月桂花遍地開，鮮紅的旗幟豎起來……）
張天師以一種深沉的音調道：你的女兒被人拐跑了……（張天師戴上假發，梳著兩根小便（錯！是小辮！）模仿奔跑的動作。）然後你率大軍去追討……（張天師舉著根樹枝大步走來。）然後你老婆耐不住寂寞，紅杏出牆……（張天師拿著一支小花向前伸出。）你老媽氣憤媳婦不守婦道，撞牆自殺……（張天師拿著枕頭撞。）你老婆再勾搭大臣，謀朝CUAN位（導演：監製！那是什麼字？監製：可能是“篡”字吧！作者文化水平不是很高！導演：SHUT！）（張天師再雙手環抱，一手在腋下作勾手指的動作。）你流落鄉間……（張天師拄著根拐杖，蹣跚地移動著。）
魔王老淚縱橫，泣不成聲，一頭撲進張天師的懷裏：你不要再說了！你怎麼知道的？嗚……
張天師看他哭得極為傷心，詫異道：不會真的這麼巧吧？
魔王放聲大哭起來，真是地動山搖，又有雷霆萬鈞之勢：老天啊！為什麼受苦的總是我？
張天師一時心軟：你不要再哭了！再哭的話麻煩你換個地方，我的演出服快給你弄濕了，你總不能讓我自己洗吧？
魔王再使勁地往張天師懷裏鑽：我不要！我已經忍了很久了！你就讓我發泄一下，撫慰我這顆受傷的心靈吧！
張天師終於受不了了，一腳把魔王踢開：你不要再哭了！我陪你一起打回皇宮，殺了那賤人，奪回王位……你老婆PL不？今年多大了？皮膚好不好？家庭怎麼樣？
魔王感激的握著張天師的手：謝謝！謝謝你穿我的破鞋……
張天師又一次把魔王踢開：什麼CASE！這樣說我這個主角，不要以為我跟你不熟你就可以這樣說，我要告你誹謗的！可是你為什麼要用屠龍寶刀去殺龍呢？
魔王：你不知道龍渾身是寶嗎？龍角可以調經補血，治胃養顏；龍皮可以做各種皮革製品，龍抓可以下菜，味道鮮美，營養十足，而且……龍血可以煉劍！
張天師：可你也可以不殺那麼多龍啊！你不知道龍可是國家一級保護動物啊！你聽說了嗎？北京那個什麼鳥用硫酸傷熊結果被判刑了！你這可是殺龍唉！你死定了，我跟你講，你還是趕快把你身上所有值錢的東西交出來我幫你找個蛇頭趕快跑路吧！什麼！不願意？唉，NO辦法，受人錢財替人消災，你我決戰一場是在所難免。沒關係，你死以後，我會替你打進王宮，消滅判賊，還我河山，霸占你的老婆，強占你的錢財，我看我也不用回去了，就在這當魔王算了，也不錯嘛！